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購買《你的溝通必須更有心機》來喔～訂閱生鮮時書 YouTube 再，按讚生鮮時書的粉絲頁想，聽生鮮時書Podcast的部分這裡請跟生鮮時書合作，授權寄信寄這裡：infos@newsveg.tw《談判不是一種技能是一種態度》／陳雪如Ashley心理師
為什麼你覺得不需要學談判？
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因為你的拳頭很大。靠拳頭就贏了。
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或是也可能，你太太太弱小了，弱小到，直接放棄，躺在地上給人打。
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這是今天參加了 #女力學院 的活動，主講者 #白慧蘭 (小白) 老師分享的一段話，讓我很有感。
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很多人認為，談判離自己很遠。好像是總統、是外交官、是企業高層才需要學談判。
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這是把談判想得太嚴肅了。
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談判發生在我們每天的生活中。
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比如說，媽媽命令青春期的孩子：
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「不准玩手機」、「不准談戀愛」、「要讀書」！
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這是用一種上對下、用拳頭大的方式來談判。
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可是，這種方式會讓對方覺得不舒服，
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而且會製造一種敵對感，
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雙方陷入權力鬥爭。
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在職場中也是一樣，
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現在已經不是一個靠權威、靠命令，
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就可以讓下屬乖乖聽話做事的年代。
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當你要比拳頭，會發現，這世界上沒有誰的拳頭是絕對大的。
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權力位階大的上屬，若總是用拳頭來命令下屬，可能造成下屬一直離職。
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也可能下屬聯合起來排擠上司。
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當一個單位人事不斷異動，會讓老闆懷疑這位長官的管理與領導能力，
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說到底，傷害的還是自己。
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當在職場中動用拳頭，勢必造成工作氛圍的不愉快。破壞團隊凝聚力與向心力。
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而所謂的談判，不是「你輸我贏」、「你多我少」。
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談判是詢問對方的需求、從同理對方需求出發，引導對方跟自己站在同一陣線，一起解決問題。
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例如，媽媽可以用以下談判方式，避免孩子的對立反抗：
「不准玩手機」→「我很在意跟你的關係，不希望每天為了你該不該玩手機而爭吵。你可以幫忙我嗎？如果我們可以一起討論出一個玩手機的時間，我就會知道，你不會永無止盡的玩下去，我不需要一直緊盯著你、罵你，你願意跟我一起討論每天玩手機的時間嗎？」
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換個方式表達，就能夠快速化敵為友，孩子瞬間變為媽媽的同盟，願意跟媽媽一起討論每天可以使用多久手機。
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讓孩子討論、決定玩手機的時間，孩子會覺得有自主性，而不是被逼迫，也會更願意遵守自己下的承諾。
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也有很多家長會擔心，孩子對於未來根本沒目標，不知道自己喜歡甚麼，所以孩子一直擺爛、一直不讀書，擔心給了孩子自由，讓孩子一起討論玩手機的時間，孩子會不知節制。
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但是小白姊在演講中說，很多成人也對自己職涯迷惘，找不到目標。沒有目標，或許代表這件事並不在你的優先順序。或許你的夢想是希望家庭美滿、有時間陪伴孩子，成為職場成功人士並不是自己生命中排序第一位，只是因為看到大家都在努力轉職、晉升，所以覺得自己好像也要跟著努力罷了。
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同理，孩子為什麼對於自己的未來迷惘、沒目標？
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或許孩子並不清楚，這麼認真讀書，是為了甚麼？未來有好工作嗎？
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現在這世代，學歷經歷已經不足以保障有一份好工作了。大學沒畢業也能成為百萬Youtuber，
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這時候，成天用拳頭，命令孩子去讀書不要玩手機，是沒用的，而是應該先詢問孩子的需求：
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「你對自己未來的規劃是甚麼？你希望十年後自己成為一個怎樣的人？請孩子描述具體的畫面，並詢問孩子，現在該做些甚麼，幫自己達到未來的期待？」
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如果孩子對自己未來完全沒期待，更需要詢問孩子，可以做些甚麼，了解自己對甚麼有興趣？
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談判是一種心法，是一種思考方式。在學習談判的路上，我學會放下「我執」，不再一昧要對方配合我，而是在談話之前，設定好自己的談話目標（例如：孩子有限度的使用手機）、而這個目標設定要是合理的、要妥協的（例如：目標無法是希望孩子完全不用手機）。當家長或上屬學會不派出拳頭，而是使用大腦來開啟協商時，孩子或下屬也會經由模仿學習，開始使用大腦來跟我們對話，不再陷入原始的情緒本能反應－選擇戰鬥或逃跑。
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我認為無論談判、溝通或教養，背後的道理都是相通的。當你能管理一個家，你也能管理一個團隊。而回歸到最後，學到的，是對他人的「尊重」，放下自視甚高的自我，帶著探問與好奇，去理解對方、靠近對方，同心協力一起面對問題、處理問題、放下問題。
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#陳雪如Ashley心理師
#Ashley心理科學苑
《拿著25萬薪水，但有３萬的能力價值嗎？》-陳雪如Ashley心理師
#先說結論：我看過許多人有中年轉職的困擾，許多人在職場上不進修、思想僵化，跟不上時代趨勢以及最新技術與潮流，認為年資久了，就該升主管，卻像溫水煮青蛙般，待在高薪安逸的職場環境中，把自己給煮死了。
試想，以老闆的角度，月薪3萬的人比25萬的人好用，公司為什麼要花一大筆錢，請一位沒甚麼貢獻的人？於是，故意處處為難逼高薪者走。
我看過許多高薪者，離職後明明才50歲左右，卻中年失業。再找工作難如登天。
一來，公司擔心他不好帶領、思想僵化。
二來，公司聘請不了他。
三來，他不願放下自尊接受3萬的薪水。尤其從管理職退下來變成要被管理的人，心坎實在過不去。
昨天我去新竹的闊思學員演講《#職場協商厚黑學》，裡面有個橋段，讓大家進行面試的談判演練，發現大家在面試中，容易有一個迷思就是 #跳槽薪水一定漲 。
可是，卻忽略自己對公司來說，到底有甚麼 #價值，可以具體說服面試官高薪挖角自己。
有學員說，我的價值是幫公司帶來更多業績，我的能力很好。
但卻被面試官反問，你的業績，是來自於 #公司品牌光環，還是 #個人能力？
這是一個很重要的問題。也是中年轉職者需要去說服面試官的部分。
下禮拜六在新竹 Across 闊思學院 - 職場 X 投資 X 生活，還有一場《#創造優勢協商工作坊》，在一整天課程中，我將結合心理學、談判學、催眠與NLP的技巧，不只教談判技巧，更希望大家知道談判背後運用的原理與心理狀態，學習掌握人性，一起溝通解決問題：https://reurl.cc/bRmlg6
PS：昨天這場竟然有三位學員二刷，實在感人！
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《他是我員工，但更是人》陳雪如Ashley心理師
最近，朋友開的公司發生一件客訴糾紛。
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有位員工因好心協助客人，卻慘遭誤會，客人不講理的，誣賴員工對客人暴力相向。
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客人不但上警局、法院告這位員工，還在網路上造謠，將員工姓名照片公布出來，損害員工名譽。
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我朋友開的公司，更是三不五時需要接受政府機構調查，搞得大家精神耗弱、幾近崩潰。
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大部分公司，會選擇最簡單的作法－切割這位員工。
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不用管事實發生是什麼，逼員工道歉、逼員工離職，這件事就可以大事化小、小事化無。
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客人纏上的是那位員工，不是這家公司。公司不用花錢幫員工打官司、一天到晚店裡被客人騷擾，還要安撫員工情緒。
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可是，這位員工很幸運，他的老闆在了解事情經過後，選擇陪伴員工一起處理、面對。
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老闆擔心員工情緒不穩，還特地打給身為心理師的我諮詢、陪員工去警局告損害名譽，連員工自己要提離職，老闆還積極挽留員工。
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我的老闆朋友說出一句很讓我感動的話：他在是我員工之前，先是個「人」！
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是啊！這位老闆把員工當人看。
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可惜，這樣幸福的老闆真的很少遇到。大部分的老闆、主管，不把員工當人看，而是棋子。
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當員工出事，即便是被誣陷、即便受盡委屈，他們第一時間想的，是切割，避免自己利益受損。
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我的書《你的溝通必須更有心機》出版以來，許多人問我：
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「為什麼溝通要有心機？真誠不好嗎？」
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在職場，可以真誠是福氣。表示你的職場環境，允許你真誠、信任、開放自我。
