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《有父有母的孤兒》／陳雪如Ashley心理師
可能是小孩的黑白圖像
圖是伊朗女藝術家BahareH BisheH在伊拉克的孤兒院所拍攝。
 
前幾天在臉書上，看到一位媽媽發文，表示自己的孩子再來要上小學一年級了，是否要把孩子送到中南部一家以成績出名的私立學校讀。
 
不過，這是住宿學校，且兩個禮拜只能見孩子一次。
 
我心中默默覺得不妙。與父母生活在一起的幼兒，要突然遠離家人，住宿讀書，兩個禮拜才見一次父母，如何跟父母建立足夠深厚、信賴的關係連結？
 
果然，就看到底下有網友回覆，她朋友也是從小將孩子送去住宿的私立學校，孩子與父母關係極度不好，一直到高中，將孩子帶回身邊，彼此走了一段辛酸血淚史，才漸漸修復親子關係。
 
現代人生活忙碌、壓力大，光在經濟上要養育一個孩子就不容易了，更何況連心理層面都要照顧到，或許，大人本身都無暇顧及自己的身心狀況了。
沒時間教養孩子、不知道如何教孩子......我看到好多的家，將教養的責任外包給學校...或外包給網路。
 
可是，我必須很誠實的說，學校、老師能幫助孩子的真的有限。況且，孩子即便遇到好老師，但隨著畢業，彼此的連結就逐漸減弱了。
 
家，是一個孩子最初的所在。也是最後的所在。孩子是跟著父母一輩子的羈絆。如果連父母都放棄責任、將教養外包，孩子會感到被遺棄。
 
這個世界不缺優秀的人，但缺乏愛與連結。我看過許多高成就的人，活得真的好不快樂，甚至，對自己很沒自信。
 
手機、平板與機構，成了孩子冰冷的鐵絲父母。孩子物質生活無虞，心裡卻極度匱乏。
 
我不認為要花24小時陪伴孩子的家長才是好家長，我認為與孩子相處，質比量更重要。但家長是否願意花心力跟孩子建立關係，是否重視在意孩子，孩子是感受得到的。當父母在孩子的生命中缺乏一席之地，孩子出現偏差行為、心理疾病的時候，父母也很難即時對孩子發揮足夠的影響力導正孩子。
 
在你身邊，也認識誰，是有父有母的孤兒嗎？
立體書封 青春不是突然就 b-1
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台中• 3/21(日)14:00 金石堂書店(台中店)
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《青少年的叛逆，跟幼兒的哭是一樣的！》
可能是 2 個人和大家站著的圖像
今天上《#幸福女王》 Kelly 何太 的廣播，介紹【#青春不是突然就叛逆】這本書，同時收到消息，這本書登上親子教養類新書榜第一名啦！真是太開心！
 
主持人Kelly本身家中也有兩位青少年孩子，我很享受在採訪過程中的交流，激發我許多靈感。
 
我們談到了關於「#叛逆」兩個字。我認為叛逆，涉及 #權力地位。如果一個家中，權力地位大的人，也就是父母，他的地位很牢固，弱勢者(也就是青少年)覺得無力反抗，那麼這個弱勢青少年會顯得很乖，或是陽奉陰違。總之，他在家長眼中是一個符合期待的好孩子。
 
但如果弱勢者企圖獲得一點力量、企圖掌控家裡或自己，而他的企圖、價值觀跟家中掌權者不一樣，這時候掌權者很容易開始跟青少年比拳頭、想壓下孩子，讓孩子順從自己。
 
但其實孩子只是長大了，有自己的主見了。就像我們無法掌控伴侶、無法掌控我們家中的長輩，事事聽我們的話。我們感到很無奈，但也只能接受。
 
現如今，連家中唯一聽自己話、讓自己過得順心的孩子，也開始失去掌控。我們不喜歡這樣的狀態，於是，扣上一頂叛逆的大帽子，好像就可以解釋一切。但這頂帽子，除了拉遠親子關係，其實沒有實質解決任何問題。
 
我一直認為，孩子有自己的主見，且願意向父母表達出來，是一件很優秀的能力。
 
我看過許多孩子，從小很會讀書，是乖乖牌，但長大後到了職場，卻不知道如何拒絕同事、長官不合理的要求，被侵犯、界線被踩，習慣性地壓抑情緒，不是忍出病，默默離職，就是某天突然因為一件小事大爆發，撕裂關係。
 
