Ashley心理科學苑

《談判不是一種技能是一種態度》／陳雪如Ashley心理師

為什麼你覺得不需要學談判？
.
因為你的拳頭很大。靠拳頭就贏了。
.
或是也可能，你太太太弱小了，弱小到，直接放棄，躺在地上給人打。
.
這是今天參加了 #女力學院  的活動，主講者 #白慧蘭 (小白) 老師分享的一段話，讓我很有感。
.
.
.
很多人認為，談判離自己很遠。好像是總統、是外交官、是企業高層才需要學談判。
.
這是把談判想得太嚴肅了。
.
談判發生在我們每天的生活中。
.
.
.
比如說，媽媽命令青春期的孩子：
.
「不准玩手機」、「不准談戀愛」、「要讀書」！
.
這是用一種上對下、用拳頭大的方式來談判。
.
可是，這種方式會讓對方覺得不舒服，
.
而且會製造一種敵對感，
.
雙方陷入權力鬥爭。
.
在職場中也是一樣，
.
現在已經不是一個靠權威、靠命令，
.
就可以讓下屬乖乖聽話做事的年代。
.
.
.
當你要比拳頭，會發現，這世界上沒有誰的拳頭是絕對大的。
.
權力位階大的上屬，若總是用拳頭來命令下屬，可能造成下屬一直離職。
.
也可能下屬聯合起來排擠上司。
.
當一個單位人事不斷異動，會讓老闆懷疑這位長官的管理與領導能力，
.
說到底，傷害的還是自己。
.
.
.
當在職場中動用拳頭，勢必造成工作氛圍的不愉快。破壞團隊凝聚力與向心力。
.
而所謂的談判，不是「你輸我贏」、「你多我少」。
.
談判是詢問對方的需求、從同理對方需求出發，引導對方跟自己站在同一陣線，一起解決問題。
.
.
.
例如，媽媽可以用以下談判方式，避免孩子的對立反抗：
「不准玩手機」→「我很在意跟你的關係，不希望每天為了你該不該玩手機而爭吵。你可以幫忙我嗎？如果我們可以一起討論出一個玩手機的時間，我就會知道，你不會永無止盡的玩下去，我不需要一直緊盯著你、罵你，你願意跟我一起討論每天玩手機的時間嗎？」
.
.
.
換個方式表達，就能夠快速化敵為友，孩子瞬間變為媽媽的同盟，願意跟媽媽一起討論每天可以使用多久手機。
.
讓孩子討論、決定玩手機的時間，孩子會覺得有自主性，而不是被逼迫，也會更願意遵守自己下的承諾。
.
也有很多家長會擔心，孩子對於未來根本沒目標，不知道自己喜歡甚麼，所以孩子一直擺爛、一直不讀書，擔心給了孩子自由，讓孩子一起討論玩手機的時間，孩子會不知節制。
.
但是小白姊在演講中說，很多成人也對自己職涯迷惘，找不到目標。沒有目標，或許代表這件事並不在你的優先順序。或許你的夢想是希望家庭美滿、有時間陪伴孩子，成為職場成功人士並不是自己生命中排序第一位，只是因為看到大家都在努力轉職、晉升，所以覺得自己好像也要跟著努力罷了。
.
.
.
同理，孩子為什麼對於自己的未來迷惘、沒目標？
.
或許孩子並不清楚，這麼認真讀書，是為了甚麼？未來有好工作嗎？
.
現在這世代，學歷經歷已經不足以保障有一份好工作了。大學沒畢業也能成為百萬Youtuber，
.
這時候，成天用拳頭，命令孩子去讀書不要玩手機，是沒用的，而是應該先詢問孩子的需求：
.
「你對自己未來的規劃是甚麼？你希望十年後自己成為一個怎樣的人？請孩子描述具體的畫面，並詢問孩子，現在該做些甚麼，幫自己達到未來的期待？」
.
如果孩子對自己未來完全沒期待，更需要詢問孩子，可以做些甚麼，了解自己對甚麼有興趣？
.
.
.
談判是一種心法，是一種思考方式。在學習談判的路上，我學會放下「我執」，不再一昧要對方配合我，而是在談話之前，設定好自己的談話目標（例如：孩子有限度的使用手機）、而這個目標設定要是合理的、要妥協的（例如：目標無法是希望孩子完全不用手機）。當家長或上屬學會不派出拳頭，而是使用大腦來開啟協商時，孩子或下屬也會經由模仿學習，開始使用大腦來跟我們對話，不再陷入原始的情緒本能反應－選擇戰鬥或逃跑。
.
我認為無論談判、溝通或教養，背後的道理都是相通的。當你能管理一個家，你也能管理一個團隊。而回歸到最後，學到的，是對他人的「尊重」，放下自視甚高的自我，帶著探問與好奇，去理解對方、靠近對方，同心協力一起面對問題、處理問題、放下問題。
－－－
學習資源：
加入小白姊的 工作生活家｜新世代工作者社群  社團，裡面有很多免費職場資源，以及廣大人脈網。
按讚追蹤 Woomanpower ，裡面超多神人，接收第一手資訊。

－－
#陳雪如Ashley心理師 
#Ashley心理科學苑