目前分類:書評 (39)
- Aug 09 Mon 2021 10:00
《Ashley說書-一出手脫單又脫魯》/陳雪如Ashley心理師
- Aug 08 Sun 2021 17:22
《Ashley說書系列-最難的一堂課》/陳雪如Ashley心理師
- Aug 07 Sat 2021 15:35
《Ashley說書系列-孩子和你想得不一樣又何妨》/陳雪如Ashley心理師
《Ashley說書系列-孩子和你想得不一樣又何妨》/陳雪如Ashley心理師
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這是一本寫給青少年家長的書。透過書中一個個的案例,能夠更了解親子間的互動。
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這本書沒甚麼艱澀的理論,只有許多平凡又無助的故事。
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我最喜歡這本書的一點,在於透過作者 #盧蘇偉 老師的描述中,我看到一張張失望的臉孔。
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家長帶著孩子來找「專家」輔導,卻失望離開。
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因為作者盧蘇偉老師認為,孩子根本沒有問題,孩子很好、很棒,只是很獨特,跟家長的期待不一樣,家長無法欣賞孩子的獨特。
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不喜歡讀書,對美甲美容有興趣的孩子、想賺錢想瘋了,竟然開始想販毒的孩子、帶領全班對抗老師的孩子、沉迷網路不願讀書的孩子......這些孩子令家長頭痛,卻因為盧蘇偉老師願意「看見、欣賞」他們的獨特,他們自動走往「向上、向善」。
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沒有人願意自己的人生爛成一團。青春期的孩子,需要父母的賞識、放手給予他們成長,甚至犯錯的空間。家長怎麼對待孩子,孩子就會怎麼對待自己、對待父母,所有給出去的,都會流回來。
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打罵孩子,孩子大了也會打罵父母;肯定欣賞孩子,孩子未來也能肯定欣賞自己,甚至肯定欣賞那位與自己想法、價值觀如此迥異、活在「上個世代」的父母。
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現在,許多老師有感,學生變得相當「幼齡化」。很多家長感嘆,孩子怎麼這麼大了,還不懂事。但是,家長卻無法放手,讓孩子犯錯、成長、學習負責。
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孩子沉迷網路,讓他沉迷阿!未來是他自己的。孩子不願意回家,沒關係啊!只要告知父母他人是平安的就好。作者在這本書中,自述他跟孩子的關係,隨著孩子年齡漸長,由父母逐漸轉為朋友、室友,給予孩子空間跟界線,讓孩子自己決定未來人生。
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真的可以這麼「放任」孩子不管嗎?看了書中一個個的故事,您就會明白。
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很多家長帶著孩子來找輔導專家,希望專家魔法棒一揮,孩子自動變了個人。但卻失望的發現,專家沒有魔力,而且專家並不認為孩子有問題。家長不願意放手、不願意改變自己,不斷用批評否定的方式,希望孩子變好。
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這是愛,只是用錯了方法,讓彼此又傷又痛,又難以靠近。
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很多家長,為了管教孩子,讓親子關係變得相當惡化,甚至影響夫妻關係。
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可是卻忘了,如果親子之間沒有信任關係,任何管教都發揮不了作用。孩子只當家長叨唸,乖一點的孩子,自動關上耳朵,有主見一點的孩子,則不斷回嘴父母。
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關係建立,優於一切。如果一個家,連自己回去都不會感到開心,那這個家中的孩子,是不會笑臉迎人、和氣說話的。
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放手吧!孩子有他的人生跟選擇,家長只需要學習欣賞孩子的獨特,相信孩子的能力與選擇,孩子會信任自己,為自己做出最好的決定。
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人生是不斷的選擇,不用害怕出錯或失敗,每個選擇都是經驗,為我們帶來不一樣的美景,哪怕遇到的是痛苦與挫折,焉知不是未來最大的禮物與養分。
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「要好好活著,活得快樂。」如果親子關係很緊繃、不知所措,家長可以先專注於自己,先讓自己快樂。
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這本書沒有神奇的案例,沒有厲害的技巧,卻有許多地方讓我看到想流淚,那是親情的流動,對於彼此的理解與看見。如果,您對您青少年的孩子有許多的不理解,或許這本書,能讓您更靠近孩子。
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記住,關係建立先於一切、先於管教。
#每個孩子都是耀眼的寶石
#不是只有讀書是唯一的窗
#學習欣賞肯定孩子的獨特
#放手讓孩子成長
#陳雪如Ashley心理師
#Ashley心理科學苑
- Aug 07 Sat 2021 15:13
【Ashley說書系列-人生有限,你要玩出無限】/陳雪如Ashley心理師
【Ashley說書系列-人生有限,你要玩出無限】/陳雪如Ashley心理師
最近 #個人品牌 崛起,只要跟個人品牌沾上邊的講座跟書,都有不錯成效。
我認為這代表此世代的人們,對於職涯是很焦慮的。
我認識很多講師、作家們,之所以往個人品牌走,是因為現有職缺的飽和。現在這年代不比上個世代,不是努力、忠誠的在一份單位好好待下去,做得夠久了,就有機會升遷。
更慘的是,別說升遷了,現在很多行業,連找到一份工作都有困難。以我諮商心理師的行業來說好了,現在心理師已過度飽和,要在台北找到一份薪水、工作內容、地點都屬意的工作,相當不容易。
許多人被逼著離開台北,尋找其他職缺機會。或許,被逼著開創新路、新市場。
這樣的狀況,不只發生在心理相關行業,而是普遍發生於各行各業,低薪、工時長、沒有未來前景的工作,還不如自己放手一搏,建立一人公司,至少成敗有機會操在自己手上。
不只為自己尋找新出路、講求自我實現的人們開始個體崛起,在大公司有穩定工作的職員們,也開始學習如何經營個人品牌。
因為,他們發現舊有、傳統的行銷方式已難以帶來太大成效。現代主打網紅行銷,職員必須站出來,成為KOL,讓消費者與KOL產生連結與溫度,進而與公司品牌產生黏著與變現。
於是,無論是否有一份好工作,時代逼著我們,得學習許多新知、得站出來讓大家看見我們、得讓自己有聲量跟流量。
問題是,即便有了流量,也不見得有轉換率,讓追蹤你的粉絲們,願意掏錢付費,買你的產品、或上你的課程,讓你變現,產生實際收入。
我看過粉絲人數上萬、一篇文章出去分享量上百的講師,開課卻招生困難,沒人來上課。也看過沒在網路上沒甚麼人氣的講師,卻年收四百多萬,天天演講接到手軟。
當然,最好的,就是擁有龐大粉絲的流量,又有可以帶來實際收入的轉換率。但能做到的人,少之又少。 歐陽立中 「演說課x桌遊課」 是我見過最短時間內,把這件事情做得最好的人。他是我心目中的神人,短短五年內,出了五本書,本本都佔據博客來暢銷排行榜,書賣得好就算了,演講邀約還如雪片般飛來,就連開的公開班《#爆文寫作》,短時間內一連開了數十場,還能場場爆滿。
我一路觀察著他,時常覺得他是創造奇蹟的男人。他,就是流量跟變現的保證。最神奇的是,他從一位教師素人,變成知名作家、講師,也不過才花了不到五年的時間。
他,正是這本書的作家《#歐陽立中》,在這本書中,他把他的秘訣都大方分享出來,如果你還沒開始經營個人品牌,這本書可以幫你節省下許多冤枉路。如果你正走在個體崛起的路上,這本書你會發現是黃金,歐陽不但在這本書中,告訴你該如何找到自己的小山頭、如何設計自己的長銷坡道,還教你如何打造人脈引擎、如何累積能力。
這些,真的是寶。藏私都來不及了,怎麼有人會寫出來跟大家分享呢?
