《吃鮭魚是因為受到心理暗示》／陳雪如Ashley心理師
是的，我是心理師，仍受到催眠暗示的影響，跟風吃鮭魚。
- 8月 09 週一 202110:29
《吃鮭魚是因為受到心理暗示》／陳雪如Ashley心理師
《吃鮭魚是因為受到心理暗示》／陳雪如Ashley心理師
是的，我是心理師，仍受到催眠暗示的影響，跟風吃鮭魚。
- 8月 09 週一 202110:00
《Ashley說書－一出手脫單又脫魯》／陳雪如Ashley心理師
《Ashley說書－一出手脫單又脫魯》／陳雪如Ashley心理師
我身邊有不少母胎單身的朋友。
男的女的都有。
有些人很認真參加活動、認識異性，
有些人覺得自己一個人也頂好，
何必進入愛情，怪累人的。
- 8月 08 週日 202117:22
《Ashley說書系列-最難的一堂課》／陳雪如Ashley心理師
《Ashley說書系列-最難的一堂課》／陳雪如Ashley心理師
會注意到這本書，是因為在博客來排行榜上，這本書常跟我當鄰居名列前茅，當然得來看一下！
一看，不得了，我的心好揪。想起了自己過往經驗。
很少人知道，我曾經當過國中的輔導老師，還需要幫學生上輔導課。
那真是讓我震撼又無助的經驗。
上課不像輔導，可以一對一，可以慢慢理解對方。
如果在上課的時候，有一位同學吵鬧，不趕快制止，全班馬上跟著吵到天花板都被掀起來。
老師上課不可以太無聊，太無聊學生根本不會聽、不會吸收。
可是也不能嗨過頭，不然會吵到隔壁班，引來巡堂關切。
如果一個學生在班上吵鬧、說髒話、睡覺、偷玩手機......全班都在看老師怎麼處理。
也都在觀察學習，這個班級的底線跟規則是甚麼。
如果，老師很努力上課、不斷調整自己、每天加班到晚上，陪伴班級孩子讀書，
最後，卻被孩子當面說：「妳！是！一！個！很！爛！的！老！師！」
還補槍一句：「全！班！都！這！樣！覺！得！」
會不會感到很傷心？
很多時候，老師真切的付出，不一定每個孩子都領情。
不領情就算了，還可能做出很傷害老師的行為。
例如，放黑函、在網路酸老師、找民意代表、打1999申訴。
誰說只有學生會被霸凌？我覺得老師也很常被學生霸凌啊！
很多老師，教育熱忱就被這麼澆熄了，真的是多一事不如少一事。
學生行為不對，睜一隻眼閉一隻眼就算了，
反正，出社會自有他的苦頭吃。
老師何必冒著自己滿身傷的風險，教導學生如何做人處事？
可是，我在 女王的教室陳怡嘉老師 的著作《#最難的一堂課》中，
看到真的有老師，傷痕纍纍，仍堅持秉持初衷，不只教育學生成績，也教育學生做人處事。
而且，她把這些傷痕，寫在書中，赤裸裸的呈現，這真的很需要勇氣。
我覺得這本書，
老師讀來會很有共鳴，
會發現原來在教學中遇到的難、對自己的質疑，
是很多老師共有的，自己不孤單。
如果你是家長，
讀這本書，能夠更理解老師的處境，
或許，也更能信任老師。
如果家長與老師，把心力花在共同合作協助孩子，
而不是彼此的諜對諜、防衛、指責，
我想，這才是對孩子最有幫助的選擇。
最後我想說，
國高中老師真的是最不容易的職業，
那階段孩子狀況多、講話嗆，
老師吸收著全班孩子的情緒風暴，
還要兼顧龐大教學壓力，
每天比學生早到學校、比學生晚下班，
工作時間常常超過12小時。
如果你的身邊，有一位如此願意付出的老師，
記得，跟老師說聲道謝。
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台北• 3/14(日)14:00 LIFE Lab.人生設計所
台中• 3/21(日)14:00 金石堂書店(台中店)
高雄• 3/27(六)14:00 政大書城(光華店)
- 8月 07 週六 202119:14
《有父有母的孤兒》／陳雪如Ashley心理師
- 8月 07 週六 202116:33
《青少年的叛逆，跟幼兒的哭是一樣的！》／陳雪如Ashley心理師
《青少年的叛逆，跟幼兒的哭是一樣的！》
- 8月 07 週六 202116:26
《叛逆真的不好嗎？》／陳雪如Ashley心理師
《叛逆真的不好嗎？》／陳雪如Ashley心理師
20歲的學生來到我面前，忿忿地跟我說：
「老師！我要申請去美國讀研究所！我受夠我媽老是要控制我了！我大學要念甚麼科系學校，是我媽幫我安排的，就連畢業後去美國讀研究所，也是我媽的計畫。」
「我想說去美國也好，我離我媽遠遠的，她就不能再控制我了！」
我看著孩子，心想她應該很想找回自己人生的主控權，不再過一個被媽媽安排的人生。鼓勵學生探索自己的興趣，去美國讀一個自己真正有興趣的科系。
沒想到孩子對我拋出求救的眼神，同時顯示出一副「老師妳應該要幫我決定」，一副責任外包的樣子，不斷逼迫我幫她做選擇，告訴她應該讀甚麼科系、甚至希望我幫她找好一切如何申請美國學校的資料文件。
我才恍然大悟，這孩子雖厭倦被媽媽主控的人生，但卻也同時失去主控自己的能力。她害怕做出錯誤的選擇、不願承擔失敗。如果一直由別人掌控人生，她不但不用承受失敗的責任，還可以一直責怪媽媽。
或許這跟每個人對於「叛逆」的定義有關吧！我發現，許多人對於「叛逆」的定義是「#他不聽我的」，所以，我們會認為開始堅持穿上不同顏色襪子的幼兒叛逆、覺得老是臭臉不睡覺一直玩手機的青少年叛逆、覺得自己的伴侶也有夠叛逆，甚至覺得老人也很叛逆啊！
只是，#叛逆涉及權力地位，強權者認為別人就該聽自己的，而弱勢者若希望家中其他人聽他的、堅持自己的主見，就容易被視為「叛逆」。且這個弱勢者，還不能太沒有力量，如果太沒力量，一下就被家中強權者壓制下去，根本連構成叛逆的機會都沒有，就被撲滅了。
只是，青少年想要的，往往跟家長不一樣，所以家長很頭痛。
例如，家長希望孩子認真讀書，孩子覺得現在社會學歷已經無法保障未來，這麼辛苦讀書幹嘛？而且課本教的東西很多都過時了，網路上的資訊還比較新、比較正確。
