我們都曾在愛裡受傷，也都希望不要再受傷。如果可以有一個科學、理論依據，幫我們分辨是否適合，那，是不是就不用冒險去愛、再次付出真心卻又好痛？
曖昧階段，會問「我們適合嗎？」，交往磨合階段，也會問「我們適合嗎？」，甚至許多夫婦，到了中年孩子長大離家了，也不斷在心底問自己「我們適合嗎？」，考慮著離婚的可能。
如果從心理學的 #依附理論 來看，的確，我可以告訴你，安全依附的人最適合所有類型，問題是，你或許不會喜歡上這類的人，又或者，在這樣的關係中，雖然安全，但你卻感受不到愛，因為，你渴望的愛或許是炙熱激情的，但安全依附的人給予的愛，是緩慢穩定，不冷不熱，這樣的愛或許對你來說，食之無味棄之可惜。
因此，在看了很多案例後，我認為 #是否適合 根本不是重點。人嘛！總是受到情緒的影響，當受一個人吸引的時候，即便再理性的人，也會用千萬種理由說服自己，對方就是適合的那一位。
以家族治療大師Bowen的理論來說，他認為我們 #不可能會跟適合的人在一起，#天底下沒有完美的關係。#但我們可以努力讓關係變為理想的樣貌。
Bowen認為，我們會跟與自己情緒成熟度差不多等級的人在一起。
相信很多人看到這裡，覺得不認同—「拜託！我這麼成熟，不像另一半，很幼稚，每次吵架就大吼大叫、像發瘋一樣，情緒控管不佳，我總是很冷靜理智，不跟伴侶吵。」
可是你知道嗎？很冷靜的你，跟很歇斯底里的另一半，是一樣不成熟的。
你們都在關係中感到不知所措，只是採取的方式不一樣。一個用焦慮來抓住關係，一個用逃避隔離來維持平衡。
在夫妻相處中，更常見的模式是，一開始兩個人都吵得很兇，但後來不吵了，一感覺到要吵架，就各自逃離，之後也不再提起敏感話題。
表面上夫妻感情很好，不再爭吵，也有很多話可以說。但兩人心中都孤單，因為無法真正親密靠近。彼此其實在用 #疏離 的方式來維繫關係。
甚至，許多夫妻放棄彼此之間的關係連結，將重心放到孩子身上，至此，也不用多想是否適合了，反正對方如果能夠一起養育孩子，就是適合吧！夫妻間只剩下孩子的話題可以談論，很久沒聊聊自己、聽聽對方了。
有了孩子之後，如果夫妻話題全都圍繞著孩子打轉，很可能是透過將焦點轉移到孩子身上，緩解夫妻之間不知道如何跟對方相處得不知所措。孩子會感受到，要透過自己，才能維持爸媽的婚姻。孩子或許會透過表現症狀或某種父母期待的樣貌，完成使命。
這樣的描述應該很不陌生。我們生活周遭都遇過很多相似的案例。或許，真的不存在所謂的「命中注定、完美、適合」的婚姻。當孩子長大了，或症狀太嚴重了，夫妻之間很常為了孩子，開始面對彼此之間長期逃避的問題。
意識到彼此關係有問題後，面對的第一步，卻是 #指責對方。
「問題都出在你！」、「如果你不......我就不會......」、「你要改變！」是的，兩人都覺得對方才是問題所在、對方如果改了，自己就不會有問題了。
很可惜，#改善關係是單打獨鬥的過程。我們無法強迫對方改變，因為，唯有改變是 #自願的、是 #為了自己 而改變、成長，才有機會面對自己、覺察自己、觀察自己、看到自己在互動歷程中，怎麼讓事情演變成這樣？自己的反應模式，是從甚麼時候開始這樣反應？有沒有其他種反應的方式，是可以照顧到自己的狀態，同時不過度幫助對方，但也不疏離對方，能夠維持跟對方的親密？
當自己能夠不陷入過往情緒性的本能反射模式，就有機會提高自己的情緒成熟度，這會影響另一半，伴侶或許一開始會不習慣、生氣、希望你改回舊有的反應方式，或使盡全力讓你動搖，但事後，伴侶會感謝你的堅持。慢慢地，伴侶也會提升自己的情緒成熟度，唯有情緒成熟度高的兩人，才較有機會進入一段理想的關係中，他們會體驗一種很奇怪的感受—雖然不像以前那樣黏對方，但卻感覺更親密了。
在你心目中的愛情樣貌是怎樣的呢？你知道嗎？你渴求的愛情樣貌，不見得是 #適合，而是一種來自原生家庭的 #習慣。所以，相愛卻無法相處。或許，這是一個機會，反思對自己而言，渴望的愛情是否讓自己覺得舒服？在關係中是否能彼此尊重、維持自我、感到舒適同時又保有與伴侶的親密跟連結？
沒有不適合的關係，只有不願意改變的自己。以及，強求對方改變的「我執」。
圖/imams.tw
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圖/太陽的後裔宋慧喬劇照
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