Ashley心理科學苑

『別人家務事還是別插手了吧！』
『別人應該會報警吧？』

社會上許多管教失控的虐童案，正是這些想法下，讓孩子無法受到應有的保護。根據心理學中的【#責任分散】效應，大家都覺得別人會報警，最後竟沒一人出門制止家長失控的管教，是種常見的心理現象。

#是管教還是虐童？#是家務事還是社會事件？

在華人文化中，這樣的界線是很模糊的。

『我不恨爸爸，他是在管教我』

我的個案這麼告訴我。他從小被虐待到大，可他竟覺得自己活該被打，是自己有錯在先。爸爸是對的，自己就虐打是活該、自己是沒價值的。

『不管你是否犯錯，爸爸都不應該這樣打你，爸爸情緒失控了就是不對』

我對眼前的個案，說了好多次這句話。只想讓他知道，再怎麼犯錯，爸爸情緒失控地打了他，就是不對。我希望個案學著心疼自己的傷痛，也希望個案長大後，別用同樣的管教方式對待自己的後代。

管教孩子，很多時候很挫折、無力。有時候孩子說不聽，有時候自己生活也忙，沒時間好好跟孩子說話，一不小心，情緒就會失控，『#情緒失控下的管教就是虐待』，不管是口語上的羞辱，亦或是肢體上的責打。

教養不易，但觀念不改，羞辱凌虐孩子的社會事件不會有結束的一天。更重要的是，當家長極度生氣的時候，孩子是被嚇傻的，腦筋是一片空白的，孩子根本不會知道自己是哪裡錯，更不知道下次可以怎麼修正。

『#犯錯是學習的機會』，家長要在孩子犯錯的時候，先幫自己冷靜、也要幫孩子冷靜。再與孩子一同好好討論為何會犯這樣的錯？下次可以怎麼改進？而不是以教養之名，拿孩子行發洩脾氣之實。傷人一千，自傷八百，管教不成反而破壞親子關係，讓孩子記恨上一輩子，或是讓孩子長成一位看低自己的人，得不償失。

教養學問博大精深，教養孩子之前，先自修自己的脾氣，家長成佛，孩子也成仙。

🙋等等，我知道你就是沒法子修自己脾氣，才會管教失控，你也很氣自己怎麼老控制不住脾氣？可以試試以下方法：

1.#離開現場：
先讓自己做些能幫助自己放鬆、開心的事情，也讓孩子去做些孩子能放鬆心情的事情，當心情好了，溝通也就不難了。『管教，不是讓孩子感覺更糟，孩子才能學乖』。先讓自己心情好了，再來喬事情也不遲。

2.#找顏色：
快找找周遭哪裡有藍色的東西？把所有藍色的東西快速找出來。當你在找的時候，會運用到頭腦中掌管思考的『大腦前額葉』，當『大腦前額葉』被活化了，掌管情緒的『杏仁核』就會被抑制，您看，這不就用腦神經科學的方法，幫助自己控制情緒，恢復理智了嗎？

另外，找藍色物品還有一個好處，根據色彩心理學研究，藍色會讓人感到『冷靜、沉穩』。上火的心，相映在象徵冷靜的藍色，就如同那滾燙的鑄鐵，在靜謐的湖水中，成形，心，也就安定了。(看到這，你已被我下一個催眠暗示，以後看到藍色，就會想起安定冷靜的感覺)(看完上面那句，催眠暗示又被我更加強了😏😏😏)

3.#沙盤推演：
『事情發生的當下，哪想得了那麼多，打罵幾乎是反射動作了！』是的，這是許多家長的真實告白。正因為如此，所以平常沒事，就要在自己腦海中作沙盤推演，想一想：『這巴掌打下去能達到我的教養目的嗎？孩子下次知道該怎麼改進了嗎？還是只知道不可能這樣作，卻不知道為什麼不可以？我下次要怎麼反應比較好？』

以大腦科學來說，當在腦海中沙盤推演愈多遍，新的反應方式可以慢慢取代舊的反射性動作。許多運動選手也是透過腦海中的演練矯正自己欠缺的動作。

退一萬步來想，孩子能打一輩子嗎？打到孩子大了，換他打你怎麼辦？當你拿打不過孩子了，還能拿什麼來教養孩子？等到那時候才要學新的教養方法，已經太遲了！切記，教養的目的是為了培養孩子『解決問題』的能力，切勿用身教的方式，示範給孩子看用情緒來解決問題，日後可會引發社會問題！

恣意宣洩脾氣，永遠是最痛快的；但對關係的傷害，也永遠是最大的。

圖/蘋果日報

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