歐陽說:「夜空這麼大,不能只有我發亮!」
來吧!我們跟著歐陽一起發亮!
㊙️我自費買了六本書,送給結緣人,希望在人生道路上,這本書能推波助瀾,航向偉大的航道!
---把握向歐陽立中學習的機會---
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👍《爆文寫作-台北班》/ 生鮮時書 :https://reurl.cc/MZ06gk
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- Jun 23 Wed 2021 22:34
《Ashley說書系列-薩提爾的親子情緒課》/陳雪如Ashley心理師
- Jun 23 Wed 2021 21:07
《Ashley心理師說書系列—心理韌性》/陳雪如Ashley心理師
- Jun 23 Wed 2021 17:25
《Ashley說書系列-你與戰勝壓力的距離,就差這兩本書》陳雪如Ashley心理師
- Jun 23 Wed 2021 16:49
《Ashley說書系列-解決關係焦慮》/陳雪如Ashley心理師
【生病的才不是我!是整個家!】
《#解決關係焦慮》這本書是我近一年來,讀過最難的一本書了。這很像我以前在讀諮商理論的書,第一次看,可以看得很快,但對諮商理論愈了解,才知道書中每一個字句背後的概念是如此大,需要花很多時間細細咀嚼。
這就是一本這樣的書。我平常一本書大約一、兩個小時可以看完,而且我不是愛做筆記的人,常常看完一本書,上面仍維持空白。
但這本書花了我兩天的時間,我才讀到第75頁。上面畫滿了筆記。這本書最厲害的是連翻譯都是這領域的權威,翻出了的每一個字,背後充滿深意。很多專業書如果不是由專業人員所翻譯,很容易失去原意而走味。
總之,這本書適合對家族治療理論有一點認識的人閱讀。對於完全沒接觸過家族治療理論的人,建議先閱讀《#修復關係成為更好的自己》這本書,裡面用較多案例的方式帶出Bowen理論,對初學者來說會比較好理解一點。
而這本《#解決關係焦慮》則是一本很硬的書。裡面沒甚麼案例,看得懂的人,光裡面一小段文字,就要死上很多腦細胞。
就拿書名來說好了。「解決關係焦慮」就帶出Bowen家族治療的精神—Bowen的焦慮,指的是關係中所有負面情緒的統稱。而當一個人自我分化程度低的時候,容易受關係中他人的影響,渴望在關係中獲得肯定、認同,而租賃自己,放棄自己的界限。
但在關係中找尋自我無異於緣木求魚。不但無法找到自我,反而受到關係中他人的影響,引發焦慮等負面情緒,而採取不同的關係模式來解決關係焦慮,例如衝突、疏離、切割等等。
最常見的,就是家族中有一人生病了。例如得了憂鬱症。
若以「#個人」的視角來看,會認為得憂鬱症是這個人的問題。家中其他成員通常會希望心理師或醫生可以變出魔法,讓罹患憂鬱症的人瞬間好起來。
但Bowen則認為,家族中的某位成員之所以會生病,是因為整個家庭的「#系統」出了問題。只是這位成員被選中,成為發病的人。而他的發病,或許是為了維持家庭系統的平衡。
例如父母總是爭吵不休,但若孩子得了憂鬱症,父母就會齊心將關注放在孩子身上,父母由敵對的狀態轉為同心協力,可以說,孩子的病,拯救了父母的婚姻。
當兩人關係無法維持平衡,孩子的加入,成為三角關係、形成系統。
用Bowen理論來看,一個家族的互動方式,就好比房子的地基。當家中一個成員生病,是因為地基本身結構出了問題,讓某個地方承受過大壓力。這時候,單是更換材質,希望憂鬱症的人變得更堅強,是沒用的,需要的是改變整體的地基結構、改變家族的互動方式。
#改變家庭結構,#才能改變一個人。
如果,您身為孩子的家長,無法讓孩子自願接受治療,那麼恭喜!您還是有機會可以影響孩子。只要父母願意改變互動模式,就能改變房子的地基結構,孩子會產生新的互動模式。
如果您是那個想改變的人,但其他家庭成員卻不認為有改變的必要,也恭喜!不用氣餒,因為 #一個人的改變,#就能動搖家族結構。
例如當爸爸總是在壓力大的時候,會批評指責媽媽,媽媽呈現弱勢,用哭泣來表現。作為孩子的自己,吸收了父母的焦慮,加入戰局,選擇跟媽媽同盟,一起來抵抗爸爸,指責爸爸的不是,引發爸爸與孩子之間的爭吵,媽媽再來護著孩子。
但爸媽之間問題的根源與互動模式沒有改變,這樣的戲碼就會不斷在生命中上演,孩子即便未來成立新家庭,也離不開家,總是為了解決父母的爭吵,過度黏著在原生家庭中,甚至影響了自己的新家庭。
要如何改變這樣的互動呢?
