Ashley心理科學苑

沒學過算命但學過心理學的Ashley大師掐指一算，覺得這很單純，看你朋友平常是偏向焦慮還是冷靜類別的，你回應方式要不一樣：

一、#焦慮型朋友：

如果覺得你朋友偏向焦慮型，她跟你哭訴她要分手了，你千萬別一直跟著她罵她的伴侶。因為她們肯定會分分合合，經歷無數次的復合，等她們復合後，兩人反而一起回過頭來責怪你，說你挑撥離間，怎麼勸離不勸合，你還真兩面不是人。

我們從小到大，總難免遇過「關係創傷」，平時，我們可以跟愛人相處得很好，是因為在這段關係中，我們覺得有安全感，所以那時候的自己，顯得可愛、隨和、好相處。

但某一時刻，你的伴侶勢必會做出某樣行為，引發你過往的「關係創傷」，你心中開始警鈴大作，想著：「我的愛人他真的安全嗎？他會不會像過去曾傷害過我的人一樣傷害我？」

於是，焦慮類型的人，保護自己的方式，就是採用「依賴控制」的方式，來確保他在這段關係中，既能依賴對方，又能控制這個依賴，不至於覺得愛人對自己而言，太過重要，自己會離不開愛人－不，那樣太沒安全感，被傷害的時候也會太沒防備了！

因此，焦慮型的人表現出來的愛情模式，就是平時在她有情感需求的時候，會表現出濃烈的愛意來親近對方，但在她心中警鈴大作的時候，她可以透過「逃離、提出分手、切斷關係」的方式，讓自己感到有「掌控感」，藉以避免過往「關係創傷」發生時，那個很無助無能的自己，那種失控、受傷的感覺太難受了。

#可是這類型的人其實沒有真正離開關係的勇氣。她們大多敢說不敢做。

所以他們只好藉由分手的要脅，讓自己感覺有掌控感，但他們心中不是真正準備好要離開這段關係，他們對關係還有期待，沒有真正要放棄。如果對方答應分手，他們甚至可能會主動和好。

離開一段關係，太孤單了。她們是一群渴望親密但又害怕受傷的人。外表看來火辣堅強，內心比誰都脆弱。

二、#冷淡型朋友：

如果說焦慮型的人，提出分手是雷聲大雨點小、而且像梅雨季一樣，時不時就在愛情關係中打雷下雨；那麼冷淡型的朋友，提出分手就像三月雪一樣，很難得發生，但是一旦發生，他們就是認真要分手的，而且很難有挽回的餘地。

這類型的人，即便在愛情中，也給人一種很抽離放空的感覺，沒甚麼情緒起伏，剛交往的時候，會讓人誤以為對方情緒很穩定，但在一起久了，則會覺得對方冷淡無情，每次吵架的時候，總是躲起來，無法安慰你的情緒。

冷淡型的人，面對「關係創傷」引發心中警鈴大作的方式，是「放棄對關係的期待」，他們就像蝸牛一樣，與人建立關係的速度很慢很慢，遇到危險，就會馬上築起高牆、躲回自己的蝸牛殼中保護自己。

偏偏，焦慮型的人，與冷淡型的人很容易互相吸引、交往。每當焦慮型的人受傷提出分手時，冷淡型的人可能認真看待，真的分了，讓焦慮型的人覺得對方根本就不愛她。

又或者是，冷淡型的人為了避免關係的緊張衝突，平時心裏不舒服也不會表達出來，但當覺得忍受夠了的時候，會突然對愛人提出分手，然後就躲起來，這對焦慮型的伴侶來說，再次體驗過往的關係創傷。

我們總是期待在愛情中，能找到滋養自己的另一半，修補過去的「關係創傷」，卻總是發現，另一半不但沒好好對待自己，甚至還不斷引發、製造新的「關係創傷」，不安全感愈來愈大，開始懷疑是否真的會有人好好愛自己、呵護自己。

其實，每個人，都是受了傷的小大人。表面看來堅強成熟，內心卻都有著極深的不安全感。很多時候的爭吵、攻擊，不是針對對方，只是想起了當年幼小無助的自己，擔心傷害會再次發生，為了獲得「安全感」與「掌控感」，我們做出破壞關係的行為，事後後悔不已。

你受傷了。很心疼、很委屈、很難過。我們可以好好秀秀過去那受傷的自己，讓成人的你，給過去那在心中，一直受傷沒長大的「小男孩／小女孩」愛，但是，也要意識到，讓你受傷的不是你的伴侶，療癒你不是伴侶的責任，是自己的責任。

只要是人，總會有讓人失望的一面。別因為這點失望，就否定、放棄這段「百年修得同船渡」的關係。當你急著想要切斷關係時，學著先回頭安撫自己內在受傷的小孩，而非急著相愛相殺、逃離關係。

#Ashley心理師
#Ashley心理科學苑