這其實是缺乏協商能力的展現。
 
幼兒是很會談判的，他甚麼都沒有，卻可以用情緒，說服父母買下他想要的玩具、拒絕吃他不想吃的飯，令父母沒轍。
 
青春期是第二次學習協商能力的機會。可是，許多人在成長過程，沒有學會協商能力，持續用幼兒的方式協商，例如甩門、臭臉、大吼大叫。青少年需要在這時期，經由父母引導，再次學習協商能力。
 
因此當父母的，要清楚自己的底線在哪裡，踩穩底線，但也不要太僵化，要留一些妥協、退讓的空間，給青少年一個說服父母的機會。例如每天可以使用多久網路、門禁時間是幾點、出去玩可否過夜等等。
 
青少年在說服父母的過程，是訓練協商表達能力的重要時刻。青少年孩子在想方設法說服父母的過程中，可以統整自己的想法，更清楚自己談話想達成的目標，而非陷入與父母的權力鬥爭中。這能幫助青少年學習用理智溝通，而非用情緒作關係勒索。
 
父母聽青少年說也很重要。尤其這十年來，科技發展快速，更凸顯跨世代溝通的鴻溝。在孩子說服父母的過程中，父母要學會 #傾聽，用孩子的眼光來認識他所處的世界。永遠要記得，父母跟孩子是活在不同年代的人，彼此認識的世界差異是很大的。
 
例如，主持人kelly在採訪我之前，才剛結束採訪一位大四學生就募資成功的創業家。我認識一些學生，在國中、大學，就開始經營自己的網路頻道，或經營電商，他們的收入都超過我好幾倍。
 
這些工作是十年前絕對想像不到的工作。有爸媽對於自己的孩子創業，相當煩憂。認為領人薪水有穩定收入才是王道。但是，誰又知道未來這家公司會不會倒、會不會被裁員？在這個年代，已經不是認命待在一個地方好好工作到老，就看得到未來的出路。
 
社會變動快速，未來甚麼職業會留下？甚麼職業會新增？現在熱門的科系，以後會不會被人工智慧取代？誰都不知道。
 
若孩子一直乖乖聽父母安排，他會對自己的未來很迷惘，且變得不敢做決定。尤其當孩子聽從父母的安排，卻過得不順遂，孩子會怨嘆父母做錯選擇，成為一個受害者，認為是父母要負責。
 
卻忘了，自己已經長大，這是自己的人生，只有自己可以為自己負責。不選擇也是一種選擇。
 
父母適時放手，讓孩子長大很重要。當一個孩子找到自己的興趣、擁有挫折忍受力，能夠清楚自己的目標，學會思辨，表達自己的意見，與人協商、團隊合作等等，這些軟實力，才是無論未來世界如何變動，都能讓自己佔有一席之地。
 
青春期，是二次成長最關鍵的時刻。幼兒哭，我們要教幼兒學會用說的來表達。青少年叛逆，我們要教青少年學會協商溝通。
可能是一或多人和顯示的文字是「 1:33 LTE+ 博客來-新書榜 books.com.tw 博客來 中文新書暢銷榜 親子教養 切換分類 中 出小圖 青 春 HLL 力 青春不是突然就叛逆 校 園心理師第一手觀察 作者 ：陳雪如 79折優惠價 $300 我想教會孩子的事 如的創意班級經營術 作 林晉如 79折優惠價 $363 补狂公 隆提隔の， 1110 親子情緒課 抓狂父母拯救計劃： 財富 女神王宥析教養學 作者： ：王宥析 薩提爾的親子情緒課：以 愛的對話 陪孩子走過情 作者 李儀婷」的圖像
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《叛逆真的不好嗎？》／陳雪如Ashley心理師
 
20歲的學生來到我面前，忿忿地跟我說：
「老師！我要申請去美國讀研究所！我受夠我媽老是要控制我了！我大學要念甚麼科系學校，是我媽幫我安排的，就連畢業後去美國讀研究所，也是我媽的計畫。」
「我想說去美國也好，我離我媽遠遠的，她就不能再控制我了！」
 