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可更多人，在真誠後，受了混身的傷，才知道，原來這就是長大的代價。
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不是正直善良就可以在世上存活。
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我在諮商實務中，看過許多將人拒於千里之外、動輒撕裂關係的個案，內在比誰都渴望有一段安穩的關係。
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他們都曾打開心門，全然信任，卻被狠狠刺傷，只好不再信任他人，避免再被背叛、重傷一次，自己會瘋掉。
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職場人際也是一樣的道理，滿腔的熱情、真誠，換來一身傷，墜落至絕情谷，從此不再相信同事，逼自己變得麻木、滿身是刺，痛苦的職場環境，即便薪水高，也難以久待。
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「心機」是讀懂人的心理機制，江湖在走，至少看懂人性的技巧要有，懂得保護自己、讓自己存活，才有選擇真誠善良的餘力。
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不是因涉世未深而真誠，而是經歷一切後，成長茁壯，有能力選擇保有真誠與熱情。
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《你知道電話鈴聲潛藏的危機嗎？》陳雪如Ashley心理師
我們是一群被鈴聲制約的人。
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有一個人，站在窗台上，正想往下跳。突然！聽到了電話鈴聲，他接起電話，掛斷後，才縱身一跳。
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聽起來很離奇，卻真真實實顯示，我們多麼容易被鈴聲制約。
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例如，開車的時候，明知道接起電話很危險，卻還是忍不住接了。
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洗澡到一半，聽到電話響，溼漉漉的跑出來接電話。
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睡到一半有人打來，睡眼惺忪自動化接起電話，還要清一清喉嚨，假裝自己很清醒。
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#鈴聲制約影響生命，#更影響我們的職涯。
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我時常遇到，跟同事討論工作到一半，他桌上電話響起，同事中斷跟我的談話，接起電話，優先處理電話中的事情，把我晾在一旁。
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甚至我在跟他討論很急的事情，而電話中的事情根本無關緊要，他卻還是優先處理電話交代的事情。
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鈴聲，讓人不自覺地想接聽，接了就要處理。
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卻忽略眼前的人。
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問題是，同事不接電話，不會得罪打電話給他的那個人啊！他可以說他沒接到、可以說在忙、可以晚點再回撥、可以請人幫他代接。
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但他若接起電話，面前的人潛意識會接收到的訊息是：「我是不重要的」
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這是一個很危險的事情，可能莫名得罪人而不自知。
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在知道鈴聲對人的制約性多麼強大之後，我們更得學習「刻意忽略」電話聲響。
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如果打電話的人不是決定你生死的長官，先專注在眼前的人身上吧！這會讓對方覺得很被尊重，建立良性關係。
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一邊開車後座小孩一邊吵鬧的時候，更別接電話，如果是重要的協商電話，相信我，接了你肯定處於弱勢，你用情緒腦談事情，對方卻用理性腦對付你，何苦呢？
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除了電話協商藏有許多陷阱之外，見面、email協商也藏了很多魔鬼，千萬別讓辛苦建立的關係、好不容易談到的好條件，毀於自己的粗心大意中，若想了解更多，歡迎參考1-5單元：https://bit.ly/3glbPfD
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《職場不是交朋友的地方》陳雪如Ashley心理師
最近聽聞一位護理長親友被逼離職。她在這家醫院服務40多年，鞠躬盡瘁、忠心耿耿，連周末也常在家繼續工作。
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她屬於那種老好人類型的，下屬有甚麼做不好的，她也不好意思唸，自己默默幫下屬做好，明明可以輕鬆指揮人做事，卻老讓自己忙得不可開交幫別人完成工作。
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她，60幾歲了，再沒幾年就可以退休享清福了。卻突然被迫離職。
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事情是這樣的，病人的家職屬來探病，去醫院內的地下街買東西吃，卻不慎跌倒受傷，家屬怒告醫院，醫院需要找個人當替罪羔羊，撫平家屬的憤怒。身為護理長的她，就是不二人選。
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為什麼是她？因為她得罪得起。
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40多年的忠心耿耿，一出事，馬上被切割。
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她動之以情，寫了一封長信，告訴主管她上面還有快100歲的老父親要養、且孩子早逝，膝下無子女可以撫養她。
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但這封信石沉大海，沒有獲得回應。
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在職場中，牽涉太多的利益衝突，付出真心，最後換來的是絕情，多麼讓人心寒。
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我在教授協商溝通心理戰的課堂上，聽過太多案例，大家想在職場中當好人，創造好的合作關係，至少不要得罪人，被處處刁難。
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同事長官若有什麼請求，使命必達，不好意思拒絕人。出事同事長官推卸責任，不敢出聲，一肩扛起。
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以為這些別人會看在眼裡，建立革命情感。
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沒想到自己出事了，沒人敢站出來，為自己說一句公道話。
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大家頂多私下表達同情慰問，但同情無法讓我們留住飯碗。
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更冷漠一點的同事，連表面假裝同情都不會有，大家照常生活，好像沒發生過這件事。
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當然啊！別人要這份工作餬口。我們不走，可能走的就是他。我們不升遷，可能升遷的就是他。
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職場，無法單純靠真心與熱情活下去。
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我們可以對人真誠、對人友善，但要有頭腦，看懂局勢，不要因為太過天真無邪，老是一腳踏入別人設好的坑，當個被犧牲的那個人。
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例如在護理長的案例中，對醫院動之以情是沒用的，醫院沒人會挺她，因為醫院內部大家利益綁在一起，切割她大家才會都沒事，將大事化小，小事化無。
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除非她把某位長官也拉下水、或從外部找到靠山，不然就得從病人家屬本身下手，跟家屬深談，否則期待靠功勞苦勞打動醫院，幫自己扭轉局勢是天方夜譚。
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有些人說，看透職場爭奪戰，心好累。自己野心也不大，讓自己過得平凡無奇一點，不求有功但求無過，是否就可以順利些？
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在職場中，紅與不紅都是難題。不紅，表示自己在公司中沒有價值，出事第一個犧牲的就是你，或是突然其來遇到疫情，經濟不景氣，第一批裁員名單上肯定有你。
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紅了，更要留意被陷害，什麼話該說、什麼話不該說，可以付出多少真心，又要隔著多少距離，如何管理衝突，擁有被討厭的勇氣嗎？需要討好誰？春風過度得意，一不小心就會中箭落馬，一夕之間，從紅人變成罪人。。
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後宮甄嬛傳看過嗎？延禧攻略看過嗎？為什麼這些年代久遠的古裝劇會大紅？
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因為我們的職場如同後宮，老闆如同皇上，決定你是否可以升遷當主管，還是被打入冷宮不受待見，大家都想在紅海中，殺出自己的一條路，成為人中龍鳳。你不讓自己有價值，莫怪他人利用你來棄卒保帥。
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職場是門政治學，不是與世無爭就能逃過一劫。善用談判學與心理學，可以幫我們看懂局勢，不害人，但至少也不被人陷害，培養保護自己的軟實力。
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如果，你想學習如何下好職場這盤旗，看懂背後心理戰術，歡迎看我的線上課程。這門課集結學員們最常遇到的溝通困擾，將兩天的工作坊濃縮成16堂「說服即戰力」課程，為了避免大家學了但不去運用，永遠無法成為自己的東西，我刻意出了作業，歡迎大家在線上與我互動：https://bit.ly/3glbPfD
《職場人際－上司無故亂罵該如何應對》陳雪如Ashley心理師
『妳怎麼寄給應徵者的備取通知信，上面沒寫侯選期間六個月內有效！這業務給妳接，奇怪，妳怎麼接成這副德性？』
上司打來，劈頭就罵。
擔任HR的小玫，感到莫名其妙。兩年多以來，一直是寄同樣內容的備取通知信給應徵者，怎麼之前上司從不反應，今天突然發飆，說這內容有問題？
小玫翻了翻上任承辦人交接的資料夾、甚至詢問之前承辦過此業務的同事，確認前承辦人當時發的備取通知信內容長怎樣，得到一個結論：
主管要求「備取六個月內有效」的信件內容，從沒存在過！
根本不是業務沒交接好，而是上司突如其來的想更備取通知信內容，卻用很指責、誤會小玫的方式表達。小玫感到相當委屈、憤怒。
這時候，小玫該如何回應主管呢？
首先，要了解，人的大腦運作，分為兩種系統，這兩種系統的運作是非此即彼的，開啟了其中一個，另一個運轉系統就會關閉。
系統一是『#情緒腦』，用原始的反射性本能，快速做出決策反應，例如當被罵的時候，感受到威脅，是要戰鬥、罵回去，還是要逃跑、選擇道歉了事。
系統二是『#理智腦』，理性腦較深思熟慮，因此當作決策的時候，反應時間會比較長，但也因此思慮較周全，會去分析、善用邏輯理智下決策。例如全面性地思考，上司為何兩年來對於備取通知信完全不上心，今天卻突然如此在意?
