Ashley心理科學苑

但專研談判後的我，明白了，菜鳥其實可以不被欺負，只要善用談判學與心理學，不但可以學會拒絕的藝術，還能不破壞與上級之間的關係。

如果要活到變成了老鳥，媳婦熬成婆，才能不被欺負，那也太委屈了！難怪有句話說：『委屈的人生是因為你不懂得拒絕』。老鳥之所以可以不被欺負，是因為隨著年資增長，就算不學習談判，也能在無意間使出談判學中的【權威框架】來壓上級－你還是孩子的時候我就在這裡工作了，輪得到你來指派我工作、命令我怎麼做？

但如果你不是老鳥，無法使用權威框架來拒絕上級的時候，該怎麼辦呢？

一、#先釐清自己的工作職責：

其實很多時候，上級不見得懂你的工作職責是哪些，他‧只‧是‧要‧找‧到‧幫‧他‧做‧事‧的‧人，隨便一個人都好，上級不會去區分這件工作到底是誰該做。

只有做這份工作的你，最清楚上級交代的工作，是否屬於自己職責範圍。

如果連你自己都不清楚『這到底是不是屬於你的工作』，那自己就先去翻翻公司的工作規章搞清楚吧！

拒絕也不是自己不爽做就可以亂拒絕的，真的不屬於你的工作，才能正當拒絕。

二、#用邏輯與根據拒絕：

如果你直接跟上級說：

『抱歉！這不是我的工作！』

老闆聽了可能會很不爽，覺得你是個很難用的下屬，甚至跟你進入權力鬥爭中，想要壓你，讓你知道他是上頭，你要聽他的話。

於是，你愈是拒絕，上級就愈是硬要你做，此刻，代表你們已進入無意義的溝通，上級只在意在你眼中，有沒有尊重他的權力地位，管你說的話有沒有道理，對上級而言不重要！

拒絕的藝術，就是要搭配一個雙胞胎兄弟－【邏輯與根據】。

也就是說，你的拒絕要有理由。比如說：

『長官，不好意思我沒跟您說清楚我的業務範圍，這是公司當初面試我時，告訴我要做的工作內容（把紙本根據印出來拿給長官看），我想跟長官您確認一下，剛剛交待我的任務，是這裡面的哪一項呢？』

長官可能『訝異地』發現他交代的工作不屬於你的職責範圍。

這麼做的好處是你趁機機會教育長官，協助長官明白你的職責在哪，下次他又要隨便找人完成工作任務時，會多想想是否可以找你，省得你老是要拒絕長官也很不好意思。

但壞處是長官同樣會覺得被你打臉。

嚴格說起，不是你打臉長官，是公司所列出的工作職責打臉他，這可以避免你與他直接起衝突。若長官想反駁你，他也無法拿『他是長官你是下屬』的【權威框架】亂壓你，因為他要反駁的，其實不是你，而是公司的規章制度，某個程度來說，你躲在公司的規章制度後面來提升自己跟長官談判的地位。

為了不要破壞關係，你還是要幫長官解決工作沒人做的問題。沒辦法，誰叫你是下屬。於是你可以補充下述說明，避免破壞關係：

『長官沒關係，我幫您確認這份工作屬於誰的職權，畢竟術業有專攻，同事成功應徵到這份職權的工作，代表他很有這方面的經驗，想必最能完美地處理好長官這次交代的任務！』
（ps：再次重申，長官通常不在意是誰完成工作，只在意是否有人能完成）
（pps：除非長官跟你有心結，就是要欺負你，此不在討論之列）

你瞬間跟長官站在同一陣線，幫長官解決問題，找到最適合完成這份工作的人選，同時再次機會教育長官去區分『怎樣的工作應該交給誰來負責』。

#可是這樣不會得罪同事嗎？

相信我，一個不會去區分工作職責的長官，對每個同事而言都是困擾。今天長官把屬於同事的工作丟給你做，改天也會把屬於你的工作丟給同事做。

最後在這個辦公室中，變成【誰好欺負誰的事情就最多】，大家都在比兇、勾心鬥角，導致辦公室氣氛極差無比。

重點是好欺負的人最後一定會被工作壓垮而離職，造成流動率高，公司永遠在徵人的狀態中，一個人代理兩人份的工作，嚴格來說，工作量不但沒減輕，還增加了。

只要同事們有這個共識，大家一起釐清職責分工，每個人都在被亂丟不屬於自己工作時，機會教育長官，協助長官學習區分工作該誰負責，對每個人而言，都代表往後逐漸不再需要冒著被長官討厭的風險，去拒絕不屬於自己的工作。

而且每個人都這樣去機會教育長官，長官也就不會只盯上你一人了。畢竟根據心理學中【社會認同】理論，人會不自主認同【大家都在做的事情】，如果每個人都不斷機會教育長官，想必長官心裡也會默默懷疑並檢討自己亂交代工作的壞習慣。

三、#就算舉手之勞的協助也要附加理由：

有些人心地善良，或者說討厭衝突，所以只要在可以忍受範圍內的小事，寧願自己多辛苦一點，抱著吃虧就是占便宜的心態，多做一點就算了。

這樣的人到最後會發現：

『原來吃虧是讓別人占自己更多便宜，對方竟然軟土深掘、得寸進尺』。

最後忍無可忍，一次爆炸，傷人十分，自傷九分，不但毀了人際關係，還再次驗證：

『人是不可信任的！大家都在剝削利用我！』

何必呢？

在小事上不拒絕，在大事上，憑甚麼認為對方就會突然良心發現，接受你的拒絕？

喔不，我不是說你要當一個自私自利，完全不幫忙別人的人。而是你要學會【讓別人感激的幫忙技巧】。

就算對你而言是無關痛癢、舉手之勞的小事，也不要很熱情的答應。這樣只會讓你的幫忙變得很沒價值，同時暗示對方：『我很好用的！歡迎軟土深掘我！』。你的幫忙，要讓對方感激，也就是說你要為你的幫忙找一個理由：

『上次你也幫我，為了感謝你，這次我可以幫你』
（暗示對方你不是每次都會無條件幫他，同時暗示對方當你需要的時候，對方最好也幫助你）

『好阿！我可以幫你，當作我今天的每日一善』
（下次不想幫他的時候，就說今天每日一善的額度已經用完了）

看到沒？就算是小事，也要將提供的『幫忙』附加上『理由』，『理由』才能成為你以後的擋箭牌，省得對方老是找你幫忙，影響你跟他之間的關係，也避免你老是困擾著不知道如何拒絕他人。

說到底，拒絕的最高原則，就是『釐清自己該做甚麼、不該做甚麼』，對於不該做的事情，不代表不能幫忙，但絕對不要當濫好人，最後賠了夫人又折兵，做得半死還顧人怨。切記！不該做的事情，就算要幫忙，也要隨便找個理由，這個理由，其實是幫自己建立與對方之間的『心理界限』，暗示對方：『這工作不屬於我，我幫你做，是我這次樂意讓你踩我界線，但不代表下次我也樂意讓你踩。』

如果連自己都不願意幫自己建立起這個心理界線，那也別怪別人老是把工作丟給你了。

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