我看著孩子，心想她應該很想找回自己人生的主控權，不再過一個被媽媽安排的人生。鼓勵學生探索自己的興趣，去美國讀一個自己真正有興趣的科系。
 
沒想到孩子對我拋出求救的眼神，同時顯示出一副「老師妳應該要幫我決定」，一副責任外包的樣子，不斷逼迫我幫她做選擇，告訴她應該讀甚麼科系、甚至希望我幫她找好一切如何申請美國學校的資料文件。
 
我才恍然大悟，這孩子雖厭倦被媽媽主控的人生，但卻也同時失去主控自己的能力。她害怕做出錯誤的選擇、不願承擔失敗。如果一直由別人掌控人生，她不但不用承受失敗的責任，還可以一直責怪媽媽。
 
 
或許這跟每個人對於「叛逆」的定義有關吧！我發現，許多人對於「叛逆」的定義是「#他不聽我的」，所以，我們會認為開始堅持穿上不同顏色襪子的幼兒叛逆、覺得老是臭臉不睡覺一直玩手機的青少年叛逆、覺得自己的伴侶也有夠叛逆，甚至覺得老人也很叛逆啊！
 
只是，#叛逆涉及權力地位，強權者認為別人就該聽自己的，而弱勢者若希望家中其他人聽他的、堅持自己的主見，就容易被視為「叛逆」。且這個弱勢者，還不能太沒有力量，如果太沒力量，一下就被家中強權者壓制下去，根本連構成叛逆的機會都沒有，就被撲滅了。
 
如果由這角度來看青少年的叛逆，會發現是「#一種利於未來生存的力量」。孩子知道如何在弱勢中讓自己獲得與父母抗衡的力量、知道自己想要甚麼、並能夠爭取。
 
只是，青少年想要的，往往跟家長不一樣，所以家長很頭痛。
 
例如，家長希望孩子認真讀書，孩子覺得現在社會學歷已經無法保障未來，這麼辛苦讀書幹嘛？而且課本教的東西很多都過時了，網路上的資訊還比較新、比較正確。
 
如果這時候家長只是用強權，要孩子讀書，只是在比誰的拳頭大，即便贏了，也輸了關係。
 
很多時候，孩子的「叛逆」，來自於生長背景不一樣，跨世代親子間產生溝通上的困難。
 
此時，家長需要的是「#傾聽」，先放下成見，了解孩子的想法，邀請孩子思考他打算怎麼做，而不是把精力放在與父母抗衡。
 
例如，孩子覺得學歷無用、課本無用，那他未來想做甚麼？他要怎麼幫自己儲備競爭力？是否可以利用善於蒐集資訊的能力，找出課本上錯誤的地方？在校園中除了學歷外，同儕與學校學習資源也是一大重點，孩子如何為自己創造一個好的學習環境，走在自己想要的道路上？
透過引導思考，或許孩子最終會發現，國高中階段先好好讀書是他目前最能幫自己的選擇。雖然這選擇跟父母期待的結果一致，但用強權逼迫，或讓孩子自己做出這選擇，效果完全不一樣，對於親子關係的滋養也完全不一樣。
在《#青春不是突然就叛逆》這本書中，除了提供具體上與青少年孩子相處的方法外，也會透過許多實務案例，讓家長了解如何引導憂鬱、焦慮、被網路霸凌、網路成癮、生涯迷惘等等的孩子，讀懂孩子求救訊號。
最後，親子問題，絕不是單獨某位家長跟孩子之間的問題，#而是整個家庭結構的問題。把問題根源放在某一位家庭成員身上，其實是不公平的。本書會介紹如何使用與薩提爾同樣身為家族治療大師的 #Bowen理論，用系統觀的方式，反思關係問題，用「整體的視野」來解關係上的僵局，尋找新契機。
立體書封 青春不是突然就 b-1
 
 
 
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今天我跟 《親子天下》 合作的新書《＃青春不是突然就叛逆》上市啦🥳

立體書封 青春不是突然就 b-1
我在國中、大專院校擔任校園心理師，
七年多來接觸到許多青少年，
有些人憂鬱焦慮無法正常上學，
有些人因為性向跟父母斷絕往來，
有些人受網路霸凌之苦，
也有些人網路成癮，
甚至面對人群感到恐懼。


這是一群成長於 #網路世代 的孩子，
世界變動快速，
孩子的成長背景跟父母小時候差太多了，
許多家長不知如何跨越世代的代溝，
為了孩子好，所以管教孩子，
卻在管教過程中，
撕裂了關係，
把孩子給推遠了。