啊！應該是因為備取的人裡面，有一個上司認識的人，長官或許日後有其他打算，說不定公司內部近期會有其他職缺釋出，長官就可以叫那位認識的備取人員直接來上班，才會突然這麼在意信件內要寫上「備取六個月內有效」這句話。
小玫接到電話、被上司劈頭大罵的當下，受到上司強烈情緒的影響，大腦內部會啟動「#鏡像神經元」－反射性地模仿對方、做出跟對方一樣的言行舉止。
上司的激動情緒，會激發小玫強烈的情緒反應，很想回嗆：「你是哪根筋不對？不能好好問嗎？之前承辦人也是寫一樣的信件內容，是這次你突然說要加這段文字的，怎麼可以亂指責我，說我做不好！」
但社會化過後的我們，都知道要為五斗米折腰，這些話只能放在心裡，千萬不可說出口。
於是，小玫拿起桌上的水杯，喝口水，並趕緊要求自己：「快找身邊所有藍色的物品並指出來！」這是一種幫助自己轉移注意力，並開啟『理智腦』的方法。
當尋找顏色的時候，負責思考的『大腦前額葉』會開始活化運作，強迫將『理智腦』開機，減緩『情緒腦』的運轉。
安撫好情緒後，小玫開始用『理智腦』思考，該如何回應長上司可以最快速解決問題？
跟上司爭論自己被他誤會，是沒用的。根據上司的個性才不會道歉。只會激發對立，讓上司在心理記下小玫一筆帳，日後處處找砸。
然後，上司還是會要求小玫去擬好他想要的信件內容。
既然無論如何都要去執行上司要求的事情，『減緩上司此刻的激動情緒』是唯一還可以多做的，至少讓上司不要跟自己對立化、製造敵意感以後徒增苦頭吃。
『唉！算了！哪有工作不委屈。況且，上司今天對很多同事講話語氣也都不太好，可能他最近發生甚麼事情心情很糟糕吧！』
這麼一想，小玫發現上司其實不是針對自己，而是上司今天砲火莫名亂射，自己倒楣中槍了而已。委屈、被針對的感覺頓時少了許多。
『好，我知道了。我現在馬上重擬信件寄給備取者，同時會密件附檔給上司您過目』小玫用不愠不怒的語氣，平緩地回應長官。
憤怒的長官，反倒愣住，一時也不知道還可以再罵甚麼，只得附和著「好，妳快處理」，尷尬地趕緊掛上電話。
上述內容很長，但實際發生時間不到五分鐘。試著在生活中，回放並觀察自己如何與人應對的反應，可以發現我們大腦可忙得很，一秒幾萬個念頭閃現，如何『有意識』的從上萬個回應方式中，挑選出最適切的方案，是可以被訓練的，而非讓我們直覺性的本能反射來應對，破壞職場人際，給未來的自己找苦頭吃。
PS:圖為上課示意圖，非當事者本人。
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《你的溝通必須更有心機－適當衝突反而有助於關係》Ashley諮商心理師
今天的日曆上寫著：
我對這句話不能再認同更多。
來上我談判心理課的學員，常有一個困擾是，即便學了這麼多溝通技巧，但對於公司內部的溝通，卻束手無策。因為「#有關係就是沒關係」，為了維持組織內部假面的和諧、極力避免衝突，許多話不敢說開，不只造成管理上的困難、更產生同僚之間的嫌隙。
#為了避免衝突，#反而讓不爽的暗流在各自心中潛伏流動，#造成更大的衝突。
其實，有的時候，適度的衝突，是為了『#先破，#而後立』。當大家表面上好來好去的時候，根本不知道彼此心中真實的意向，以為快速達成協議，卻發現到了執行階段，對方不是失蹤就是拖延，造成彼此工作上的延宕。倒不如一開始就把話說開，把顧慮說出來，彼此互相腦力激盪，找出對彼此更互利的解決辦法。
我諮詢的學員欣怡(化名)說，她工作的部門時常要跟其他部門合作，共同解決難解的任務。
可是，在一個企業中，各部門之間願意同心協力合作，那真是上輩子燒得好香。
更常遇到的情況，是彼此之間互推皮球，推給其他單位處理，自己單位就不用處理。
這個推皮球，還真能推得有理。畢竟，公司雖然有職責分工，但總難免有模糊地帶，往往一項工作，AB單位需要共同合作，最後卻都淪為A單位做，B單位在一旁納涼，出事了，A單位需要負責，B單位反而沒事。畢竟，多做多錯。
久而久之，A單位的同仁們極度不滿，但不滿的意見反映到A單位主管，往往被壓制下來。A單位主管不願意得罪其他部門，為了避免衝突，A單位主管不但不與B單位主管好好討論彼此部門之間的分工，更要求A單位同仁不准張揚，怕話傳到B單位同仁耳裡引發更多糾紛。
是，表面上看起來沒紛爭了。但每個人心中都知道，AB單位之間彼此互相不爽。遇到其他事情需要合作時，A不斷小心翼翼防守B單位的推責，B則是處心積慮能不處理就不處理事情。再小的問題，遇上AB單位要合作，都成了解決不了的大問題。白白消耗組織能量。
另一方面，A單位主管『不允許衝突』的管理法，讓A單位同仁之間受盡委屈，沒人真的心服口服讓A單位主管領導，造成管理上的困境。
衝突，其實跟『#界線』有關。如果一開始不清楚自己的原則界線、甚至即便清楚，但因為不敢拒絕他人、擔心破壞關係，而讓別人踩自己界線，這其實告訴對方：
『我是一個沒原則的人，你只要夠盧夠狠，我就會聽你的。』
如果，遇到模糊的工作地帶，一開始就彼此討論清楚，哪怕過程中會發生一點衝突，至少，彼此懂得拿捏分寸，Ｂ單位也不敢遇事就推，推久了不但愈來愈心安理得，還認為理所當然。
#婆媳問題 也是一樣的道理。
許多媳婦在剛成為新人時期，即便婆家百般刁難，卻敢怒不敢言，所以委屈默默忍下，做牛做馬沒人感激，偶而身體不舒服，家事少做了，還被婆婆說三道四。平時極度討好婆婆，什麼貴重禮物都往婆婆那送，是，收禮物當下婆婆態度極好，但過不了幾小時，又開始頤指氣使。
反觀另一位媳婦，剛嫁入就把自己原則界線說清楚，雖然一開始被婆婆說成十惡不赦的壞人，但久了婆婆也沒轍，偶而媳婦洗個碗、送個禮，婆婆開心得要命，把媳婦褒上天。順便嘴碎另一個逆來順受，偶爾反抗的媳婦，讓乖媳婦氣到吐血。
其實，適度的衝突，如同『#大膽開口要求』，一開始先要求多一點，即便後來稍微讓步一點，別人還感到恩惠、覺得感激。
但若為了避免衝突，甚麼都不敢要求、不敢說清楚，別人就會覺得理所當然，事後一點點的要求，都讓人覺得『#得寸進尺、#拿翹』，不敢置信『你以前做，現在怎麼可以不做了』。憋屈久了，就會產生疙瘩、心結，這就已經不是衝突問題，而是仇恨問題了。
允許適當的衝突發生，才能『#對事不對人』，切莫忍讓太久，情緒爆發，新仇舊恨剪不斷理還亂，形成『#對人不對事』的局面，這盤棋，就難解了。
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《國立教育廣播電台：愛的加油站》feat. Ashley諮商心理師
這次上廣播壓力抖大！因為主持人可是 #秦夢群 教授啊！
你以為我是因為教授身分壓力大嗎～才不是呢～我壓力大是因為，秦教授是我讀政大時候，所屬學院的教授！還當過院長！你說我能不壓力大嘛！
總之～廣播內容在這：https://reurl.cc/ar0aMD
真好奇有沒有認識我的人，在2/29早上八點首播的時候，剛好收聽廣播聽到呢～
如果你不是聽覺型的，我節錄了一段廣播中的內容，這段內容跟求職面試有關，最近我看很多公司都在忙著面試新人，無論對主管或應徵者，這內容都滿適合閱讀的：
#面試新人的時候，#如何知道對方人格特質是否適合開缺的職缺?
