Ashley心理科學苑

今天受 禪天下雜誌採訪，主題是關於 #人脈。
 

《打造個人品牌推薦系列課程》/ 陳雪如Ashley心理師
我從開始多角化經營自己到現在，差不多正好兩年。

《演講—你有心累症嗎？》/ 陳雪如Ashley心理師

《如何保護孩子又不破壞親子關係》/ 陳雪如Ashley心理師

《新書上市－女孩心的翻譯蒟蒻》陳雪如Ashley心理師

《新書推薦－為了好好活著，我們最終走向更壞》/ 陳雪如Ashley心理師

 純青基金會 《職場人際溝通》－陳雪如Ashley心理師
這應該是我有史以來，最沒架構的一次上課。

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今天來到 純青基金會演講《職場人際溝通》，結果來的人大多都是退休的地方媽媽...他們說「老師！我不需要職場溝通啦！我今天就是沒事來聽聽的」

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幸好，我早掐指一算，預料到這狀況，準備的內容，不只適用於職場，也適用於親子、伴侶溝通。

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結果大家討論得意猶未盡，下課時間到了都混然不覺呢！

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我準備了很有架構的投影片，但現場來得學員，是一群退休的媽媽們，他們彼此常常一起上課，互相認識。

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這樣團體的好處，就是安全感跟信任感已經建立好了。可以很快深入分享內在的議題。

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當我開始講解第一個人格類型的時候，學員馬上提出很多疑問，並跟自己生活做連結，大方詢問此人生難題何解。

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很棒！大方提問，分享自己真實遇到的困境，才可以幫助到自己。勇氣可嘉，值得鼓勵。

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但是，大家爭相搶著舉手分享，會讓我的上課節奏被打亂。

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我猶豫了一下，決定放下我原本設定好的架構，跟隨團體的「流」走。用他們的實際生活，對應到我想講的課程內容，好像小班制的家教，給觀念、給技法、給自我探索的引導。

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我投影片放不到1/10吧！但整個投影片的內容都有講到了。

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這樣的學習方式，可能比逼迫學員跟著我的架構走，更適合他們吸收。我敢肯定這門課學到的，他們很久很久都不會忘記。因為這些都對應回他們自身的人際困境。

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我在演講這麼多場次中，覺得免費的演講最難講。收費的演講，大家想學習的動力、需求都很明確，課程可以往專業、深入帶領。

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但免費或很低價位的課程，學員來的動機各式各樣，有些是想認識新朋友、有些想跟講師建立關係、有些想學習，有些只是沒事找個地方吹冷氣。

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有些臨時放鳥，連最基本的人數都難以掌握。

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在這樣狀態下，要讓全體學員都能專心聽講很不容易。

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所以準備的演講主題要夠大眾化，不管主辦單位要求的主題是甚麼，講師準備的授課內容，都需要引起八成路人的興趣。同時要視學員不同的狀態，彈性調整課程架構。

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但要彈性調整，很吃講師經驗跟專業。講師要對自己講的主題非常熟悉、有經驗，不管學員分享甚麼，都可以用課程架構內的東西來回應學員。

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課程看起來很隨興，實際上卻很有內容，呼應課程、解決提問者的問題，更重要的是，回應一個學員的問題，還能同時讓整個團體都投入。

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這背後的功力，是由無數場相同主題的演講累積而來。

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很多人問我，演講的技巧到底是甚麼？很簡單，就是多去演講，學員會給講師最真實的反應，逼講師成長。

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畢竟硬塞給學員知識點，這樣學員就會睡覺給講師看。整個場面就會很難看，講師下次就不會被邀請，就無法在市場上活下來。

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所有在市場上活下來的講師，都有兩把刷子。以後去上課的時候，除了學知識，也多觀察其他講師的運課手法，好的部分學起來用，不好的部分作為警惕，你會發現聽課其實也是很忙的！

《勞動力發展署1955勞工諮詢專線－同理心與溝通表達》/ 陳雪如Ashley心理師

《新書推薦-正向聚焦》/陳雪如Ashley心理師

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「孩子誇不得」這已經是上一個世代的教養方式了。

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現在這個世代，我看到的，更多是大人「過度誇張的讚美」孩子。

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尤其現在大家生的少，小孩在一個家族中，成為天之驕子，人人寵愛。

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大人總讓著孩子、誇獎著孩子。孩子在家中總是贏、是霸主。

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進入到學校後，發現跟同儕競爭下，自己輸了。

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哭鬧、打人各種不當行為接踵而至。

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接著，大人開始用「比較」來說服孩子聽話：

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「你看，美美多乖，輸了也不會像你那樣哭！多跟美美學學啊！」

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孩子心想：「你們都喜歡美美，覺得我不好」

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當表現好的時候，大人也可能用「比較」來讚美：

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「你真有氣度！輸了都不會鬧，不像小明，輸了趴在地上滾，有夠難看！」

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孩子心想：「我不能鬧，得乖乖的，大人才會愛我」

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有條件的愛，就產生了。孩子接受到讚美，卻感到不安，覺得自己要表現得夠好，才會被大人愛。同時，大人用「比較」的方式讚美，無形間為孩子樹立敵人，美美、小明不再是單純的玩伴，潛意識中變質為一種競爭關係。