家長覺得青少年拒絕溝通，混身是刺。
青少年卻覺得家長都在說教、不理解他們。
彼此都覺得孤立無援。


你知道嗎？
成長於網路世代最大的特徵，
就是 #延遲長大，


現在的大學生，
會抱著玩偶來上課，
他們為玩偶創立虛擬帳號，
將玩偶視為最信任的朋友，
撫慰自己的不安。
他們怨恨父母老是為他們做決定，
卻在擁有選擇權的時候，
徬徨不安，希望父母師長給予一個肯定的命令。


他們人際變化快速且薄弱，
今日跟你好，
明天開小帳號罵你。


他們許多人不再進入愛情中，
不喝酒，不抽菸，
很乖，卻卻乏主見、過度自我中心，
像個長不大的孩子。


網路讓人缺乏面對面互動的能力，
導致社交技巧薄弱，
加上少子化的影響，
許多家長無法對孩子放手，
過度保護孩子，
孩子一邊喊著要自由，
一邊卻又不成熟獨立，
無法為自己行為負責。


這本書中提供「３大關鍵思維×４項家長覺察×６種頭痛情境」
透過我第一線校園工作的經驗，
輔以對於網路世代青少年的最新研究，
結合由阿德勒而來的「正向教養」法，
以及與薩提爾同為家族治療大神的「Bowen理論」
希望能搭起家長、老師與青少年間的橋樑，
全面解讀青少年的求救訊號，
相愛，不再相礙。


👉《青春不是突然就叛逆》：https://reurl.cc/NXyzqe
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#陳雪如Ashley心理師 
#Ashley心理科學苑
 

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《網路謠言引爆的親子衝突》／陳雪如Ashley心理師
可能是 1 人和顯示的文字是「心理師的對話練習 陳雪如Ashley心理師」的圖像
懶人包版點此：https://reurl.cc/1YVeyp
 
👩‍🦰媽媽用賴在家族的群組，傳了一則網路謠言，說多喝熱的檸檬水，身體就會變鹼性。
👩‍🦲孩子責罵媽媽散播錯誤訊息，不斷用科學依據說理，說服媽媽相信這訊息是錯的。
🔥但媽媽仍堅信這則網路謠言是正確的，雙方大吵了起來。
－－－
溝通演變為爭吵，往往以迅雷不及掩耳的速度發展，短短三句話就撕裂關係。在溝通中，我們要拿放大鏡這一來一回的對話中，對方的意圖以及背後的隱藏意涵。吵起來沒關係，但事後可以拿出放大鏡，檢視自己的溝通歷程，了解爭吵如何發生的：
－－－
 
👀媽媽傳網路謠言背後的意圖，是好意，是關心家人健康。
－－－
 
👀媽媽想與家人建立關係，屬於情感層面的溝通。因此孩子用說理的方式，無法打開媽媽的耳朵。在溝通之前，要用對方可以接收的方式溝通，先與對方同頻。也就是說，孩子在說理之前，要先回應媽媽的情感層面，媽媽才不會一秒陷入防衛、才比較有機會聽進孩子後面的醫學理論根據。
 
👩‍🦲例如孩子可以回應媽媽：「媽媽，妳特地轉傳這訊息給我，妳很關心我們耶！謝謝媽媽。但我查了一下，醫學上表示說喝檸檬水並不會改變體質變鹼性，我也很關心媽媽喔！我怕妳照做錯傷害身體，那我也會很擔心妳的。」
－－－
 
👀孩子發言的目的，是因為擔心群組中的其他家人誤信謠言，學到錯誤知識。於是我問孩子，群組中有哪些人？哪些人會自己判斷真偽、哪些人會誤信？會誤信的那些人，會願意聽這些「醫學根據」所以就不相信網路謠言了嗎？
 