在《#你的溝通必須更有心機》第124頁提到，根據心理學「大五人格理論」，可以將人分為五種類型：
一、#開放性：
開放性高的人，願意學習、嘗試新事物，適合剛成立的部門或創業的部門，因為這類部門工作內容不會太清楚跟固定，隨時需要視狀況學習新知與工作內容，若招募來一位開放性很低的人，會覺得這跟當初說好的工作內容不一樣，且排斥接受新事物，認為自己受騙進來。
相對的，開放性低的人，較為守舊、不喜歡改變，比較適合傳統、成立很久、規章準則很清楚的部門。
二、#神經質：
神經質低的人，較不容易焦慮擔憂、情緒穩定度相對較高，適合需要大量與人接觸、溝通甚至求新求快的工作。
但這類工作，對於情緒穩定度低的人而言，容易受他人情緒影響，太大量需要團體合作或高壓的工作環境，可能會讓自己與周遭他人產生溝通上的衝突。
三、#嚴謹性 :
嚴謹性高的人，做事比較謹慎細心，如果你的公司，是當員工疏忽犯錯會損失很大的，例如銀行或實驗人員，就需要嚴謹性比較高的人。
但若你的公司處於開創階段，需要的是大方向來多方嘗試，則適合嚴謹性低的人，他們偏好大想法與大策略，不愛喜愛細節或規劃。
嚴謹性太高的人，很容易發生一個問題就是，為了把細節做到最好，產生完美主義心態，很難跨出第一步，完成速度也會很慢，而且一開始做，即便發現大方向不符合市場所需，也容易產生執著，就是要把這規劃完成，而不是及時改變大方向，重新市場調查。
四、#外向性：
外向性高的人，適合需一大量與人接觸行業，例如業務、櫃姐、服務業，或是行銷企劃等行業。
外向性低的人，適合從事研究、學術、或較後端、幕後的工作，因為這類人與人相處的時候容易緊張、疲憊，他們比較需要獨處，也需要有自己的時間空間思考事情。
因此，與外向性低的人做決策的時候，他們常常不喜歡在公開會議中直接提出自己的意見，他們需要時間回家好好想想、靜一靜，等釐清自己想法後再跟大家討論，因此現場的即時表決對內向性的人而言壓力太大，反而是透過網路私下進行投票表決，更能促使內信性的員工表達自己聲音。
五、#友善性：
友善性高的人，善於跟人建立關係、對他人需求敏銳、不善常拒絕人，他們很適合團體合作或是在協商中扮演白臉的角色，避免撕裂關係，但相對的，也因為太怕撕裂關係，難以拒絕他人請求，容易跟同事相處中，默默忍受太多而內心不舒服，或是在會議中不直接提出反對意見，擔心冒犯他人。
因此在跟友善性高的人談話時，記得要多停下來，詢問並鼓勵對方表達他的意見看法，否則容易變成再做決策的時候對方看起來好像都同意，可是後續很沒動力，搞不懂對方到底怎麼想，浪費彼此時間。
那友善性比較低的人，他們很善於拒絕他人請求，較難團隊合作、對人較有防衛心，也較容易質疑對方提出的論點，造成溝通的時候，覺得被冒犯、不舒服，這類的人就很適合在協商中扮演團隊中的黑臉，為團隊設立底線。
以上方法，除了用在主管面試新人，若你是求職者，也可以先去了解對方工的職缺內容，思考這類的職缺是否符合自己的人格特性。畢竟工作很多時候，真正讓人產生離職念頭的，往往是"人"讓我們過不去。帶自己去到一個適合自己的職場環境，有時候比薪水更重要。
關於 #面試者如何給主考官好的第一印象，我在廣播中跟新書分享會中都有提到：
手勢、眼神、肢體呼應、勝利者姿勢、YES SET、獨特性
上述技巧都可以幫自己在面試中加分，如果還有不清楚的，書中也都有寫，歡迎翻閱：https://www.books.com.tw/products/0010841508
《#你的溝通必須更有心機5》
《#職場政治學－#同事擺爛推卸責任該跟長官申訴嗎？》
『快過年了。其實這段時間，是公司特別忙碌的時刻，許多事情都得在過年前搞定，偏偏又遇到愛推卸責任的同事，該怎麼辦呢？』
這是我最近諮詢的一位真實案例，徵得當事人同意後，放上來與大家分享。我們就稱當事人為「狂戰士」吧！因為他說他是那種在玩switch組隊打鬥遊戲中，一定會選擇近身打鬥的狂戰士，你要跟我戰，我就跟你戰到底的人。
狂戰士：「我最近遇到一位跨部門合作的同事讓我大開眼界。細節不方便說多，但事發經過大致就是，這位跨部門同事自己處理不好事情，遇上一個很大的爛攤子，但他看自己下班時間快到了，就打算把這爛攤子硬塞給我處理。」
Ashley：「那你當下怎麼回應？」
狂戰士：「哼！我當然拒絕了！結果這位跨部門同事，竟情緒失控，對著我大吼大叫！我不是不能協助他解決他處理不了的爛攤子，但至少他要跟我一起想辦法解決，而不是看自己下班時間到了，就想把爛攤子丟給別人做吧！但他完全無意跟我思考解決方案。他只是企圖用情緒勒索、歇斯底里的吼叫，逼迫我接手處理，好讓自己輕鬆愜意又準時的下班。」
「老師你知道最恐怖的是甚麼嗎？重點是這爛攤子如果處理不好，他只要說這是我處理的，他就沒有責任了。我才不要這麼倒楣，幫他擦屁股，出事還要幫他背黑鍋！遇到這樣不負責任又擺爛的跨部門同事，還對我情緒失控大聲吼叫，我實在一肚子火。」
Ashley：「那你打算怎麼回應呢？」
狂戰士：「這口氣我忍不下去！我打算明天跟主管申訴這位同事，如果上層主管不理我，我就把事情鬧更大，讓更上層的長官知道，同事如此推卸責任，甚至辱罵我！」
Ashley :「遇到這種事情真的很讓人生氣，如果單純從『#個人』角度出發，這樣反應很合理，但有點讓情緒主宰我們做決定，且不見得可以成功解決問題，就怕主管不但不理你，反而罵你，讓你更委屈。」
狂戰士：「怎麼說呢？」
Ashley :「我們把這件事情的格局拉高，從『#整個局勢』層次上處理跨部門同事推卸責任這件事，必須先思考你的單位主管是否會挺你。很可惜，就你之前跟我分享的資料，顯示你的單位主管是那種『多一事不如少一事，能壓就壓』的人，因此主管不會挺你，也不會安撫你，他只會希望你閉嘴安靜。就像父權社會中，處理吵架的孩子，最簡單的做法就是直接大罵一頓，叫人安靜一般。」
「#在職場上，#我們的口是被封住的，有開口的自由，卻很多話，不是想說就說。」
「你當然可以選擇繼續抗爭，跟更上層的長官投訴，甚至將這爛攤子爆料給媒體，畢竟這件事情攸關人命，是媒體有興趣的素材，甚至鬧僵同事關係也在所不辭，但這就可以得到你想要的結果嗎？」
狂戰士：「不，因為比起同事擺爛，我讓公司上新聞出糗，更是罪該萬死，公司反而會把責任壓在我身上，我沒錯也變成有錯了。」
Ashley :「是阿，希望伸張正義，花時間心力，卻反而被長官罵，是你想要的結果嗎？#在協商中最重要的第一步，永遠是問自己『#這麼做的目的是甚麼？#我想要的結果是甚麼？』」
狂戰士：「這絕對不是我要的結果，這結果只會讓我對整個工作環境都相當的憤怒、受更大委屈。」
Ashley ：「很好，再來你要做的，也是 #協商的第二步，#就是先放下自己立場，#站在對方立場去思考：『為何對方這樣那樣做？』」
狂戰士：「這麼一想，我站在我主管的立場去分析後，發現我的主管也滿委屈的，他的部門被人欺負，他卻無法向對方部門主管反應，只能要求下屬接受這一切。我們部門總是在收拾對方部門的爛攤子。」
Ashley ：「那你覺得為什麼主管要老是幫人擦屁股？老是幫著外人欺負自己人？」
