「你們多過來一起玩！有你們在，我跟伴侶的感情也變得比較好耶！平常只有我們倆相處，很容易就吵架......。」朋友對我說。
是啊！兩人單獨在一起，很容易看彼此不順眼。伴侶做得好是應該，做不好是討罵。相處久了，眼裡盡是彼此的缺點，留下的，是不耐煩與嫌棄。
當相看兩厭的伴侶，有其他外人加入一起相處就不一樣了。
一來，有新鮮的外人可以轉移注意力，焦點不會只放在伴侶身上，也就不會拿放大鏡不斷檢視伴侶甚麼地方沒做好。
二來，即便想對伴侶發脾氣，但有外人在觀看，自己的社會形象總得顧一下，原本核子彈等級的轟炸，在外人存在的情況下，莫名變成只有鞭炮等級的小打小鬧，在外人眼裡看來，還覺得恩愛呢！
三來，外人會以欣賞的眼光看待自己的伴侶。讓相看兩厭的彼此，重新看到對方的優點與才能。
不知道你有沒有這樣的經驗過？
在家裡覺得另一半連一點小事都做不好，但看到他在跟職場上的同事相處時候，那副專業的樣子，又重新戀愛了？
原來，在家的另一半，是工作已經相當疲憊，呈現廢人狀態，只可惜，我們只看到另一半的廢人狀態，看久了，還真的很容易以為對方就是一個廢人......。
這麼看來，有些公司會定期舉辦「家庭日」，讓眷屬來到公司了解伴侶工作的職場環境，或許真能促進家庭幸福與和樂呢！
或許上述三個原因，也可以解釋，為什麼許多人都說，生了小孩就沒相處問題了，老公、愛情都不重要，該負的責任負好，一起把小孩顧好就好。
但當孩子大了，不需要父母照顧之後，父母反而開始吵架、不知道怎麼跟彼此相處、想要離婚了。
或許，當初根本就不是為了孩子而不離婚。而是因為有孩子才能夠維持婚姻。
孩子的功能，就猶如「情感中的觀眾」、也就是前面案例中「外人」的存在，透過這個觀眾視角，發掘對方的優點、轉移煩躁感，讓關係得以維持。
維持「多元視角」去看到伴侶不同面向是很重要的。不要在關係中只有兩個人黏緊緊，多認識伴侶的朋友、從朋友眼中重新認識伴侶、一起去上課、或雙方交換專長，當彼此的老師，互相教學，透過身分的轉化，讓彼此地位不僵化，膩了的互動模式也才有鬆動的機會。
年少情深，經歷柴米油鹽的現實摧殘，總有走到相看兩厭的時刻。但這只是一個片刻，是很自然的流動，畢竟對方是人，又不是機器人，不會永遠順我們的意，用我們希望的方式來愛我們。有相愛，就有相厭，但厭中，卻又有愛，這就是真實生活吧！
相厭的時候，不代表就不適合，也不代表對方是「錯的人」。因為，世界上或許根本沒有所謂「對的人」存在。就像最近，我有一位年近40的女生朋友，在跟交往半年的男友討論結婚的事情，很不安地跑來問我：
「我們才交往半年，怎麼知道對方是適合自己的？」
我很想跟她說，只要對方不暴力相待、不吸毒、不作奸犯科，只要是一個正常人類，就沒有不適合這件事情。
因為，也沒有「適合」這件事。
或許是害怕做錯決定吧！害怕跟一個「不適合」的對象結婚會不幸福。但當這麼想的時候，不知不覺，會拿放大鏡，聚焦在跟對方相處「不適合」的點上，卻忽略熱戀時聚焦在那些「適合」的地方，最後走上分手。
所有事情都是一體兩面。有「不適合」，就有「適合」。有「適合」，也就存在著「不適合」。
說到底，這些「不適合」，很多時候是很小的事情。吵架、分手過後，再回頭看，連到底為什麼認為彼此不適合，也說不出個所以然來。
「不適合」其實只是「看不順眼」。
可你知道嗎？當看對方不順眼，其實也代表看自己不順眼。心理學中有一句話是這麼說的：「所有與外在他人的互動，都是我們自己內心世界的縮影。」
那些看對方不順眼的行徑、特質，或許代表我們內在自我分裂的兩極。
很抽象我知道，舉了例子來說好了！
例如，我是一個會提早完成代辦事項的人，但我的另一半，卻總是把事情拖到最後一秒才做，當我要跟他一起工作時，他這樣的行徑總會讓我很看不下去，希望他跟我一樣，提早把事情完成，不要拖延症又犯了！
但為什麼我要提早完成事情呢？因為我擔心若延誤會影響他人，我在意他人的眼光。謹慎規劃時間，讓我可以不出差錯地順利完成很多事情沒錯，但同時也讓我很疲憊，有時候我也會想拖延、想不完美，但嚴格的自我要求不允許我這麼做。
所以，我看對方允許自己拖延特別不爽，其實來自於我自己內在兩極的失衡。嚴格、謹慎、有條不紊的我，過度強大，讓我內在失衡，壓抑著想拖延、賴皮、休息的另一極。我責罵伴侶拖延的個性，其實是我內在的兩極在打架所顯示出來的結果。
回過頭來說，伴侶那些讓你「看不順眼」的行為，或許正是我們內在自我在打架的地方。我們需要的，不是責罵、強硬要求伴侶改變，陷入權力鬥爭中，而是回頭檢視內在打架的兩極，思考如何整合他們，例如讓自己可以有規劃、偶爾也可以隨興自在，鬆動自己僵化的「應該」，讓自己的活得更有彈性，這其實是一個自我成長的珍貴機會。
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