媽媽用賴在家族的群組，傳了一則網路謠言，說多喝熱的檸檬水，身體就會變鹼性。
孩子責罵媽媽散播錯誤訊息，不斷用科學依據說理，說服媽媽相信這訊息是錯的。
但媽媽仍堅信這則網路謠言是正確的，雙方大吵了起來。－－－
溝通演變為爭吵，往往以迅雷不及掩耳的速度發展，短短三句話就撕裂關係。在溝通中，我們要拿放大鏡這一來一回的對話中，對方的意圖以及背後的隱藏意涵。吵起來沒關係，但事後可以拿出放大鏡，檢視自己的溝通歷程，了解爭吵如何發生的：
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媽媽想與家人建立關係，屬於情感層面的溝通。因此孩子用說理的方式，無法打開媽媽的耳朵。在溝通之前，要用對方可以接收的方式溝通，先與對方同頻。也就是說，孩子在說理之前，要先回應媽媽的情感層面，媽媽才不會一秒陷入防衛、才比較有機會聽進孩子後面的醫學理論根據。例如孩子可以回應媽媽：「媽媽，妳特地轉傳這訊息給我，妳很關心我們耶！謝謝媽媽。但我查了一下，醫學上表示說喝檸檬水並不會改變體質變鹼性，我也很關心媽媽喔！我怕妳照做錯傷害身體，那我也會很擔心妳的。」－－－
孩子發言的目的，是因為擔心群組中的其他家人誤信謠言，學到錯誤知識。於是我問孩子，群組中有哪些人？哪些人會自己判斷真偽、哪些人會誤信？會誤信的那些人，會願意聽這些「醫學根據」所以就不相信網路謠言了嗎？在引導與自我思辨對話歷程中，孩子訝然發現，即便他不斷說明醫學原理，但群組中那些偏信網路謠言的人，仍舊會堅信網路謠言是真的！
那麼，他到底為何執意要說服媽媽這則網路謠言是錯誤的，堅持要媽媽收回訊息，甚至與媽媽發生爭吵呢？我探問孩子，以前媽媽傳網路謠言，你也會發這麼大脾氣嗎？
孩子說，不會。以前就告訴媽媽這是錯誤訊息，然後就不管了。
我繼續探問孩子，那這次為何發這麼大脾氣呢？
孩子想了想，發現這次會這麼生氣，是因為最近要過年了，孩子與媽媽常常因為一些民俗習慣的不同，與媽媽發生爭執。孩子認為媽媽過度迷信，因此當媽媽亂傳謠言，孩子前陣子受不了媽媽的迷信情緒，瞬間被激發。這才是爭吵的主要原因。
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當對方的某個言行，激發我們自己強烈情緒，想也不想就無意識地向對方發動攻擊，通常代表我們不是處於「此時此刻」中，而是處於「過去」中。例如孩子表面上針對網路謠言是否正確與媽媽發生爭論，但實則是過去與媽媽之間關於迷信行為的戰場拉長，讓「過去」影響到了「此刻」的溝通。
當意識到溝通並非針對此時此刻，就要先幫自已積極暫停。安頓自己的內在，直到理性再度恢復。尤其當雙方對於迷信這件事的爭吵，都處於一種過度敏感的狀態，更需要給對方空間時間消化一下情緒。
當孩子看見了媽媽想建立關係的意圖，卻發現自己的回覆無法建立關係，反而是撕裂關係，且背後起因於過去的爭吵，就比較能意識到此刻自己該選擇如何回應，而非無意識地陷入權力鬥爭中。
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即便發生了爭吵，但事後拿著放大鏡，探究自己的對話歷程，是一件不容易的事情。孩子願意探究，是因為在意媽媽，想修復與媽媽的關係，這點是值得自我肯定的。－－－
短短三句話，衝突一觸即發。但當我們放慢回應的速度，拿著放大鏡，探究自己與對方的對話「歷程」，卻可以看到許多潛藏的訊息。這樣的溝通方式，不只可以用於親子關係，也可以用於伴侶相處，甚至職場溝通中。
說到底，這樣的溝通方式不難，許多人也都知道。但為何知道無法做到？
因為 #慣性。我們大腦舊有、習慣的回話方式，讓我們不斷重蹈覆轍。這就是為什麼身教非常重要，孩子在沒有意識的時候，就已經不斷吸收學習大人的應對方式，在大腦神經連結中形成網絡。
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