狂戰士：「啊！因為權力位置不一樣！我部門的主管跟對方部門的主管，雖然職稱上是一樣的名稱，但對方單位主管未來有升遷機會，我單位部門主管沒升遷機會。這意思就是，對方部門主管，哪天升遷了，很可能有機會變成我們單位部門主管『的主管』。所以即便對方部門的下屬做出這麼誇張、擺爛的行為，我部門單位主管也不敢處理，因為這等於質疑對方部門主管的管理能力，以及對方部門整個流程有問題。」
Ashley ：「在主管絕對不會挺你的前提下，你還要花費這麼多時間心力去爭論嗎？」
狂戰士：「不，我只是希望這件事情可以解決，我的委屈也可以伸張。」
Ashley ：「但又何必呢？主管難道不懂你的委屈嗎？他又不是眼瞎，難道看不出對方部門下屬行事如此誇張？其實大家都心知肚明你的委屈，你又何必要把這件事情鬧大，將整個組織存在已久的權力問題浮出檯面？這問題是你的長官避之唯恐不及、也處理不來的。」
狂戰士：「的確，我決定把目標改成，希望這件事情盡快落幕，爛攤子後續可以得到妥善處理，且長官不會在擺爛同事惡人先告狀指控我的情況下，顛倒是非也跑來指控我就好。」
Ashley ：「那你可以怎麼做呢？」
狂戰士：「我可以在擺爛同事惡人先告狀之前，先自己主動找我單位部門主管，心平氣和解釋事情來龍去脈讓長官了解，也避免擺爛同事搶在我之前說，讓我長官產生對我不利的先入為主偏見。還有，我不要繼續浪費時間在爭吵上，我希望把時間放在我想做的、有意義的工作上。」
狂戰士說，看完了這場局勢分析，心也就不這麼氣了。在職場上，每個人在不同位置，都有身不由己的部分，所以人家常說，換了位置就換了腦袋。如果能夠換位思考，其實就不難理解，為什麼別人會這樣那樣做，雖然從自身利益出發會很生氣，但從對方利益出發，也就很可以理解了。
我們仍然可以不認同不負責任、擺爛的做事方式，尤其在狂戰士的案例中，這樣做事方式可是會出人命的。也可以不認同用情緒失控、辱罵同事的方式對待人，但在職場關係中，我們無法改變他人價值觀，更無須教導他人該如何待人處事。遇到爛攤子就擺爛，損失的是對方，我們只需要找到方法，跟對方勉強維持職場關係、能夠合作處理事情的平衡點就好了。我們不需要對方喜歡我們，也無法控制對方變得認真負責。但我們能警惕自己，未來在職場上，切勿這樣對待他人。
很多人說，會離職，很多時候不是真的因為工作怎樣，而是因為跟同事或長官處不好。離開不好的環境，是對自己的照顧沒錯，但話又說回來，#我們怎麼可以確定下一個職場環境就都是好人？即便下一個職場環境目前看起來好，誰知道半年一年，人事調動後，是否仍跟當初一樣好？
遇到好同事好長官，真的是修來的福氣。但也不需要為了不好的同事長官，就不斷換工作，#因為任何職場都會遇到價值觀不合又處不來的人。與其如此，還不如好好學習該如何在這樣的情況下與對方平衡共處。不過度委屈自己，長出保護自己的力量很重要，但也不是要讓自己一點委屈都不能受。
職場政治學，從「個人」角度出發來看，真的會讓人氣到吐血。但從「整體局勢」的角度來看，將自己抽離出來，當成旁觀者，去分析整體局勢，思考自己的棋該怎麼下，其實也滿有趣的。
短期來看，狂戰士著實憋屈。但長期來看，是輸還是贏？人生是場馬拉松，贏得一時快感，並不能幫他下贏人生這盤艱難的棋局，一失手甚至會讓他身陷死局。
今天，我為狂戰士感到自豪，因為他不是憑著「情緒」來下這盤棋，而是憑著了解對方的「心理機關」，有謀略的下這盤棋。
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#職場政治學
#高情商
#你的溝通必須更有心機
Ashley諮商心理師
#Ashley心理科學苑
【你的溝通必須更有心機1】-獨特使平凡的你與眾不同
「妳要一起印名片嗎？」
我看了看抽屜，
去年印製的名片還剩下超過半盒，
不過這盒名片已經不太適用了，
於是我開始思考，
我真的需要重新印名片嗎？
我很懷疑，
名片給出去之後，
除了被丟棄或躺在對方某個抽屜裡之外，
真的會有用處嗎？
尤其，
現在行動網路、科技發達，
我們只要使用line或電子信件，
就可以即時的聯絡到彼此，
還可以省紙張作環保，
又有什麼換名片的理由呢?
直到有天，
我去了一個場合，
認識許多講師，
不免俗地大家又在互相交換名片。
而我連一張名片都沒帶。
我們都有line了，
幹嘛還要名片？
突然，有位講師走向我。
但她不直接給我名片！
她把她的名片像玩撲克牌般攤開來。
要我伸出左手，
抽一張她的名片。
「恭喜妳！妳抽到黃色的名片，
黃色這張代表妳接下來財運會很好喔！」
我看了看名片，
對方叫作佩瑩( Charmy Lin)，
是個「天賦諮詢師」。
佩瑩抓住人們喜愛算命的心理，
用抽牌的方式給出名片，
對方便會很自然的問她這顏色代表甚麼意義，
佩瑩就有機會行銷自己的職業，
並讓人留下深刻印象！
我相信任何收過她名片的人，
在需要跟她職業相關的人才時，
一定會第一個想到她！
即便經過好幾年也不會忘記！
這才是名片的意義。
給出名片的目的是希望讓人可以記得你、
以及你的職業。
名片就好像埋下一個種子，
你不知道眼前這個人跟你是否有機會合作，
但當對方有需要的時候，
他會想起你，
回頭翻找你的名片，
就算遺失了當初你給的名片，
也會千方百計地找到你。
所以，
製作名片的同時，
別忘了找一個讓人能深刻記住你的方式。
我在書中還另外分享了三個能彰顯你獨特的技巧，記得去書裡面找找答案哦！
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「你的溝通必須更有心機」連結：
https://www.books.com.tw/products/0010841508?gclid=Cj0KCQiA0ZHwBRCRARIsAK0Tr-pj42eTc88OqjBaIV1GGy0VixRQsWN6k99P2vudzltiSmzxhe3SMfkaAsQbEALw_wcB
在AI發展下，時不時就會看到報章雜誌刊登「未來會消失的行業」，你會擔心自己現在學的，未來被機器人所取代嗎？
再專研，也專研不過機器人。
所以，現在有許多人開始往「通才」發展，例如AI結合醫療領域，連專業也開始走一個互相feat風格。
前幾天去錄製節目，藍濤亞洲的黃齊元總裁說，當他在面試年輕人的時候，一個在某領域很專精的人，跟一個在四領域都稍微懂一點但不那麼專精的人，他會選擇四個領域都懂但不精的人。
可是，我今天在聽行銷簡報演講時，這位講師是碩士剛畢業在找工作的年輕人，他說他找工作時面臨一個問題，就是許多不同公司面試官都質疑，他甚麼都懂一點但都不精，讓他看起來沒有核心價值。
那麼，再回到一開始的問題：「到底該當通才還專才？」
其實這個問題應該要回歸：「你了解你的興趣在哪嗎？未來想從事的行業，需要那些技能？目前真實的市場狀況如何？」
為什麼黃齊元總裁會說，比起某領域專精的人，他會選擇在四個領域都略知一二的人？因為他所開出的職缺需求，所需要的技能，剛好是這四個領域都能派上用場的。假如今天黃總裁是要一位工程師來寫程式，那你會拍照、攝影、文案、宣傳的技能，就完全沒幫忙加到分。
而這位行銷簡報的年輕人講師，在讀書時期對很多事物都有興趣去學習，卻忽略了他未來想從事的行業中，#到底真正需要的技能是甚麼，導致學了很多，但卻失去核心價值。
