【除夕一定要去婆家過嗎？】
圖/imams.tw
『如果女兒結婚了，除夕可以回娘家過嗎？』大家在飯桌上七嘴八舌地討論著。
『當然可以啊！以前年代孩子多，少了女兒還是很熱鬧，現在孩子都生的這麼少，甚至獨女，除夕只有兩老吃飯該多冷清……』有生女兒的媽媽們有志一同地說著。
『如果我是婆婆，我可以接受媳婦除夕不來，但我兒子不能跟著女兒回娘家，要留在自己家過年，不然兒子結婚，我卻在除夕夜失去兒子，那感覺很不好！』同時有兒子也有女兒的阿姨這麼說著。
其實，這位阿姨說的非常符合人的【 #心理運作】。人的心理，對【#失去曾經擁有的】會特別有感，曾經擁有兒子，卻在結婚後好像被另一個女人搶走，連除夕夜也不回來，那種失去兒子的難受，會怪罪到媳婦身上，反而引發婆媳之間的誤會與衝突。
反之，【#獲得】雖會引發開心，但就算【#沒獲得】也不會引發強烈負面情緒。『除夕夜多了媳婦』可能會更加熱鬧，但就算媳婦沒來，即便傳統觀念會覺得不應該，但那是理性、觀念上的過不去，卻不致於引發深層內在情緒。華頓商學院首席談判教授說：『 情緒的影響力比理智大四倍』，反之，【讓夫家長輩理智上過得去，比讓原生家庭因為失去兒女相聚而失落爭吵，可能是更明智之舉。】
根深蒂固的傳統觀念可能很難說服。不，應該說幾乎不可能說服。因為傳統觀念是根據習俗而來，時代改變了，習俗卻不變，一方辯論立場是基於「改變後的時代」，另一方則基於「過去的時代」，立基點沒共識，自然難以溝通。
不能溝通沒關係，#由誰去溝通才是重點。
如果夫妻有了共識，各自回原生家庭過除夕，一定要由丈夫去跟公婆告知。而且丈夫告知訊息的時候，不能說是媳婦的要求，或將責任推給妻子，這會同時得罪婆婆跟妻子，這年也就不好過了。
如果婆婆問起：『為什麼媳婦不能來過除夕？』
可以回應：『我命令她不要來我們家過年的，我覺得她不是我們生的，當然應該回自己家陪她爸媽過年。』
婆婆可能會氣死，但婆婆氣的是兒子，婆婆會氣兒子，也很願意原諒兒子。可若婆婆氣的是媳婦，這心結可能就是一輩子了。
#除夕是否回婆家，最好在婚前就溝通好有共識，若已經除夕去婆家過年好多次了，才突然說不去，就好像得到的媳婦突然沒了，『失去』感被引發，這時候才去溝通，會比婚前就跟婆家溝通好，阻力大上很多。
#婚前才是談判籌碼最多的時候。因為若談判失敗，婆家也可能失去快到手的媳婦。以談判學而言，談判的優勢，不在權勢地位，而是【誰怕談判失敗！】，婚後媳婦則失去談判的籌碼，若談判失敗，婆家沒損失，還可以罵媳婦逆天不孝，媳婦只能苦苦哀求婆家答應，否則要被扣上不孝的大帽子，甚至連原生家庭爸媽都一起被夫家責難，說沒教好女兒。
#婚後才談，#談判內力可能要厚百倍才能成。與其如此，不如在婚前把在意的點攤開來，與雙方家長取得共識，最好白紙黑字寫下來，或許婚後家庭問題會少很多。
婚前是兩造家庭彼此之間【尊重最大化】的時刻，有了尊重，才會願意傾聽，妥協，如果連婚前都不願意去討論，尊重對方需求，婚後更不可能體諒對方心情。
那可以回過頭來問自己，想要什麼樣的生活？婚後想過得開心嗎？還是要委曲求全，等到媳婦熬成婆，才能過得順心如意？
時代在改變，新舊觀念面臨衝突，如何溝通是可以學習的智慧，『溝通』寧願一開始當壞人，守好界線，再慢慢洗白，切不可一開始想當白臉，婚後慢慢被黑化，失去界線也失去在夫家的聲譽。
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