當然得從改變個人開始。當孩子看懂「系統」中每個家族成員扮演的角色與功能後,就有機會 #抽身,用一個旁觀者的角度綜觀全局,並提高「#自我分化」,不再過度涉入父母的糾紛中,讓爸媽自己去吵,不與媽媽同盟,才有機會改變舊有的戲碼。
或許,媽媽也有機會長出新的力量與自我,能夠不再只靠哭泣來找尋兒女的同盟,而是自己長出力量與爸爸溝通,改變與爸爸的互動模式、改變房子的地基。
如果要用一句話來總結這本書、總結Bowen理論,我認為它將人的視野放大。不再聚焦於「個人」,而是聚焦於「整體系統」來解釋一個人的行為。每個人都是系統中的一部分,當一個人改變了,就有力量影響系統中的運作模式,改變系統。
#一個人生病,#需要全家人一起改變。
這理論不只可以用於家庭中,也同樣可以用於企業組織中。尤其當企業組織一再發生同樣的人事問題,很明顯,是整體企業的制度、系統出了問題,這問題不是割捨單一員工就可以解決的,而是要改變整體系統,才能治根。關於Bowen的系統觀如何應用於企業中,可以閱讀《#做自己的職場情緒教練》這本最新上市的新書。
#陳雪如Ashley心理師
#Ashley心理科學苑
- Jun 23 Wed 2021 15:27
《Ashley說書系列-做自己的職場情緒教練》/陳雪如Ashley心理師
- Jun 22 Tue 2021 20:51
《Ashley說書系列-怪醫鳥博士的泌尿醫學院:36道你一定要知道的常見泌尿問題》/陳雪如Ashley心理師
- Apr 04 Sun 2021 15:56
《Ashley說書系列-隱藏的人格面具》/ 陳雪如Ashley心理師
-#Ashley心理師資訊-
書《青春不是突然就叛逆/親子天下》:https://reurl.cc/Dv4d3Q
書《你的溝通必須更有心機/時報出版》:https://reurl.cc/7XWMVl
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- Apr 04 Sun 2021 12:21
《新書上市-女孩心的翻譯蒟蒻》陳雪如Ashley心理師
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- Apr 04 Sun 2021 12:14
《新書推薦-為了好好活著,我們最終走向更壞》/ 陳雪如Ashley心理師
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- Apr 04 Sun 2021 11:24
《Ashley說書系列-正向聚焦》陳雪如Ashley心理師
《新書推薦-正向聚焦》/陳雪如Ashley心理師
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「孩子誇不得」這已經是上一個世代的教養方式了。
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現在這個世代,我看到的,更多是大人「過度誇張的讚美」孩子。
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尤其現在大家生的少,小孩在一個家族中,成為天之驕子,人人寵愛。
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大人總讓著孩子、誇獎著孩子。孩子在家中總是贏、是霸主。
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進入到學校後,發現跟同儕競爭下,自己輸了。
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哭鬧、打人各種不當行為接踵而至。
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接著,大人開始用「比較」來說服孩子聽話:
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「你看,美美多乖,輸了也不會像你那樣哭!多跟美美學學啊!」
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孩子心想:「你們都喜歡美美,覺得我不好」
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當表現好的時候,大人也可能用「比較」來讚美:
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「你真有氣度!輸了都不會鬧,不像小明,輸了趴在地上滾,有夠難看!」
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孩子心想:「我不能鬧,得乖乖的,大人才會愛我」
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有條件的愛,就產生了。孩子接受到讚美,卻感到不安,覺得自己要表現得夠好,才會被大人愛。同時,大人用「比較」的方式讚美,無形間為孩子樹立敵人,美美、小明不再是單純的玩伴,潛意識中變質為一種競爭關係。
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這樣有達到一開始想讚美孩子的目的嗎?
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明明想培養孩子面對輸贏的氣度、學習接受失敗、學習欣賞對手,卻因為不適當的讚美,讓孩子感受到不被愛、覺得自己很差勁、並種下與同儕負面競爭的種子。
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「讚美」是毒,「鼓勵」是補藥。
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讚美聚焦於孩子行為的「結果」,且詞語抽象(例如:你考了100分,好棒!)
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鼓勵則聚焦於孩子行為的「過程」,盡量用具體、可量化的方式表達(例如:我觀察到你每天下課,自動自發的讀書1小時,遇到不會的也會請教其他人)
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鼓勵的目的,除了增強正面行為之外,更強調增進孩子的內在動力與自信。
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「鼓勵」對我們來說,是一個新玩意。我們在長大過程中沒被用鼓勵的方式教養。
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我在演講關於親子教養的主題時,提到「鼓勵」,許多家長第一次聽到這概念,覺得很受用,卻常不知道如何使用。
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用著用著,「鼓勵」又用成了「讚美」。
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@陳志恆諮商心理師 這本書中講的「#正向聚焦」其實就是教我們如何「#鼓勵」,裡面寫了很多案例跟具體的方法,告訴我們如何有效肯定,點燃孩子的內在動力。
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如果你也苦惱到底該如何鼓勵孩子比較適當,這本書絕對必讀。
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如果你從不鼓勵孩子,光書名就已經足夠給我們提醒:
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「事物美醜皆取決於自己看待世界的角度。聚焦於微小、具體、正面之處,小改變會如同滾雪球般,帶來大改變。」
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例如,一個總是早上叫不起床的孩子,你可以說:
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「你怎麼連起床這種小事都做不到?一點自制力都沒有,你以後人生怎麼辦?」
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不斷聚焦於「沒自制力」的缺點,孩子聽久了,內在會認同自己是一個「沒有自制力」的人,更加表現出沒自制力的行為-我沉迷於電玩是應當的,反正我就是爛、就是沒自制力。
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你也可以聚焦於正面之處:
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「我看到你睡前訂了鬧鐘,雖然鬧鐘響的時候,你把它關掉了,但還調了一個十分鐘後的鬧鐘,你真的很努力想辦法幫自己能夠起床呢!目前的方法,你覺得如何?還可以怎樣調整會更適合自己?」
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接著,大人可以一起跟孩子一起腦力激盪,思考有哪些辦法可以幫助孩子起床。孩子會感受到自己是有能力可以幫助自己的,如果目前方法無效,只要再調整一下,說不定就可以成功幫自己起床了!
