同理，當親戚、長輩們開啟萬年老梗話題：『你要快點結婚』的時候，你也可以搬出他們的老子，跟他們說『祖先（例如ＸＸ祖父）曾跟我說過，身為一個男人，要先安身才能立家，現在經濟這麼不景氣，我連安身都有困難了，如何能夠違背祖父的教誨，反倒先立起家來了。』
這下可好了吧！長輩壓你，你也搬出長輩壓回去，他們就算要反駁你，也不敢說得太絕，畢竟他們也不能得罪自己的長輩啊！
你說你祖父沒說過這種話？別擔心，你祖父才不會記得他說過甚麼話，不然就拿一個不在場但家族中有威望的長輩出來壓，他們絕不會現場call out去確認你說的是否屬實。
再不然，你就搬出名人嘛！例如說郭台銘曾經在報章雜誌上說過先安身後立家的話（同理親戚們也不會去查證）。搬出名人的好處是，名人是一個成功的人，說的話自有道理，會激起身為平凡人親戚的自卑感與失敗感，他們在氣勢上自然也就弱了幾分。
二、#以退為進法：
在華人文化中，很喜歡暗地裡明爭暗鬥地比較來比較去。親戚幹嘛要關心你的薪水、工作、結婚生子的事情？一年見不到幾次的人，真會關心你這些嗎？這些關心不是真的關心，只是為了要踩低你，捧高自己的孩子。這類的親戚很愛說類似：
『唉我那孩子，工作的半死，月薪也不過才十幾萬，把自己身體都糟蹋了實在不值得...對了，你現在工作找得怎樣？』
翻譯：『我孩子工作多好，你連工作都還沒有，呵呵』
你只是長輩間競爭比較的一顆旗子罷了。錯綜複雜的親族關係，長輩們之間的恩恩怨怨，砲口對的不是你，是你的父母。
這時候，你氣到撂狠話、翻桌走人，就輸了。人家只會說：『脾氣這麼差，家教不好』。
此時，你要【#以退為進】，故意捧高對方的優勢，例如：『你的孩子好厲害喔！月薪十萬耶！真是太優秀了！公司給他十萬一定很看重他，想必在公司也是很有頭有臉的，哀～我工作都還沒著落，不如這樣，你孩子可以幫我牽線讓我進去他公司嗎？』
想也知道對方一定沒這臉面，親戚為了拒絕你的請求，只好開始自曝其短，顯得自己孩子工作也沒這麼好，有其他缺點讓你打退堂鼓。
再者，當自己孩子一直被浮誇式地誇讚，華人文化的父母一定會開始自謙、自貶自己家的孩子。這是一種千萬代教養下的反射性動作了。
你一句忤逆的話都沒說出口，光捧高對方，對方還得努力把自己摔下來呢！多高ＥＱ！
三、#將我變成我們：
如果你的家人跟親戚站在同一陣線，數落你還不結婚的事情，你絕不可以回『我不想結婚』，當你說出這句話的同時，你就拉出了一條對自己相當不利的戰線－自己一隊，家人親戚一隊，炮口一致對你，你該有多孤單、多勢單力薄啊！
你得回：『「我們」家不像伯母妳家這麼好福氣，一定是做了很多好事廣結善緣，才能讓後代子孫這麼順利有好姻緣。』
翻譯：暗示給你爸媽聽，你之所以沒結婚，是因為家裡【所有人】沒做夠多的好事讓你這麼快有好姻緣。
父母明明想跟親戚站同一陣線，卻莫名被你拉到與你同陣線了！更慘的是還不知道如何反駁你，姻緣這麼模糊無法求證的事情是要怎麼反駁啦！但父母可能也不想幫你說話，只好趕快轉移話題，或隨便找坐在你旁邊的堂弟開炮，換人審問好模糊焦點。
四、#拉所有人下水法：
過年常常會大家圍著一起吃飯，吃飯就愛聊八卦，如果此時坐你旁邊的長輩一直想【提點你】要快點結婚，與其遮遮掩掩地回答，怕其他人聽到，不如大聲說出來，讓【該不該結婚】這個辯題浮出檯面。
因為當你愈小聲回應，所有人都會靜下來努力聽你們之間的悄悄話，這是人的天性。與其這樣，不如一開始就大方地宣布：『現在我旁邊這位長輩提出是否該結婚的辯題，請在座各位發表一下你們各自的看法，我們來場辯論比賽吧！那些人要當正方？那些人反方？開始辯論！』
嘿嘿！不贊成結婚的人，把你的想法都說出來了，你連口水都省了。這招最大的好處是，當反方(反對結婚)的人，很可能會是長輩自己的孩子，或是其他輩分更大、更有威望的長輩。有些話你不能說，畢竟關係不同、身份不同，可是別人的嘴可以幫你說，卻又不會破壞關係。（通常孩子都很愛跟父母唱反調，父母也常講不過孩子，反方很容易是長輩自己的孩子，讓他們自己起內鬨去吧！以心理學來講，親戚會特別關注某議題，表示自己也有此議題，這個議題勢必在他們自己家是敏感話題，讓他們家自己去辯論，你可千萬別乖乖回答淌混水）
讓議題浮出水面讓大家辯論的好處是，經由正反合，大家交換意見，或許長輩會改變想法。即便沒改變想法，他以後也不敢在過年大家都在的場合中故意問你敏感話題，弄不好又是一場辯論，還可能引發親族間的爭吵、自己家起內鬨呢！
過年本該是個闔家歡樂的日子，卻不知不覺成為許多人避之唯恐不及的日子，著實可惜！何必為了某幾位人物，而放棄許多美食，孤單流落在外呢！以上四招不尷尬、不招怨的應對技巧，希望能讓您過個好年！
#我好像在寫宮廷劇
#Ashley心理師
#Ashley心理科學苑
圖／翻攝自故宮精品臉書專頁