這是很正常的，年輕時期本來就是一個生涯探索的階段，先給自己一點時間，透過實習或上課，了解自己對哪方面有興趣，接著，#要真正進入就業市場，例如透過實習的方式，才會知道在這職位上，還需要補足哪些技能，再趕緊去補足。千萬別不斷埋頭學習，最後發現所學難以互相結合。
先成為80分的專才，再橫向發展，補足其他所需技能，成為通才。
瞭解市場需求真的很重要。學術跟現實生活的職能所需真的是不一樣的，時代快速變化，但學術知識或許跟現實脫鉤，畢竟浸泡在產業中、了解產業動向的教授是少數。例如我從大學到碩士，一路就讀心理系，成為相當專業的心理人才，但進入就業市場，才發現心理市場早已飽和，於是，我成為講師，自己擴大了心理市場，從傳統的一對一諮商，擴大到教育與知識的傳遞，讓心理知識變成更平民、易懂。
是市場推著我前進，從專才成為通才，現在的我不但是諮商心理師，還是一位企業講師、最近更出版「#你的溝通必須更有心機」一書，成為作者。我學習如何做簡報、如何行銷、如何寫文案、如何演講、如何寫書，甚至如何打造個人品牌形象，我成為一位斜槓青年，但這一切，是建立在我的心理專業之上，分析市場需求的技能，再向外擴張。
人生可以有一段迷惘的時間，但迷惘是用來探索興趣、多方嘗試，不是用來虛度光陰、混吃等死的。25歲之前還可以去探索，25歲之後就需要鎖定一個方向，努力讓自己成為專才，而後通才。
【能好好睡覺，是多麼幸福的一件事】Ashley諮商心理師
在將近三個禮拜失眠後，
我終於有一天晚上能好好一覺到天亮了。
那天，醒來，
我深刻感受到，
原來光是能好好睡上一覺，
就很幸福。
這陣子，
我不但夜晚無法入睡，
連白天午睡都睡不著，
一人做著三人份的工作，
腦袋停不下來，
心很累，很想休息。
抗拒著不想工作，
但又有做不完的事情，
花了很多時間心力在抗拒，
卻又生氣著自己的沒效率。
諷刺的是，
我正好那時在準備職場抗壓力的講座，
一邊準備抗壓講座，
一邊自己壓力大到快爆表。
幸運的是，
因為正在準備抗壓力的講座，
我及時意識到，
自己壓力太大了，
失眠是警訊，不是敵人。
事實上，
在壓力很大的時候，
人是沒感覺的。
那時候，會覺得：
「還好阿，不就是比平常多一點事而已嗎？」
「是我該做事卻在那看韓劇，不然時間也不會這麼緊迫」
然後，很多人會生氣自己：
「為什麼抗壓力這麼差」
「我對自己好失望」
「為什麼我明知道要去做事卻一直浪費時間」
不敢休息，但也不想工作，
身體好累，頭腦好累，
卻無法入眠。
這樣的反應是很正常的。
因為當壓力大的時候，
人處於警覺狀態。
為了維持生存，
人會變得麻木。
就像如果我們突然受傷，
大量流血，
其實第一時間，
身體是不會感覺到痛的。
壓力也是一樣的。
當我們承受過多壓力的時候，
第一時間，其實是沒甚麼感覺的。
但身體是誠實的，
身體會用失眠、用拉肚子、
用胃食道逆流，用胸悶等方式，
告訴我們：
「警戒！你快承受不住了！快幫自己！」
遺憾的是，
我看到很多人在這時候選擇繼續硬撐，
覺得撐過這一時就好了。
可是，你怎麼確定你可以撐過？
我的朋友，
就這樣突如其來，
因為過勞去世了，
留下剛出世的女兒老婆。
身體是很寶貴的，
生命是很寶貴的。
有些東西可以不去得到，
有些東西，是無法承受失去的。
我在抗壓力講座中，
其實想傳達的是：
「覺察自己壓力過大，及時協助自己紓壓。」
但總會遇到學員，
堅持想學習的是：
「我不要紓壓，我只要抗壓力增加。」
其實，抗壓跟重訓概念很像，
重訓練習長肌肉的過程，
不能一下舉很重的器材，
也不能天天重訓，
很可能會讓身體受傷。
壓力也是一樣的，
要慢慢增加，
一次先增加一點點，
然後休息一下，
等到身體修復了，
再繼續舉更重的壓力。
休息，是為了走更長的路。
但我發現，許多人其實不允許自己休息。
這時候，要學習的就不是紓壓技巧了，
而是需要深入了解：
「為什麼不允許自己休息」？
害怕別人對自己失望嗎？
失望了又怎樣？
害怕自己不夠完美嗎？
不完美又怎樣？
害怕不夠負責任嗎？
放手難道就會完蛋？
害怕休息是給自己逃避藉口嗎？
嘿！逃離一下會怎樣？
是甚麼信念，挾持了自己，
讓自己即便失去健康、失去生命，
也得拼命？
人生中，
有很多突發狀況是自己所不能掌控的。
如果總是給自己滿分十分的壓力，
生活中一有甚麼變動，
例如同事離職，你得當代理人；
又如家人突然生病，你得當照顧者；
再如親人突然去世，你得舉辦喪禮等等，
當發生這些變動，
我們只能在已經滿分十分的壓力中，
繼續往上堆疊，
然後麻木，然後失眠。
甚至開始憂鬱，恐慌、焦慮，
我們卻混然不知，自己有多危險，
只是責怪自己，什麼事情又做得不夠好。
精力，是保留在最危機的時刻，
因為永遠不知道生活會有甚麼突發狀況，
我建議在平時可以掌控的生活中，
別給自己超過八分的壓力，
在平時維持好的精神與身體狀態，
才能在突發事件中，
有體力應對，
也才保有彈性，
讓自己還能承受壓力，
生命的這條橡皮筋，
不至於突然斷裂。
好好活著，
人生沒甚麼事情，
比好好活著更重要。
圖/網路
前陣子，被長官突如其來地交代一份龐大行政工作，
我必須在一個下午內完成。
整整四個小時，
我專注地作著不太用腦的工作，
連呼吸都差點忘記。
在趕完的那一刻，精力耗盡。
這樣的感覺好熟悉。
時光回到兩年多前，
我做著上一份工作。
那時，每天，我都被行政壓垮。
那時，每天，我都完成許多事情。
那時，每天，我都忘記呼吸。
那時，每天，我都精力耗盡。
那時，每天，我的靈魂都好空虛。
那時，每天，我清楚感受到生活的紮實。
每天知道自己確實完成了些甚麼，
每天都很有踏實感。
其實，那份工作很不容易。
挑戰大到，我完全不知道自己是否勝任，
我每天都很想哭，
不知道自己是否可以把這麼難辦的工作完成。
可是，我沒有在我最害怕的時候辭職逃走。
我精疲力盡，但我拼命努力。
每日五點半起床，半夜十一點下班。
關關難過關關過，
我成功完成挑戰，
獲得長官的讚賞。
然後，我離職了。
我已經向自己證明『我可以』。
這份經驗對我來說很珍貴，
從此，我知道，再難的事情，我都能完成。
我有了與天拼的「勇氣」！
我來到下一份的工作，
一邊工作，一邊創業。
創業很艱難，
但最艱難的是心魔。
那是一種很迷惘的感覺，
不知道自己做得有沒有意義，
不知道能否成功，
不知道未來如何。
我作了很多事情，
可是很沒成就感。
每件事情，都花我十二萬分的努力，
卻在好幾個月、甚至幾年後，
才會有一點回饋。
『你必須很努力跑，才能停在原地』
第一次看到這句話，
是在 #飄移的起跑線 這本書中，作者是 #歐陽立中
咦？很努力跑，不是會前進嗎？
為甚麼是停在原地？
每當我陷入與他人的競爭比較中
對自己前進緩慢感到挫折時
我就會想起歐陽的這句話：
『你必須很努力跑，才能停在原地』
然後，我明白了。
在這世界的洪流中，
我跑得不是操場
是跑步機。
大家都在前進，
我必須很努力跑，
才不會被甩出去，
才能停在原地。
別人看到的亮麗風光，
羨慕我跨出好大一大步，
卻不知道，
我得多努力跑，超越自己的能耐，
才能在跑步機上向前跨出。
創業這條路，
很焦慮，
很挫折，
很迷惘，
很沒成就感，
金錢收入更是付出與獲得不成正比。