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培養的,是解決問題的能力跟自信。一生受用。
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孩子的行為沒有好壞之分,成功或失敗都是一種學習。但大人說出口的話,會引導孩子如何聚焦、決定孩子學習到了什麼。
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教養中的說話,真不是件容易的事情。
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- Aug 14 Fri 2020 10:54
《新創的特點就是吵架,如何利用衝突來管理?》陳雪如Ashley心理師
《新創的特點就是吵架,如何利用衝突來管理?》陳雪如Ashley心理師
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🙋♀️ #我要找怎樣特質的人才?
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許多新創公司,或老公司但內部成立新部門,非常容易吵架、人員異動非常快,合夥人更是分分合合。能力好的人太多了,「不找誰加入」比「要找誰加入」更讓人苦惱。怎樣人格特質的人,適合自己的公司,其實,沒有一定標準答案,要看公司現階段發展狀況而定。
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傑夫.迪葛拉夫是google、可口可樂、賓士等財星500大企業顧問,在他的合著《#利用衝突》中,將人分為四種類型,你看看哪種類型比較像自己?
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A.#藝術家性格:
這類的人很有想像力與原創性,在意是否「令人驚嘆」,給人超凡脫俗、新奇感。
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B.#工程師性格:
重視紀律與完美,在意是否「實用」,喜歡標準、流程。
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C.#賢哲思維:
有同理心、合作、合諧,在意是否「合乎道德」,重視誠正。
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D.#運動員思維:
勇氣、追求權力與獲勝、喜歡挑戰、重視是否「有價值」,目標導向。
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「你的缺點,就是別人的優點,也是你們容易吵架的癥結點。」
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例如,一位工程師性格的人,跟一位藝術家性格的人合作,工程師會很受不了藝術家沒組織、鬆散、過於天馬星空卻不切實際的提案。
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藝術家性格的人,則很受不了工程師行格過於一板一眼、保守、守舊、一切都要標準跟流程化,創意都要被扼殺了。
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BUT!這兩類個性截然不同的人,特別適合合作。當兩人可以一邊衝突,一邊包容、尊重彼此、一邊合作時,他們想出的點子,既創新又可被流程化,獨特又可以被管理。
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在衝突中一定要溝通,讓個性不同的人,可以「核融合」,發揮1+1>2的精神,切勿讓衝突變成「核分裂」,把時間心力放在如何搞走對方,那還真不如自己做。
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所以,以後在面試時,問面試者「你的優/缺點是甚麼?」,記住,你要找的人才,就是你自己的缺點。例如你很會創新、找機會,但卻不擅長處理細節、財務,別硬做你不擅長的事情,找人進來彌補自己的缺點吧!
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🙋♀️ #公司在不同階段需要不同人格特質的人才:
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1️⃣如果你的公司在剛成立的初期階段,你需要較多的藝術家與運動員。
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藝術家能為新創公司帶來創意優勢,運動員積極進取、求勝、在意價值、目標導向的個性,能為公司找到資源與聚攏資金。當這兩類的人開始合作,組織會快速發展,帶來S型成長。
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2️⃣隨著組織壯大,開始要經營顧客關係及社群,這時候需要善於合作、同理的賢哲型人才。
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3️⃣當公司變得很大,需要結構、流程與階層才能管理,這就是工程師類型擅長的領域。
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⚠️當組織進入「成熟期」,面臨最大的挑戰就是停滯不前,原本的S曲線突然減速,許多組織在這階段開始消亡,也就是所謂的「破壞點」。
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此時,公司需要改變這四類型的比例,至於要增加哪一類型,要看「誰」可以為現況帶來最多的變化。
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例如我的公司目前工程師性格的人最多,決策偏向保守、僵化,此時需要更多藝術家性格的人,為組織帶來獨特的新創意。
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為了打破現狀,混亂與迷惘,有時候是必經的歷程。
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🙋♀️ #招募對公司抱持不同願景的人:
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「道不同,不相為謀」。如果對於願景不同,心中打的主意不同,會造成決策不同,引發衝突。
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例如一位合夥人想將公司在短期內獲益,盡快賣掉公司,另一位合夥人,則希望公司永續經營,這兩人幾乎在每一項決策上都會吵架,因為彼此對公司未來的規劃不同。
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所以,大部分人會找相同理念的人。但相同理念有一個危險,就是會在同溫層中看世界。
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如果組織內決策者都希望公司短期獲益,公司難以永續經營。若決策者都希望永續經營,但短期內卻無法獲益,則會面臨資金不足的問題。
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如果不同願景的人,可以好好合作,或許就能找出既能短期獲益,又能永續經營的方法。例如賣技術但保留公司。
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我看完這本書的感想是,如果一個團隊可以接納包容不同的意見看法,允許「正向衝突」存在,這些不同的看法,能為公司帶來最大獲益、降低可能的錯誤或損失。
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#但前提是,#要能好好溝通。
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許多人在遇到衝突的時候,並不是 #正向衝突,而是一昧地要對方聽自己的話,到處說對方壞話拉攏勢力,裝可憐要其他人支持自己,陷入權力鬥爭。
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這時候的溝通成本實在太大,事情都不用做,光處理「關係議題」就忙不完了,這樣的衝突就是負向的、是不好。
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⚠️正向衝突需要有前提,就是大家都能做好 #情緒管理,不在意見不同的時候,被情緒左右。一個很簡單可行的方式,就是「#重複對方的重點」,光這麼做就可以帶來五大好處:
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1.核對訊息
2.強迫自己聽進去對方說了什麼
3.換位思考
4.幫對方聚焦
5.避免情緒對立
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⚠️另外,#要建立組織中對於協商、#溝通的正確觀念:
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1.找意見不同又能大膽表達自己看法的人
2別爭對錯,重點放在了解彼此觀點
3.思考組織共同目標是甚麼
4.擴散性思考,合作找到解決共同目標的方案
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以上是一些簡單的做法,如果你希望團隊對於協商跟情緒管理有更多的認識,可以參考我的線上課程(https://bit.ly/3glbPfD)第二、三單元。
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🔥《#說服即戰力-#16堂溝通心理學》#倒數最後兩天優惠:https://bit.ly/3glbPfD
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陳雪如Ashley心理師
#Ashley心理科學苑
- Aug 14 Fri 2020 09:40
《書評-16個會後悔的溝通方式》陳雪如Ashley心理師
《書評-16個會後悔的溝通方式》陳雪如Ashley心理師
你也想當成功人士、買豪宅,擁有好的生活環境、提供孩子良好教育,贏在起跑點上嗎?