如果這時候家長只是用強權，要孩子讀書，只是在比誰的拳頭大，即便贏了，也輸了關係。
很多時候，孩子的「叛逆」，來自於生長背景不一樣，跨世代親子間產生溝通上的困難。
例如，孩子覺得學歷無用、課本無用，那他未來想做甚麼？他要怎麼幫自己儲備競爭力？是否可以利用善於蒐集資訊的能力，找出課本上錯誤的地方？在校園中除了學歷外，同儕與學校學習資源也是一大重點，孩子如何為自己創造一個好的學習環境，走在自己想要的道路上？
透過引導思考，或許孩子最終會發現，國高中階段先好好讀書是他目前最能幫自己的選擇。雖然這選擇跟父母期待的結果一致，但用強權逼迫，或讓孩子自己做出這選擇，效果完全不一樣，對於親子關係的滋養也完全不一樣。
在《#青春不是突然就叛逆》這本書中，除了提供具體上與青少年孩子相處的方法外，也會透過許多實務案例，讓家長了解如何引導憂鬱、焦慮、被網路霸凌、網路成癮、生涯迷惘等等的孩子，讀懂孩子求救訊號。
最後，親子問題，絕不是單獨某位家長跟孩子之間的問題，#而是整個家庭結構的問題。把問題根源放在某一位家庭成員身上，其實是不公平的。本書會介紹如何使用與薩提爾同樣身為家族治療大師的 #Bowen理論，用系統觀的方式，反思關係問題，用「整體的視野」來解關係上的僵局，尋找新契機。
- 8月 07 週六 202116:12
《青春不是突然就叛逆》／陳雪如Ashley心理師
今天我跟 《親子天下》 合作的新書《＃青春不是突然就叛逆》上市啦🥳
我在國中、大專院校擔任校園心理師，
七年多來接觸到許多青少年，
有些人憂鬱焦慮無法正常上學，
有些人因為性向跟父母斷絕往來，
有些人受網路霸凌之苦，
也有些人網路成癮，
甚至面對人群感到恐懼。
- 8月 07 週六 202116:06
《是我脾氣差，還是他聽不懂人話？》／陳雪如Ashley心理師
從醒來的那刻我們就開始一天的選擇，什麼心情買早餐、哪種表情進公司，累積一晚的正能量，就在跟第一個人交談後，灰！飛！煙！滅！
從心理師的角度如何看待情緒控管，又怎麼透過溝通來達成目的，關於職場、交際、談判的優雅談判與自我情緒消化，Ashely一次告訴你！
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跟生鮮時書合作，授權寄信寄這裡：infos@newsveg.tw- 8月 07 週六 202115:52
《舒緩焦躁》／陳雪如Ashley心理師
《舒緩焦躁》／陳雪如Ashley心理師
去年下半年，我時常在一個很焦躁的狀態，休息的時候無法安心自在的好好休息。我覺察到自
這樣的狀態需要協助，嘗試了很多方法想幫助自己，例如正念、深呼吸、改變思考.....等等，但長期來說卻沒甚麼太大幫助。
- 8月 07 週六 202115:42
《談判不是一種技能是一種態度》／陳雪如Ashley心理師
《談判不是一種技能是一種態度》／陳雪如Ashley心理師
為什麼你覺得不需要學談判？
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因為你的拳頭很大。靠拳頭就贏了。
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或是也可能，你太太太弱小了，弱小到，直接放棄，躺在地上給人打。
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這是今天參加了 #女力學院 的活動，主講者 #白慧蘭 (小白) 老師分享的一段話，讓我很有感。
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很多人認為，談判離自己很遠。好像是總統、是外交官、是企業高層才需要學談判。
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這是把談判想得太嚴肅了。
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談判發生在我們每天的生活中。
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比如說，媽媽命令青春期的孩子：
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「不准玩手機」、「不准談戀愛」、「要讀書」！
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這是用一種上對下、用拳頭大的方式來談判。
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可是，這種方式會讓對方覺得不舒服，
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而且會製造一種敵對感，
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雙方陷入權力鬥爭。
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在職場中也是一樣，
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現在已經不是一個靠權威、靠命令，
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就可以讓下屬乖乖聽話做事的年代。
