Ashley心理科學苑

我對這句話不能再認同更多。

來上我談判心理課的學員，常有一個困擾是，即便學了這麼多溝通技巧，但對於公司內部的溝通，卻束手無策。因為「#有關係就是沒關係」，為了維持組織內部假面的和諧、極力避免衝突，許多話不敢說開，不只造成管理上的困難、更產生同僚之間的嫌隙。

#為了避免衝突，#反而讓不爽的暗流在各自心中潛伏流動，#造成更大的衝突。

其實，有的時候，適度的衝突，是為了『#先破，#而後立』。當大家表面上好來好去的時候，根本不知道彼此心中真實的意向，以為快速達成協議，卻發現到了執行階段，對方不是失蹤就是拖延，造成彼此工作上的延宕。倒不如一開始就把話說開，把顧慮說出來，彼此互相腦力激盪，找出對彼此更互利的解決辦法。

我諮詢的學員欣怡(化名)說，她工作的部門時常要跟其他部門合作，共同解決難解的任務。

可是，在一個企業中，各部門之間願意同心協力合作，那真是上輩子燒得好香。

更常遇到的情況，是彼此之間互推皮球，推給其他單位處理，自己單位就不用處理。

這個推皮球，還真能推得有理。畢竟，公司雖然有職責分工，但總難免有模糊地帶，往往一項工作，AB單位需要共同合作，最後卻都淪為A單位做，B單位在一旁納涼，出事了，A單位需要負責，B單位反而沒事。畢竟，多做多錯。

久而久之，A單位的同仁們極度不滿，但不滿的意見反映到A單位主管，往往被壓制下來。A單位主管不願意得罪其他部門，為了避免衝突，A單位主管不但不與B單位主管好好討論彼此部門之間的分工，更要求A單位同仁不准張揚，怕話傳到B單位同仁耳裡引發更多糾紛。

是，表面上看起來沒紛爭了。但每個人心中都知道，AB單位之間彼此互相不爽。遇到其他事情需要合作時，A不斷小心翼翼防守B單位的推責，B則是處心積慮能不處理就不處理事情。再小的問題，遇上AB單位要合作，都成了解決不了的大問題。白白消耗組織能量。

另一方面，A單位主管『不允許衝突』的管理法，讓A單位同仁之間受盡委屈，沒人真的心服口服讓A單位主管領導，造成管理上的困境。

衝突，其實跟『#界線』有關。如果一開始不清楚自己的原則界線、甚至即便清楚，但因為不敢拒絕他人、擔心破壞關係，而讓別人踩自己界線，這其實告訴對方：

『我是一個沒原則的人，你只要夠盧夠狠，我就會聽你的。』

如果，遇到模糊的工作地帶，一開始就彼此討論清楚，哪怕過程中會發生一點衝突，至少，彼此懂得拿捏分寸，Ｂ單位也不敢遇事就推，推久了不但愈來愈心安理得，還認為理所當然。

#婆媳問題 也是一樣的道理。

許多媳婦在剛成為新人時期，即便婆家百般刁難，卻敢怒不敢言，所以委屈默默忍下，做牛做馬沒人感激，偶而身體不舒服，家事少做了，還被婆婆說三道四。平時極度討好婆婆，什麼貴重禮物都往婆婆那送，是，收禮物當下婆婆態度極好，但過不了幾小時，又開始頤指氣使。

反觀另一位媳婦，剛嫁入就把自己原則界線說清楚，雖然一開始被婆婆說成十惡不赦的壞人，但久了婆婆也沒轍，偶而媳婦洗個碗、送個禮，婆婆開心得要命，把媳婦褒上天。順便嘴碎另一個逆來順受，偶爾反抗的媳婦，讓乖媳婦氣到吐血。

其實，適度的衝突，如同『#大膽開口要求』，一開始先要求多一點，即便後來稍微讓步一點，別人還感到恩惠、覺得感激。

但若為了避免衝突，甚麼都不敢要求、不敢說清楚，別人就會覺得理所當然，事後一點點的要求，都讓人覺得『#得寸進尺、#拿翹』，不敢置信『你以前做，現在怎麼可以不做了』。憋屈久了，就會產生疙瘩、心結，這就已經不是衝突問題，而是仇恨問題了。

允許適當的衝突發生，才能『#對事不對人』，切莫忍讓太久，情緒爆發，新仇舊恨剪不斷理還亂，形成『#對人不對事』的局面，這盤棋，就難解了。

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