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想往上爬,需要先知道如何避開「16個會後悔的溝通方式」!例如,我們肢體語言給人的第一印象、我們的穿著打扮傳遞出的專業形象、面試該如何準備、遠距開會的科技禮儀、適當的自我介紹該怎麼說......等等。
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這本書顛覆了很多我原本自以為知道的觀念。真心慶幸我即早遇到這本書,應該少得罪很多人。
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我想,我們都希望自己是個有禮貌的人,也自認表現得體,但不知道為什麼,別人卻覺得我們很白目,莫名得罪他人,還不知道問題出在哪。
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例如,我攻讀研究所時期,寫了一封信📧給教授,卻從此被列入黑名單,害自己就讀期間被這位教授處處針對:
『你在搞甚麼阿?寫信給教授,怎麼可以條列式?你是我的研究助理,不是老闆,條列式是在命令我嗎?』
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這是我第一次知道,原來寫信溝通,很容易產生誤解。原本,我條列式,自認為是一種貼心,將重點列點分塊,方便教授閱讀。沒想到卻讓教授感到自己被命令了,引發對方不快。
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在讀心理學的過程中,我才知道,透過電子郵件溝通,因為看不到表情,「#投射作用」讓我們在點開信件的時候,容易把「#正面的訊息」解讀為「#中立的訊息」;而「#中立的訊息」則易被解讀為「#負面的訊息」,產生言者無意聽者有心的狀況。
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「職場禮儀」原來是需要刻意學習的。別讓努力毀在觀感上,別人成為職場紅人,自己被黑得一蹋糊塗。在職場中,擁有專業能成為頂尖螺絲釘,但會做人處事,才有機會往上爬,成為管理人的主管。👉《16個會後悔的溝通方式》搶先看:https://reurl.cc/lVmzQA
- Aug 11 Tue 2020 16:50
《書評-成就未來的你》陳雪如Ashley心理師
🙋♀️「老師!我最近剛畢業,但我不知道要做甚麼工作,覺得很迷惘......」
每年,都有大學畢業生跟我說一樣的話。
更有許多學生,大一就開始很焦慮,覺得自己讀的科系沒有未來、沒有專長,不知道為了甚麼而讀書,畢業即失業。
「成就未來的你」這本書,是由經驗豐富的人資 @何則文 所寫,書中,告訴我們,不應該亂槍打鳥的找工作。找工作要「以終為始」。
🙋♀️「甚麼是以終為始?」
很簡單,打開網路,搜尋現在有哪些職缺。大部分職缺都會稍微寫到工作內容,把自己有興趣、願意做的職缺挑出來,就可以大致知道自己的方向。
接著,去思考,這樣的職缺,我「已經」具備哪些能力?這是你的優勢所在。
當然,學校不會教你所有業界需要的能力。因此,#讓你凸顯的關鍵決勝點,是去思考「哪些能力我需要額外補足」?
例如,我擁有諮商專業能力,但外語能力可能不這麼好,如果我去補習考托福,就可以讓我在一群優秀的諮商師中脫穎而出。
「成就未來的你」書中告訴我們一個驚人的事實:
#企業從不找最優秀的人才!!!
看到這觀點我很震驚。不是學歷經歷愈好,在面試的時候愈有競爭力嗎?
可能不是。例如,現在有一家新創公司正在招募新人,工作內容是到處開發優秀講師、辦理講座活動。
那麼,你覺得以下兩位,誰比較適用這職缺?
A.第一名畢業的學生,但他沒甚麼社團或校外活動經驗,也沒實習經驗。
B.成績中後,但當過學會會長,具有領導組織能力,辦過很多活動,知道如何製作宣傳海報、寫文案、人脈廣。
看到這裡,領悟了嗎?
有時候太過優秀的人來應徵,徵才單位還會覺得害怕。例如一位哈佛畢業的研究生,要來應徵一個行政文書工作,他可能連第一關書審都過不了,因為徵才單位會覺得小廟容不下大佛,徵才單位會覺得,應徵進來的人,能力對得起薪水就好,超出太多,會擔心穩定度,一進來就離職,對公司而言是很大困擾。
書中說,自傳切勿寫「我的一生」,而是要寫「為什麼我是最佳人選」。
這句話我一百萬認同。我看過一堆自傳,落落長告訴我自己家中有哪些人、從國小到大學、研究所的得獎事蹟全部列出來。但這些,完全無助於幫我判斷,你適合這份職務。
#自傳只是名義上叫作「自我傳記」,但真正要看的,是從你的自我描述中,了解你的特質、專長、以及過去的經歷,列出具體事蹟證明你是這職務的不二人選。
例如,如果今天徵才單位要找一位「研發人員」,你在自傳中告訴我你個性外向、當過會長、辦了很多活動、很有自己想法,徵才單位可能會覺得這不是適合人選,可能無法靜下心來好好研究。
但如果今天要找的是一位「業務」,則會覺得你個性外向、組織很多活動是很棒的特質。
發現了嗎?如果你應徵100份工作,你要寫100分不同的履歷自傳,但重點都只有一個 :「讓徵才單位覺得你適合這份職缺。」
🙋♀️「我剛畢業也沒實習經驗,有資格談薪水嗎?」
你的資格,取決於你的價值。作者說,不要等到畢業或退伍,才開始了解就業市場。應徵工作,就像銷售自己。
我們只會買有價值的東西。你是銷售員,要把自己銷售出去。
對公司來說,所謂的價值,就是你的能力,是公司所需要的。
例如,我去應徵藥廠的業務,此時,如果我只有銷售能力,較難凸顯我自己、更無法為自己談到好薪水。但如果我秀出我的修課紀錄,顯示我上了很多醫療相關課程,能夠用專業術語跟醫生對話,顯然,我值得讓公司用高於一般的薪水聘用我。
🙋♀️「面試的時候,最後都會被問有沒有甚麼問題?這時候該如何回答?」
這題是錄取的關鍵決勝點!回答得好,即便前面表現不好,這題也可能讓你由黑轉紅!