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當你要比拳頭，會發現，這世界上沒有誰的拳頭是絕對大的。
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權力位階大的上屬，若總是用拳頭來命令下屬，可能造成下屬一直離職。
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也可能下屬聯合起來排擠上司。
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當一個單位人事不斷異動，會讓老闆懷疑這位長官的管理與領導能力，
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說到底，傷害的還是自己。
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當在職場中動用拳頭，勢必造成工作氛圍的不愉快。破壞團隊凝聚力與向心力。
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而所謂的談判，不是「你輸我贏」、「你多我少」。
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談判是詢問對方的需求、從同理對方需求出發，引導對方跟自己站在同一陣線，一起解決問題。
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例如，媽媽可以用以下談判方式，避免孩子的對立反抗：
「不准玩手機」→「我很在意跟你的關係，不希望每天為了你該不該玩手機而爭吵。你可以幫忙我嗎？如果我們可以一起討論出一個玩手機的時間，我就會知道，你不會永無止盡的玩下去，我不需要一直緊盯著你、罵你，你願意跟我一起討論每天玩手機的時間嗎？」
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換個方式表達，就能夠快速化敵為友，孩子瞬間變為媽媽的同盟，願意跟媽媽一起討論每天可以使用多久手機。
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讓孩子討論、決定玩手機的時間，孩子會覺得有自主性，而不是被逼迫，也會更願意遵守自己下的承諾。
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也有很多家長會擔心，孩子對於未來根本沒目標，不知道自己喜歡甚麼，所以孩子一直擺爛、一直不讀書，擔心給了孩子自由，讓孩子一起討論玩手機的時間，孩子會不知節制。
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但是小白姊在演講中說，很多成人也對自己職涯迷惘，找不到目標。沒有目標，或許代表這件事並不在你的優先順序。或許你的夢想是希望家庭美滿、有時間陪伴孩子，成為職場成功人士並不是自己生命中排序第一位，只是因為看到大家都在努力轉職、晉升，所以覺得自己好像也要跟著努力罷了。
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同理，孩子為什麼對於自己的未來迷惘、沒目標？
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或許孩子並不清楚，這麼認真讀書，是為了甚麼？未來有好工作嗎？
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現在這世代，學歷經歷已經不足以保障有一份好工作了。大學沒畢業也能成為百萬Youtuber，
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這時候，成天用拳頭，命令孩子去讀書不要玩手機，是沒用的，而是應該先詢問孩子的需求：
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「你對自己未來的規劃是甚麼？你希望十年後自己成為一個怎樣的人？請孩子描述具體的畫面，並詢問孩子，現在該做些甚麼，幫自己達到未來的期待？」
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如果孩子對自己未來完全沒期待，更需要詢問孩子，可以做些甚麼，了解自己對甚麼有興趣？
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談判是一種心法，是一種思考方式。在學習談判的路上，我學會放下「我執」，不再一昧要對方配合我，而是在談話之前，設定好自己的談話目標（例如：孩子有限度的使用手機）、而這個目標設定要是合理的、要妥協的（例如：目標無法是希望孩子完全不用手機）。當家長或上屬學會不派出拳頭，而是使用大腦來開啟協商時，孩子或下屬也會經由模仿學習，開始使用大腦來跟我們對話，不再陷入原始的情緒本能反應－選擇戰鬥或逃跑。
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我認為無論談判、溝通或教養，背後的道理都是相通的。當你能管理一個家，你也能管理一個團隊。而回歸到最後，學到的，是對他人的「尊重」，放下自視甚高的自我，帶著探問與好奇，去理解對方、靠近對方，同心協力一起面對問題、處理問題、放下問題。
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