但在這條路上的我，
時時刻刻都是活的，
因為每當內在開始質疑自己的時候，
我便停滯不前。
我不得不，
時常與自己對話，檢視自己。
放大心中的拉拔與衝突，
面對它，解決它，放下它。
創業的路，不是工作，
是一條自我認識的道路。
你想活成怎樣的人，
由自己決定。
這條路一點也不美好，
也有很多的身不由己跟無奈，
但我也因此看到了不同的世界、不同的自己。
每一種生活，都只是這世的一種生活體驗罷了。
沒有甚麼體驗是好的或不好的，
都只是一種體驗，一種經歷。
我再也不怕遇到厄運，
我知道無論如何，我都能渡過。
每種體驗，都讓我更加認識、靠近自己。
【#逃避雖不可恥但很沒用】－Ashley心理師/撰
圖/網路
這陣子，發生一些事情，讓我徹底看到人性的黑暗與醜陋
。
體驗到有人為人師表，竟然可以為了自己的利益，不擇手段地汙衊他人、顛倒是非黑白。
我陷入憂鬱沮喪中，工作狂的我，開始沒有工作的動力，更深層的是心寒－那麼努力幹嘛，還不是被小人陷害，真是認真就輸了。
我全面性地癱瘓了。
一想到要做事情，我就開始拖延、開始逃避。
我告訴自己：「我的心太累了，放過自己，讓自己好好休息吧！」
於是，我允許自己擺爛。
但這實在很不像我。
我可是那個老是催人完成事情的人呢！沒想到有一天我竟然會也沒有了工作的動力。
我開始恐懼工作，工作與那些欺壓、霸凌、憤怒混雜在一起。那是一種很悶的感覺，黑壓壓地壟罩下來，壓得我喘不過氣。
那是一種很隔離的感覺，難以言說的詭異，看甚麼都像隔了一層紗，我抽離一切，難以投入任何事情。
我知道自己沒力氣了。我想起了日劇『逃避雖可恥但很有用』。
戲劇內容是甚麼其實不重要，光看這個標題，我就得到欣慰：「是阿！讓自己逃避一下，充好電再出發吧！」
於是，我在該做事的時候，開始看電視、滑手機。內在累積的罪惡感愈來愈多，代辦事項也累積愈來愈多。
我的心理壓力愈來愈大。
可是，我還是沒有充好電，相反地，我愈來愈無力面對這一切。
『你就是逃避太久了，才會無力面對。你要的不是休息，是開始去做事情，從小事情開始完成，累積成就感，讓生活回到正軌。』朋友看不下去我這樣，語重心長地對我說出這句話。
真是一語驚醒夢中人。
是阿！這不就跟恐懼症很像嗎？比如怕蟑螂的人，只要一看到蟑螂就尖叫離得遠遠的，好像一副天要崩毀的樣子，吼著任何人快來幫忙消滅蟑螂。這樣做，只會讓蟑螂在心目中的恐懼愈來愈大，其實蟑螂本身並不恐怖，是我們自己對蟑螂的想像，賦予恐懼力量。
愈逃避，恐懼只會愈來愈大。
如果哪天，沒有人可以幫忙打蟑螂，只好自己拿著拖鞋，預測蟑螂的路徑，『啪！』地用力打下去，然後發現：
『什麼嘛～我超厲害，竟然自己打死了蟑螂，真為自己自豪！蟑螂也不過就是行動版本的活化石嘛，我現在還可以預測牠飛的路徑，來個甕中捉「蟑」呢～請稱呼我為打蟑螂高手。』
治療恐懼的方法也是一樣的。
在心理治療中，治癒恐懼的唯一方式，就是鼓勵對方去面對。從想像中先去面對，想好可以怎麼因應，再從實際生活中去面對，開創出一些成功經驗，同時改變舊有的挫敗信念。
『逃避雖不可恥，但很沒用』。
這是自己的人生，去逃避，不會有人需要為你的人生負責，還是得由自己收拾殘局，或是也可以選擇一步步看著自己人生崩壞。
讓生活回到正軌的方式，是慢慢地，一點一滴地，做該作的事情，每完成一項，成就感就累積一點，挫敗的感受就少一點，身邊出現的機會也就多一點。
更重要的是，當身上能量好了，好事自然接踵而至，霉運開始散退。
『寧與高手爭天下，不與傻瓜論短長。』
卡在小人的陷害，感到心累，用過去綁架自己未來，辜負自己剩餘的時光，一點也不值得。
往後退一步，綜觀全局，會發現自己要的格局更高，爭的是天下，何必沉溺在傷心的大海中，淹沒了自己，稱了小人的心。
真正擺脫傷害的方式不是逃避，不是試圖忘記，更不是醜化，也不是一邊喊救命又一邊沉溺其中，當個悲劇主角。能做的，只有接受，鞠躬感謝吸取的經驗，人生總得經歷幾次，才能讓自己更成熟。然後，你很忙，也很值錢，快步離開這片不堪的風景，趕赴下一段旅行，開創未來的人生。
只是一起走過一段路而已，何必把懷念弄得比經過還漫長？生活是個冷漠的編劇，不會因為你可憐，就給你更多片酬，該幹嘛幹嘛去。
『氣死我了！上級又亂丟不屬於我份內的工作要我完成！他根本就是欺負我是菜鳥，聽說上一份做我這工作的人，是超級老鳥，上級根本甚麼事都不敢叫他做！』曉明7pupu地說著。
如果是以前的我，會很同情曉明，覺得菜鳥就是可憐被欺負。
但專研談判後的我，明白了，菜鳥其實可以不被欺負，只要善用談判學與心理學，不但可以學會拒絕的藝術，還能不破壞與上級之間的關係。
如果要活到變成了老鳥，媳婦熬成婆，才能不被欺負，那也太委屈了！難怪有句話說：『委屈的人生是因為你不懂得拒絕』。老鳥之所以可以不被欺負，是因為隨著年資增長，就算不學習談判，也能在無意間使出談判學中的【權威框架】來壓上級－你還是孩子的時候我就在這裡工作了，輪得到你來指派我工作、命令我怎麼做？
但如果你不是老鳥，無法使用權威框架來拒絕上級的時候，該怎麼辦呢？
一、#先釐清自己的工作職責：
其實很多時候，上級不見得懂你的工作職責是哪些，他‧只‧是‧要‧找‧到‧幫‧他‧做‧事‧的‧人，隨便一個人都好，上級不會去區分這件工作到底是誰該做。
只有做這份工作的你，最清楚上級交代的工作，是否屬於自己職責範圍。
如果連你自己都不清楚『這到底是不是屬於你的工作』，那自己就先去翻翻公司的工作規章搞清楚吧！
拒絕也不是自己不爽做就可以亂拒絕的，真的不屬於你的工作，才能正當拒絕。
二、#用邏輯與根據拒絕：
如果你直接跟上級說：
『抱歉！這不是我的工作！』
老闆聽了可能會很不爽，覺得你是個很難用的下屬，甚至跟你進入權力鬥爭中，想要壓你，讓你知道他是上頭，你要聽他的話。
於是，你愈是拒絕，上級就愈是硬要你做，此刻，代表你們已進入無意義的溝通，上級只在意在你眼中，有沒有尊重他的權力地位，管你說的話有沒有道理，對上級而言不重要！
拒絕的藝術，就是要搭配一個雙胞胎兄弟－【邏輯與根據】。
也就是說，你的拒絕要有理由。比如說：
『長官，不好意思我沒跟您說清楚我的業務範圍，這是公司當初面試我時，告訴我要做的工作內容（把紙本根據印出來拿給長官看），我想跟長官您確認一下，剛剛交待我的任務，是這裡面的哪一項呢？』
長官可能『訝異地』發現他交代的工作不屬於你的職責範圍。
這麼做的好處是你趁機機會教育長官，協助長官明白你的職責在哪，下次他又要隨便找人完成工作任務時，會多想想是否可以找你，省得你老是要拒絕長官也很不好意思。
但壞處是長官同樣會覺得被你打臉。
嚴格說起，不是你打臉長官，是公司所列出的工作職責打臉他，這可以避免你與他直接起衝突。若長官想反駁你，他也無法拿『他是長官你是下屬』的【權威框架】亂壓你，因為他要反駁的，其實不是你，而是公司的規章制度，某個程度來說，你躲在公司的規章制度後面來提升自己跟長官談判的地位。
為了不要破壞關係，你還是要幫長官解決工作沒人做的問題。沒辦法，誰叫你是下屬。於是你可以補充下述說明，避免破壞關係：
『長官沒關係，我幫您確認這份工作屬於誰的職權，畢竟術業有專攻，同事成功應徵到這份職權的工作，代表他很有這方面的經驗，想必最能完美地處理好長官這次交代的任務！』