那到底該怎麼回答這題呢?「成就未來的你」書中第111頁,作者有告訴我們七大面試提問法,快去買書獲得這七大錦囊吧!別讓機會從自己指縫中溜走,成全了他人👉【#成就未來的你】https://reurl.cc/ZOxK6p
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- Aug 11 Tue 2020 16:21
《書評-解碼青春期》陳雪如Ashley心理師
這本今年五月才上市的新書,應該不多人知道。但我覺得你家有青少年的,或是常跟青少年相處的老師,都應該擁有這一本書。我是一個每天跟青少年們相處的人,原本自己為已經很了解青少年了,但看了這本書,才發現原來對青少年又多了更多的頓悟。
說出來你一定覺得不敢相信!根據一項青少年與父母的調查發現,青少年最擔憂的事情,竟然是「#沒有足夠的時間和父母在一起!」
可是,青少年看起來是極力避開父母的阿,他們應該只想跟朋友相處吧?
嘿!你玩過雲霄飛車嗎?作者說他每次玩雲霄飛車,都會一直推開安全壓桿,但推開的目的,不是希望壓桿失靈,而是為了確認這壓桿真的可以保護他。
父母就是那根壓桿。青少年一直測試父母、推開父母,刺激父母,是因為他們需要知道,在其他東西都不確定的時候,父母是可靠的。
二、#青少年恨父母是正常的:
有位父母曾告訴我,他在孩子很小的時候,因為在學校調皮,父母被老師叫到學校去,當時,父母跟著老師一起責罵孩子。
沒想到多年以來,孩子一直記得父母跟老師站在同一陣線責罵他的景象。覺得父母認為自己是很不好的,感到深深的受傷。
這是一對幸運的親子,在一次溝通中,已長大為高中生的孩子,有機會跟爸媽說當年的傷。爸媽聽了很訝異,覺得這麼小的一件事情,你怎麼會記到現在?
但是對還很幼小的孩子來說,在他小小世界中,對世界的理解就是這樣。沒有不會傷害到孩子的父母。即便父母再小心翼翼,都可能無意之間,讓孩子心理受傷。
但是關係會受傷,也是可以修復的。
孩子需要的,是父母的 #傾聽,去看見孩子的傷口跟孩子對父母的恨。當傷口被正視,本身就已經是一種療癒,孩子已經長成青少年,理解世界的眼光不同了,透過再次的敘說,內在的受傷得以被解構並從新架構,與內在想像中的父母有了和解的可能性,進而與外在真實的父母和解。
但孩子恨父母,也可能不是因為幼小時的受傷。也可能是因為青少年在一個快速成長期,開始有批判思考的能力,發現這世界充滿許多「噁心的大人」,甚至扮演剎車功能的大腦前額葉還沒發展成熟,所以青少年容易衝動行事、做事不夠謹慎,甚至連管理自己的時間的能力都缺乏,青少年處於一團混亂之中,他們連自己都恨。
他們會在父母面前,表現出自己最糟糕的一面。
但他們其實在測試雲霄飛車的安全壓桿,確定不管自己多糟糕、情緒多失控、甚至認為自己是個廢物,連想死的念頭都可能出現,他們無法定義自己是誰,只能尋求他人的認同,他們只希望從父母的眼中,看到自己的美好。他們需要知道,即便自己恨父母,在父母面前糟糕透頂,父母仍然愛他們。
愛,足以讓青少年渡過情緒風暴。而愛的表現,就是傾聽。不是說教,是透過傾聽,用一個引導師的身分,與青少年如同朋友般相處,討論他們的擔憂與快樂。
教育之道無他,唯愛與陪伴而已。
你以為父母管教孩子的時候都是破口大罵嗎?