在引導與自我思辨對話歷程中，孩子訝然發現，即便他不斷說明醫學原理，但群組中那些偏信網路謠言的人，仍舊會堅信網路謠言是真的！
 
也就是說，他的發言完全是白費力氣。無論他是否發言，會信的人就是會信，不信的人就是不信。
－－－
 
👀那麼，他到底為何執意要說服媽媽這則網路謠言是錯誤的，堅持要媽媽收回訊息，甚至與媽媽發生爭吵呢？
 
我探問孩子，以前媽媽傳網路謠言，你也會發這麼大脾氣嗎？
 
孩子說，不會。以前就告訴媽媽這是錯誤訊息，然後就不管了。
 
我繼續探問孩子，那這次為何發這麼大脾氣呢？
 
孩子想了想，發現這次會這麼生氣，是因為最近要過年了，孩子與媽媽常常因為一些民俗習慣的不同，與媽媽發生爭執。孩子認為媽媽過度迷信，因此當媽媽亂傳謠言，孩子前陣子受不了媽媽的迷信情緒，瞬間被激發。這才是爭吵的主要原因。
－－－
 
👀當對方的某個言行，激發我們自己強烈情緒，想也不想就無意識地向對方發動攻擊，通常代表我們不是處於「此時此刻」中，而是處於「過去」中。
 
例如孩子表面上針對網路謠言是否正確與媽媽發生爭論，但實則是過去與媽媽之間關於迷信行為的戰場拉長，讓「過去」影響到了「此刻」的溝通。
 
當意識到溝通並非針對此時此刻，就要先幫自已積極暫停。安頓自己的內在，直到理性再度恢復。尤其當雙方對於迷信這件事的爭吵，都處於一種過度敏感的狀態，更需要給對方空間時間消化一下情緒。
 
當孩子看見了媽媽想建立關係的意圖，卻發現自己的回覆無法建立關係，反而是撕裂關係，且背後起因於過去的爭吵，就比較能意識到此刻自己該選擇如何回應，而非無意識地陷入權力鬥爭中。
 
－－－
 
👀即便發生了爭吵，但事後拿著放大鏡，探究自己的對話歷程，是一件不容易的事情。孩子願意探究，是因為在意媽媽，想修復與媽媽的關係，這點是值得自我肯定的。
 
－－－
短短三句話，衝突一觸即發。但當我們放慢回應的速度，拿著放大鏡，探究自己與對方的對話「歷程」，卻可以看到許多潛藏的訊息。這樣的溝通方式，不只可以用於親子關係，也可以用於伴侶相處，甚至職場溝通中。
 
說到底，這樣的溝通方式不難，許多人也都知道。但為何知道無法做到？
 
因為 #慣性。我們大腦舊有、習慣的回話方式，讓我們不斷重蹈覆轍。這就是為什麼身教非常重要，孩子在沒有意識的時候，就已經不斷吸收學習大人的應對方式，在大腦神經連結中形成網絡。
 
要開闢新路，用新學到的對話模式於日常溝通中，需要大量的 #案例 與 #浸泡。例如觀察身邊好的應對方式，在心中演練，學起來。或多閱讀溝通、教養方面的書籍，讓這些好的溝通模板，儲藏在我們「新近記憶」中，因為記憶猶新，所以發生衝突時，這些好的溝通模板很好被提取出來讓我們使用，多次使用之後，大腦神經連結就會成功開闢新的溝通模組與對話模式啦！
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可能是 1 人和顯示的文字是「孩子犯錯， 暴怒負面回應 會傷害智力及反省能力」的圖像 圖/網路
 
我走去吃飯的路上，看到了一隻狗。
我可以感覺到狗狗的興奮，牠走走停停、東張西望，情緒很高漲。
我受狗狗影響，情緒也跟著嗨嗨的。
 
「啪！」主人拿起手上的報紙，捲起來當棍子，用力地打狗狗，一邊罵著「走路專心走！不要東張西望！」
 
我嚇到了。很明顯狗狗也嚇到了。牠知道自己惹主人不悅，搖著尾巴挨近主人，試圖討好主人。
 
可才不到一分鐘，狗狗敏銳的狗鼻子，聞到了躲在草叢裡的老鼠。狗的天性就是獵捕，這隻好動狗怎麼可能錯過呢？
 
「啪！」又吃了一記棍棒。主人罵著「不過就是老鼠有甚麼好激動的」，拉著狗狗就走。
 
我想幾年後，這隻狗應該對甚麼東西都失去興趣了，因為主人不准牠擁有好奇心。可是，這隻狗的天性不是這樣的，這是一隻很好奇、活潑、好動的狗，牠得違背天性活著，為了不再被打。
 