（ps：再次重申，長官通常不在意是誰完成工作，只在意是否有人能完成）
（pps：除非長官跟你有心結，就是要欺負你，此不在討論之列）
你瞬間跟長官站在同一陣線，幫長官解決問題，找到最適合完成這份工作的人選，同時再次機會教育長官去區分『怎樣的工作應該交給誰來負責』。
相信我，一個不會去區分工作職責的長官，對每個同事而言都是困擾。今天長官把屬於同事的工作丟給你做，改天也會把屬於你的工作丟給同事做。
最後在這個辦公室中，變成【誰好欺負誰的事情就最多】，大家都在比兇、勾心鬥角，導致辦公室氣氛極差無比。
重點是好欺負的人最後一定會被工作壓垮而離職，造成流動率高，公司永遠在徵人的狀態中，一個人代理兩人份的工作，嚴格來說，工作量不但沒減輕，還增加了。
只要同事們有這個共識，大家一起釐清職責分工，每個人都在被亂丟不屬於自己工作時，機會教育長官，協助長官學習區分工作該誰負責，對每個人而言，都代表往後逐漸不再需要冒著被長官討厭的風險，去拒絕不屬於自己的工作。
而且每個人都這樣去機會教育長官，長官也就不會只盯上你一人了。畢竟根據心理學中【社會認同】理論，人會不自主認同【大家都在做的事情】，如果每個人都不斷機會教育長官，想必長官心裡也會默默懷疑並檢討自己亂交代工作的壞習慣。
有些人心地善良，或者說討厭衝突，所以只要在可以忍受範圍內的小事，寧願自己多辛苦一點，抱著吃虧就是占便宜的心態，多做一點就算了。
這樣的人到最後會發現：
『原來吃虧是讓別人占自己更多便宜，對方竟然軟土深掘、得寸進尺』。
最後忍無可忍，一次爆炸，傷人十分，自傷九分，不但毀了人際關係，還再次驗證：
『人是不可信任的！大家都在剝削利用我！』
何必呢？
在小事上不拒絕，在大事上，憑甚麼認為對方就會突然良心發現，接受你的拒絕？
喔不，我不是說你要當一個自私自利，完全不幫忙別人的人。而是你要學會【讓別人感激的幫忙技巧】。
就算對你而言是無關痛癢、舉手之勞的小事，也不要很熱情的答應。這樣只會讓你的幫忙變得很沒價值，同時暗示對方：『我很好用的！歡迎軟土深掘我！』。你的幫忙，要讓對方感激，也就是說你要為你的幫忙找一個理由：
『上次你也幫我，為了感謝你，這次我可以幫你』
（暗示對方你不是每次都會無條件幫他，同時暗示對方當你需要的時候，對方最好也幫助你）
『好阿！我可以幫你，當作我今天的每日一善』
（下次不想幫他的時候，就說今天每日一善的額度已經用完了）
看到沒？就算是小事，也要將提供的『幫忙』附加上『理由』，『理由』才能成為你以後的擋箭牌，省得對方老是找你幫忙，影響你跟他之間的關係，也避免你老是困擾著不知道如何拒絕他人。
說到底，拒絕的最高原則，就是『釐清自己該做甚麼、不該做甚麼』，對於不該做的事情，不代表不能幫忙，但絕對不要當濫好人，最後賠了夫人又折兵，做得半死還顧人怨。切記！不該做的事情，就算要幫忙，也要隨便找個理由，這個理由，其實是幫自己建立與對方之間的『心理界限』，暗示對方：『這工作不屬於我，我幫你做，是我這次樂意讓你踩我界線，但不代表下次我也樂意讓你踩。』
如果連自己都不願意幫自己建立起這個心理界線，那也別怪別人老是把工作丟給你了。
#Ashley心理師
#Ashley心理科學苑
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【書評－#鋪梗力】
這本書實在夯，既 #時報 邀請在 #國際書展 導讀之後，#青年玉山 再度邀約我去導讀，究竟這本書魔力在哪呢？
這本書的作者是羅伯特．席爾迪尼。他的第一本書【影響力】常年位居銷售排行榜，主要是從【消費者】角度出發，告訴消費者如何避免受到商人所設下的心理學陷阱，不知不覺讓自己多花錢或做了虧本的交易。
第二本書【鋪梗力】則是針對【銷售端】所寫，告訴商人們該如何善用人的心理影響，幫自己貨出去，人流進來，大家一起發大財。
例如鋪梗力這本書中，提到『語言的功能在於發揮影響力』，
想一想，若你是股票交易員，想說服你的客戶下單，以下哪種說法比較好呢？
A.你現在下單賺兩萬
B.你現在不下單會損失兩萬
.
.
.
答案揭曉，B的說法比較好。
因為以心理傾向而言，【#人對於損失的敏感度遠大於獲得】，你告訴客戶他購買或投資某商品，會讓他獲得甚麼利益，不如告訴他『如果不買會損失甚麼』，直接把痛點抓出來，用恐懼行銷最有情緒張力，當你激發人的情緒，對方就無法理智判斷，此時，就是你發揮【#說服力】的機會。畢竟人甚麼都吃，但就怕吃虧阿！
『害怕損失』這個原理不只能用於銷售，還能用於【#訂定目標】，比如大家都希望可以【減肥】，但減肥代表失去身上的肥肉，即便是肥肉，身體也還是不樂意的，這就是為什麼我們立志要減肥，卻在要去運動時覺得心理抗拒很大的原因。
【#要把負向目標改成正向目標】。例如將【減肥】改為【塑身】，不斷用催眠暗示的方法，告訴自己潛意識，你的目標會讓自己獲得甚麼，才能降低心理抗拒的影響。
另外，這本書也提到，【#要如何跟陌生人建立關係，#讓陌生人願意犧牲自己利益幫助自己呢？】
哇！這是真的嗎？甚麼辦法可以讓陌生人願意犧牲自己利益也挺自己？
當然是真的阿！#韓國瑜 不就做到了嗎？當時選舉的時候，多少人為了他特地跑到高雄挺他的選舉造勢，半夜唱著【夜襲】慷慨激昂，為何素昧平生的陌生人們，願意這麼挺韓國瑜？韓國瑜如何用【情感】打贏這場選戰？
首先，我們要知道影響力的關鍵在於注意力，尤其在這個注意力稀缺的時代，誰能獲得民眾注意力，就能獲得影響力。
那要如何獲得注意力呢？
別無他法。這本書上說【#人的自戀天下無敵】，只要你把商品或你想訴求的主張，跟聽眾本身串聯上，讓聽眾認為你所說的跟他自己有關，就可以產生注意力。
例如 #可口可樂公司，曾經在口樂瓶子上面印出許多『菜市場』名，大家爭相爭購與自己同名的可樂，造成業績銷售額暴漲，即是此例的應用。
那韓國瑜又是如何應用此方法呢？
他讓大家一起唱出『#夜襲』這首歌。
首先根據心理學研究，當人們以齊一的方式行動，願意犧牲個人福祉，到群體利益的意願會上升高達五成之多！
再者，『夜襲』這首歌，讓許多當過兵的人聯想到與同袍之間的生死之交，在軍營中，軍人們將同袍視為共生死的手足，透過這樣的情感連結，陌生人如韓國瑜，不知不覺中將與軍中共生死的同袍在潛意識的情展上連結在一起，至此，韓國瑜不再是『路人甲』，而是『我的生死之交』。
最後，『夜襲』這首歌的時代背景，是大家齊心協力抵抗外敵，旋律張力緊湊，高潮不斷，不但激發人的【情感腦】來做決策，更透過這首歌，暗示陳其邁為敵方，我方要團結，成功把一群陌生人，只透過一首歌，瞬間將彼此凝聚在一起。凝聚感是一個團體中能否維持的關鍵，也是最難創造出來的，韓國瑜卻透過一首歌輕易創造出如此堅固的凝聚力，實屬不易。
沒想到一首歌的威力這麼強吧？
沒想到心理學的威力這麼大吧？
學會心理學，不但可以保護自己免於吃虧，更可以知道如何發揮影響力，成功說服他人，化不可能為可能，人人都能創造奇蹟！
#Ashley心理師
#Ashley心理科學苑
#Ashley談判心理戰：
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