錯!我看過許多父母,因為太害怕青少年的孩子不開心,所以不敢管教。父母對於孩子的過錯不聞不問,因為知道一介入,親子關係可能就會鬧僵。
這不但錯失管教的時機、錯失讓孩子從錯誤中學習的機會,同時,也耗損親子之間的關係存摺。
你覺得青少年真的不想你管他嗎?他們或許嘴巴上總說希望自由不要被管,但當哪天父母真的不管了,他們其實會感到不安、覺得被遺棄。
在我的諮商經驗中,發現一個很有趣的現象:『#負面回應比沒有回應好』。
一個不斷被忽視的孩子,會不斷透過不良行為,爭取大人的注意力。即便得到的是挨罵,但至少得到了關注,可是當大人放棄了孩子,孩子得到的是冷漠、是沒有回應。那是很令人心寒的-我寧願你罵我,我也不要你放棄我。
許多父母,不知道怎麼跟一位像刺蝟般的青少年相處,選擇冷漠疏離孩子,父母害怕跟青少年相處,但恰巧是這時候,青少年非常需要父母的相處跟陪伴。
你可能覺得這是書上隨便亂說的。仍不相信青少年很需要父母的陪伴。
但在我跟青少年相處的實務經驗中,真的聽到許多青少年告訴我,他們面對很多迷惘跟挫折,例如愛情、課業、對未來迷惘,他們很希望能夠跟父母談,因為父母年紀比較大,對他們來說是嚮導的角色,但父母很少真的去聽孩子說話,總是用指責說教的方式,孩子才一張口,就全被父母的話賭回來,青少年不是不願意溝通,而是無法跟父母溝通。
青少年在長大,父母也要學習改變溝通方式。當然,也可以理解,父母也是人,也會有情緒失控的時候。但要記住,在父母跟青少年之間,誰是真正的成人,誰的表現要更成熟一點。
管教孩子的關鍵,是在平時就要建立大家都同意的明確懲罰條款。例如當孩子遵守使用手機的規範,就可以擁有手機,但當孩子花太多時間在上網,他就失去使用手機的特權。
所有的紀律來自清晰明確的價值觀,與青少年共同協商確立價值觀,父母需要有勇氣堅持遵守這些條款,那麼遇到事情時,就能控制情緒,不讓情緒過度懲罰孩子,也不在情緒上退縮失去管教的功能,控制情緒能幫父母掌握局勢。
這本《解碼青春期》中,用很多實際具體的方式,告訴父母怎麼跟青少年談性、談死亡,也告訴父母如果孩子罹患飲食障礙、想自殘、吸毒、被霸凌、過度使用3C產品、總是發洩怒氣的時候,父母該如何引導孩子,也會告訴父母,孩子從11歲到18歲,每一年生理心理的變化,不只讓父母可以透過這本書更了解青少年的狀態,也給父母解方告訴父母該如何應對青少年,真得如同書名,這本書在幫助父母去「解碼」青少年!
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- Aug 11 Tue 2020 16:10
【書評-做事輕鬆的人都很懂的正向誘導技術】陳雪如Ashley心理師
【書評-做事輕鬆的人都很懂的正向誘導技術】
千萬不要讀這本書!
當你看到上述這句話時,已經被我「暗示」了。
書中提到,哈佛大學社會心理學家丹尼爾.魏格納曾做過一個實驗:
在這個實驗中,他要求學生「拜託你們在等等上課過程中不要想到北極熊,如果想到北極熊,就拉鈴」。
結果,才剛說完這句話,鈴聲四起。
魏納格稱這種現象為「反彈效應」,又稱「白熊效應」,當用「否定命令句」要求大家「不要......」的時候,大家反而更想去做,就像潘朵拉的盒子一般,明知不可以打開,但你愈要我不要開,我就愈要去打開。
同理,我們小時候,都聽過父母告訴我們「多穿點,不要感冒了!」,但這麼說,我們反而會一直想著「感冒」的畫面,根據吸引力法則,或稱「心想事成」的力量,反而讓自己感冒了。
因此,暗示,可以是正面的,也可以是負面的,這時候懂得正確的暗示用詞就很重要,一暗示不好,反而造成反效果。
例如,比起「不要感冒」這種帶有負面意味的畫面,不如想像「身體健康健步如飛」的畫面,同理也可以運用在減肥中,許多人減肥失敗,正是因為錯誤地運用暗示的言詞-想到減肥就想到要節食很痛苦、就算失去的是肥肉,也畢竟是自己花很多心力養出來的肉阿!因此我們可以用「塑身」來代替「減肥」,方能達到自我暗示的正面效果。
有些人或許會覺得,用「暗示」來操弄自己或他人,好像聽起來有點太有心機。但根據我長期在各大企業教授協商溝通的相關課程發現,溝通,是需要正確知識以及技巧的,太直白不但容易得罪人,也會讓談判陷入僵局。這道理就跟我寫的書「你的溝通必須更有心機」是類似的概念,善用「心理學」的方法,打開對方的「心理機關」,方能對症下藥地溝通。
對我來說,有理論基礎作為根據來說話,是一件很重要的事情,畢竟理論背後有大量的實驗數據支持,總比個人的經驗來得適用。而這本書,裡面引用了相當多的心理學實驗,作為根據告訴讀者,何以用這樣的方法來暗示會產生效用。例如書中提到,如果在談判的時候,希望對方不要砍價太多,那要讓對方坐在「軟椅子」上。
「蛤?坐在軟椅子上就可以讓對方不要殺紅眼嗎?」你心底有點相信又不太相信。可見,你還沒被我說服。
但若我告訴你,麻省理工大學的心理學約書亞·阿克曼(Joshua Akerman)曾做過一個實驗,他讓兩組受試者分別坐在硬的木頭椅子跟柔軟的沙發上跟車商進行談判,看兩組受試者最後會用多少錢,買下一部定價16,500美元的車:
坐在硬的木椅那組,希望可以殺對半,以8,965美元買下車,而且協商過程態度非常強硬。
坐在柔軟沙發組,則認為只要比定價略低一點,大約賣我12,436美元,我就心滿意足了。
現在,你又不知不覺中了作者埋伏的「暗示」-利用實驗或是偉人說過的話,支持自己提出的概念,讓對方信服。
聰明的人,懂得善用技巧,幫自己溝通事半功倍!尤其如果你對心理學、催眠或NLP(神經語言程式學)感興趣,那麼這本書相當適合入門者閱讀!
- May 03 Sun 2020 18:10
《書評-真誠就是你的影響力》Ashley諮商心理師
《書評-真誠就是你的影響力》Ashley諮商心理師
這本談判的書,我看了打從心底佩服。它教導了談判中五個基本但也是最重要的核心概念,最厲害的是,這是用小說形式寫成的書。談判協商是一個比較硬的知識,要用故事性的寫法,讓人好像在看電影般,一邊輕鬆閱讀一邊學習談判核心觀念,作者真的是功力相當深厚。
#五個一開口就說服人心的雙贏溝通法則,到底是哪五個呢?