人也是一樣的。可是人跟狗的差別是，狗沒選擇，人有選擇。當孩子大了，他可以選擇繼續違背自己天性活著，或者反抗父母，甚至離家獨立生活。
 
我常常聽到父母說孩子很會裝、很會說謊、在別人面前好像很有禮貌很乖，回家就像個惡魔，覺得孩子超假。
 
可是孩子為什麼需要「假」、需要在其他大人面前偽裝？因為孩子知道，他得活出父母期待的樣貌，才是ＯＫ的。
 
願意「假裝」的孩子，代表他還在意父母，願意為了父母表演一下，也代表，孩子心中很清楚知道父母期待自己是甚麼樣貌，這是一個馴化的孩子，而不是愛說謊欺騙的孩子。
 
回到家，孩子願意表現自己真實樣貌，反而值得慶幸。這總比孩子在父母面前也得演戲來得好，父母如果連自己孩子真實的樣子都不知道，以為自己孩子很乖很好，卻不知道孩子早就想殺了自己或殺了別人。
 
孩子可以展現真實樣貌，代表環境給他足夠的空間，讓他可以長成自我。
 
很多父母擔心孩子長歪，認為自己需要負起管教的責任。問題是，青少年並不需要管教，事實證明父母也管不了，當父母愈想束縛孩子，孩子就離父母愈遠，親子關係惡化的結果，就是父母的話孩子一句也不想聽。
 
不但沒成功管教孩子，甚至失去孩子的心，成了孩子最大的敵人，見面也無話可說、說沒兩句就又吵起來。
 
孩子需要的是父母的陪伴跟支持，給予引導但尊重孩子的意見跟選擇。或許，不是孩子長不大，學不會負責，而是父母不願意放手，讓孩子自己選擇、給孩子犯錯、為自己承擔責任的空間。
 
孩子需要父母的信任與賞識。當親子關係好了，孩子自然願意和父母聊天，很多問題就在聊天的過程中被解決了。
 
不良行為本身不是問題。惡化的親子關係才是一輩子的傷與痛。尊重孩子的天性，每個孩子來到世界上有自己的學習與天賦，別讓孩子都活成了某種大人期待的樣子。
 
尤其，未來世界變化快速，學歷並無法保證一個人成功。人格特質才是決定一個人高度的關鍵，而人格特質的養成，就在平日父母與孩子一點一滴的相處當中累績而來。
 
培養一個有自信、相信自己的孩子，而非一位挫敗的孩子。
 
快樂的親子關係比甚麼都重要，是給孩子一輩子的禮物。
 
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陳雪如Ashley心理師 為什麼孩子人前人後不同樣 孩子說謊 雙面人 青春不是突然就叛逆 正向教養 管教 懲罰 疏離 親子關係

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《孩子的專注力去哪了？》/ 陳雪如Ashley心理師
可能是 1 人和顯示的文字是「 P #01網星人駕到 J 專注力去哪了？！ Y 陳雪如Ashley 心理師」的圖像
懶人包版：https://www.facebook.com/AshleyPsychologist/photos/pcb.391234272273112/391233275606545/
Q：
一位跟青少年孩子相處極好的媽媽，
告訴我她唯一親子相處上的困擾，
是無法理解孩子為什麼這麼需要網路？
孩子做任何事情都無法專注，
讀書五分鐘，
滑手機1小時。
但又無法沒收手機電腦，
現在學校課業也需要電腦來完成。
該如何訓練孩子專注力呢？
Ａ：
專注是需要訓練的。
現在孩子習慣看影片，
需要大量刺激吸引注意力，
相對來說讀書實在無聊至極，
很容易拿起手機開始滑。
除了改變教學模式，
增加影音刺激以及互動體驗外，
建議無法專注的人，
可以在讀書的時候，
把手機放到另一個房間，
並規定自己每15分鐘就一定要休息5分鐘。
先透過15分鐘短時間的專注，
訓練專注肌肉，
之後再慢慢拉長時間。
另外，
如果無法一次完成目標，
記得要停在高潮。
下次才會迫不及待想繼續完成。
而不是遇到瓶頸才停下來不做了，
這樣下次要去做時，
心裡抗拒會很大，
拖延戰術的防衛機轉自動開啟，
浪費很多時間。