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這樣有達到一開始想讚美孩子的目的嗎？

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明明想培養孩子面對輸贏的氣度、學習接受失敗、學習欣賞對手，卻因為不適當的讚美，讓孩子感受到不被愛、覺得自己很差勁、並種下與同儕負面競爭的種子。

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「讚美」是毒，「鼓勵」是補藥。

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讚美聚焦於孩子行為的「結果」，且詞語抽象（例如：你考了100分，好棒！）

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鼓勵則聚焦於孩子行為的「過程」，盡量用具體、可量化的方式表達（例如：我觀察到你每天下課，自動自發的讀書1小時，遇到不會的也會請教其他人）

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鼓勵的目的，除了增強正面行為之外，更強調增進孩子的內在動力與自信。

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「鼓勵」對我們來說，是一個新玩意。我們在長大過程中沒被用鼓勵的方式教養。

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我在演講關於親子教養的主題時，提到「鼓勵」，許多家長第一次聽到這概念，覺得很受用，卻常不知道如何使用。

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用著用著，「鼓勵」又用成了「讚美」。

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@陳志恆諮商心理師　這本書中講的「#正向聚焦」其實就是教我們如何「#鼓勵」，裡面寫了很多案例跟具體的方法，告訴我們如何有效肯定，點燃孩子的內在動力。

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如果你也苦惱到底該如何鼓勵孩子比較適當，這本書絕對必讀。

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如果你從不鼓勵孩子，光書名就已經足夠給我們提醒：

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「事物美醜皆取決於自己看待世界的角度。聚焦於微小、具體、正面之處，小改變會如同滾雪球般，帶來大改變。」

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例如，一個總是早上叫不起床的孩子，你可以說：

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「你怎麼連起床這種小事都做不到？一點自制力都沒有，你以後人生怎麼辦？」

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不斷聚焦於「沒自制力」的缺點，孩子聽久了，內在會認同自己是一個「沒有自制力」的人，更加表現出沒自制力的行為－我沉迷於電玩是應當的，反正我就是爛、就是沒自制力。

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你也可以聚焦於正面之處：

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「我看到你睡前訂了鬧鐘，雖然鬧鐘響的時候，你把它關掉了，但還調了一個十分鐘後的鬧鐘，你真的很努力想辦法幫自己能夠起床呢！目前的方法，你覺得如何？還可以怎樣調整會更適合自己？」

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接著，大人可以一起跟孩子一起腦力激盪，思考有哪些辦法可以幫助孩子起床。孩子會感受到自己是有能力可以幫助自己的，如果目前方法無效，只要再調整一下，說不定就可以成功幫自己起床了！

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培養的，是解決問題的能力跟自信。一生受用。

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孩子的行為沒有好壞之分，成功或失敗都是一種學習。但大人說出口的話，會引導孩子如何聚焦、決定孩子學習到了什麼。

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教養中的說話，真不是件容易的事情。

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書《青春不是突然就叛逆/親子天下》：https://reurl.cc/Dv4d3Q

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《#溺愛是變形的心理虐待？!》/ 陳雪如Ashley心理師
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最近網路上廣傳一個貼文，一位大學新生要去南部念書，媽媽不放心孩子，打算跟孩子一起去住宿。孩子也擔心自己怕生、無法料理生活瑣事，希望媽媽陪同住宿，但又擔心室友的眼光。
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學校同意媽媽一起去住宿這件事情本身就很離奇。大部分學校宿舍都需要用搶的，不太可能開放床位給媽媽住。通常只有一種狀況，學校才會讓家長跟孩子一起來住宿：
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「孩子有殘障證明，需要住特殊寢室，而且明顯無法自己一個人生活，起居需要有人照顧。」
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但從貼文中描述看來，這位同學不是真的身體有障礙無法自理生活，比較是心理上無法獨立。
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更離奇的是，這位發文的是男同學。男宿舍允許女家長隨意進出、陪同住宿，怎麼想都很離奇。有些學校宿舍嚴格到，異性家長要進入宿舍幫學生打掃寢室都需要特別經過申請呢！
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好吧！我們就假設這則貼文是真的情況下，我覺得這位家長的不放手，是一件很危險的事情。
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這孩子很難有機會學習如何與陌生人建立關係，練習社交技巧，因為只要躲回宿舍，跟媽媽建立關係，世界就是安全的了。
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媽媽因為擔心孩子，放棄自己的生活，搬去跟孩子住。為孩子打造了一個安全、卻虛假、不真實的世界。這位媽媽屬於「溺愛型」的教養方式－幫孩子解決問題、過度保護、總是拯救孩子。
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這類孩子長大後，容易變得：
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覺得自己沒有解決事情與決策的能力
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成為自我中心的巨嬰、覺得別人就該伺候自己
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別人要照顧服侍我，才是愛我
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無法面對不安、焦慮
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不合理的覺得都是別人虧欠自己、都是別人的錯