要從故事中找尋了。故事由傑克森與吉利安兩位主角編織而成。
傑克森,一家超小型寵物飼料公司的創始人,願景為做出最天然、健康、美味的食物給寵物吃。但經營需要錢,而銀行不願貸款給傑克森,如果他沒有找到投資人願意協助他的公司,即便產品的品質真的非常有市場潛力,還是得面臨倒閉危機。於是,他找上吉利安-一家大型寵物連鎖公司的高層主管,希望彼此之間可以有合作的機會,化解財務危機。
事實上,吉利安也非常需要跟傑克森合作。她非常看好傑克森的公司發展潛力,如果她拿下傑克森這客戶,創造好業績,等於讓她獲得晉升加薪的保證票。
但吉利安要以夠好的條件拿下這位客戶,為公司創造最大利潤。於是,她提出傑克森必須讓產品上架到全美各州的通路,並且要讓他們獨家銷售。
這兩個條件對傑克森而言都是問題。首先,他的產品強調新鮮天然,必須依照當地食材當天生產,如果要上架到全美各州,就必須在各州都新設立廚房。但他已經沒錢了,哪來錢設立這麼多廚房呢?再者,他的產品之所以能活下來,靠的全是客戶的口耳相傳,他不願意找到新機會,就拋棄過去舊有的合作客戶。
他們倆人都非常需要談成這筆生意,但卻陷入僵局,甚至可能破局的危機......於是兩人分別找了專家給予協商方面的諮詢,獲得五個真誠影響力的秘密:
『讓情緒坐在副駕駛座,而非操控方向盤,學著掌控自己情緒。』從內心控制自己,正是有效說服力的關鍵。在處理衝突和分歧時,最重要的第一步,就是先把情緒放一旁。
不,我不是叫你否認或壓抑。
我們還是可以「擁有」情緒,甚至不需要嘗試改變這個情緒,只是要學著暫時把情緒放上副駕駛座,讓『理性』來做決策。
如果你的情緒老是跑到駕駛座上,主宰你的決策,使自己不斷被困住,這時候記得,不要放棄,永遠再試一次,提醒自己『可以帶著情緒上路,但情緒要坐在副駕駛座』。我們人的大腦具備『神經可塑性』,也就是說,重複的經驗會改變我們舊有預設反應的程式,從而產生新的預設反應。多練習,直到冷靜成為我們的預設反應。
許多人在說服時,最常犯的錯誤,就是認為應該利用自己腦中的想法說服他人。然而,大部分正向說服力的方式卻是去傾聽『對方』腦中的想法。最有能力的領導者,就是最會傾聽對方的人,這也同樣適用於最有能力的老師、父母,他們都是傾聽的專家。
我們每個人都會透過不同有色眼鏡來看世界,每個人都有自己的信仰系統與價值觀,但我們很常忽視這點,卻期待他人抱持的價值觀與自己相同。如果一件事有不同解讀方式,兩個人絕對會以不同方式解讀,這樣的差異使雙方不可能進行真正的溝通。溝通中最大的問題,就是溝通本身所產生的幻象。
比起思考『我能獲得甚麼』,更要試著努力去了解對方的背景、與我們交易需要冒的風險,以對方的眼光看世界。否則,就像閉著眼睛開車,希望達到目的地,卻絲毫不瞭解路上會遇到的風險。
微笑,不只是臉上的微笑,還有身體上、態度上及心態上的微笑。當我們微笑時,就主動設立了某種掌控全場的『正面框架』。框架本身比內容還重要,因為框架本身就是對話的脈絡,設立框架的人,也就掌握整場對話的節奏與行進的方向。
當然,我們也可以設立『支配與抗衡』的框架,而非『聯繫與認同』的框架,但...我們想要的溝通目標,到底是為了爭贏對方,還是合作成功?
『同理心』與『站在對方立場思考』是不太一樣的。同理心除了站在對方觀點思考外,得更進一步去『感受對方的感受』。同理心並不是為了要去『搞懂對方』,也不是要去分析、看透對方,而是要能與對方產生『共鳴』,進而產生『認同感』。
有同理的能力還不夠。更重要的是要『說出來』,讓對方知道你願意靠近、接納理解他。我時常建議學員在對話中,可以去『猜測並說出』對方的情緒,而非漠視情緒在協商中的影響。說對說錯對方的感受其實並非重點,而是當我們這樣行動的同時,設立了一種友善的框架,大幅平緩對立與衝突的潛流,增進彼此合作的氛圍。
如果在談話一開始,我們就認為自己才是對的,且不可妥協,那基本上就不用談了。因為我們只是想說服並證明對方的錯誤,接著,就會用權力鬥爭壓迫對方聽話。
然而,在生意上,獲勝的關鍵在於『合作』,而合作的核心就是『影響力』。影響力的關鍵,在於『拉近』而不是『推壓』。如果我們想說服對方,不要推壓、也不要對抗對方,千萬別把對方關在角落,讓對方覺得毫無選擇,好像『不得不』認同我們的看法,這樣只會造成反效果,記得要留著後門敞開,讓對方有退路與選擇,反而會較有安全感、較願意去考慮我們的提案。
故事來到了結局,傑克森與吉莉安在溝通過程中不斷卡關,到了談判最後一秒,仍陷入僵局。但上述的五個溝通法則,讓吉莉安靈感一閃,找出『第三選項』。這個第三選項不見得是正確的選擇,或許冒險、或許未來後悔,但至少對雙方而言,是目前彼此感到最滿意的選擇。
這就是人生。沒有甚麼決策是永遠正確、安全的。即便放棄決策,將決策權交給他人,我們仍要為這決策的後果負責,畢竟這是自己的人生。對我來說,不在於決策正確,而是過程中的『經驗』,體悟了甚麼、成長了甚麼,人生才不枉走這一遭。
許多人希望,學了談判後,協商從此一帆風順。但這是不真實的,而且當我們抱有這樣的想法,其實就已經設立了一個『我不准你有其它意見』的框架,造成對立與衝突。實際上,協商溝通本來就是一個來來回回的歷程,會有衝突與挫折,會無奈與不知所措,這些技巧,是讓我們的溝通在卡關中仍能繼續向前推進,抱有希望與合作,從僵局中找出第三選擇。
最後,也提醒大家,『塑造神經反應』是需要時間改變舊有連結、建立新的反應方式,千萬別看了幾本談判書、上了幾堂課後,就想一步登天,這樣很容易挫敗自己。學習過程中,記得多給自己耐心和時間,多去嘗試,慢慢才能建立起自己想要的『談判神經可塑性』連結。
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