－#Ashley心理師資訊－

書《青春不是突然就叛逆/親子天下》：https://reurl.cc/Dv4d3Q
書《你的溝通必須更有心機/時報出版》：https://reurl.cc/7XWMVl
線上課程《成熟大人的職場心機溝通術/PressPlay》：https://bit.ly/3glbPfD

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《#溺愛是變形的心理虐待？!》/ 陳雪如Ashley心理師
. 未提供相片說明。
最近網路上廣傳一個貼文，一位大學新生要去南部念書，媽媽不放心孩子，打算跟孩子一起去住宿。孩子也擔心自己怕生、無法料理生活瑣事，希望媽媽陪同住宿，但又擔心室友的眼光。
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學校同意媽媽一起去住宿這件事情本身就很離奇。大部分學校宿舍都需要用搶的，不太可能開放床位給媽媽住。通常只有一種狀況，學校才會讓家長跟孩子一起來住宿：
.
「孩子有殘障證明，需要住特殊寢室，而且明顯無法自己一個人生活，起居需要有人照顧。」
.
但從貼文中描述看來，這位同學不是真的身體有障礙無法自理生活，比較是心理上無法獨立。
.
更離奇的是，這位發文的是男同學。男宿舍允許女家長隨意進出、陪同住宿，怎麼想都很離奇。有些學校宿舍嚴格到，異性家長要進入宿舍幫學生打掃寢室都需要特別經過申請呢！
.
－－－
.
好吧！我們就假設這則貼文是真的情況下，我覺得這位家長的不放手，是一件很危險的事情。
.
這孩子很難有機會學習如何與陌生人建立關係，練習社交技巧，因為只要躲回宿舍，跟媽媽建立關係，世界就是安全的了。
.
媽媽因為擔心孩子，放棄自己的生活，搬去跟孩子住。為孩子打造了一個安全、卻虛假、不真實的世界。這位媽媽屬於「溺愛型」的教養方式－幫孩子解決問題、過度保護、總是拯救孩子。
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這類孩子長大後，容易變得：
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⚠️覺得自己沒有解決事情與決策的能力
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⚠️成為自我中心的巨嬰、覺得別人就該伺候自己
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⚠️別人要照顧服侍我，才是愛我
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⚠️無法面對不安、焦慮
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⚠️不合理的覺得都是別人虧欠自己、都是別人的錯
⚠️我想要的就要給我，無法面對痛苦與失望的經驗
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過度溺愛孩子、幫孩子解決一切問題的愛，其實是剝奪孩子獨立、成長為大人的機會。不放手的父母，希望孩子一輩子依賴自己，但等到父母老了、死了，孩子到時候要依賴誰？如何在社會上生存下去？
.
寫到這裡，我覺得這篇貼文真不是一個笑話，是一個恐怖故事。愛著愛著，愛成了一種心理上的虐待－孩子肯定可以感受到自己需要像個無能的孩子才會被愛；養出一個人格扭曲的孩子－對世界充滿害怕，過度膨脹自己的重要性，卻又對自己毫無信心可以解決任何事情。
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－－－
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「你的孩子不是你的孩子」，他們不再是孩子了！是「過渡期的大人」，是時候該把孩子當大人看待了！
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往後在幫孩子解決問題之前，可以先問自己以下幾個問題：
.
☑️我如何幫孩子發展解決問題的能力？
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☑️我有進入孩子的世界，讓孩子感覺被我支持、同理嗎？
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☑️我如何幫孩子發展社會應對進退的能力？
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☑️我如何幫孩子面對自己的情緒，接受失敗與犯錯，並從中獲取經驗？
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☑️我能接受孩子想法跟我不同嗎？
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☑️提醒自己「改變是需要時間」，看見孩子一小步的改變並鼓勵孩子。
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成為超人父母，幫孩子解決問題很簡單。難的是，如何看著孩子受苦受難，在一旁陪伴、支持孩子，卻不過度插手介入，剝奪孩子成長的機會。事實上，讓孩子面對自己行為的後果，孩子會覺得被尊重跟信任，對自我賦能。
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停止溺愛孩子，不直接幫孩子解決問題，但可以同理孩子的感受，與孩子一起討論解決問題的方案，孩子握有最終決定權，決定該如何處理，並讓孩子承受選擇後的自然後果，培養一位獨立自主、為自己行為負責的孩子。
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