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《#溺愛是變形的心理虐待？!》/ 陳雪如Ashley心理師
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最近網路上廣傳一個貼文，一位大學新生要去南部念書，媽媽不放心孩子，打算跟孩子一起去住宿。孩子也擔心自己怕生、無法料理生活瑣事，希望媽媽陪同住宿，但又擔心室友的眼光。
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學校同意媽媽一起去住宿這件事情本身就很離奇。大部分學校宿舍都需要用搶的，不太可能開放床位給媽媽住。通常只有一種狀況，學校才會讓家長跟孩子一起來住宿：
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「孩子有殘障證明，需要住特殊寢室，而且明顯無法自己一個人生活，起居需要有人照顧。」
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但從貼文中描述看來，這位同學不是真的身體有障礙無法自理生活，比較是心理上無法獨立。
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更離奇的是，這位發文的是男同學。男宿舍允許女家長隨意進出、陪同住宿，怎麼想都很離奇。有些學校宿舍嚴格到，異性家長要進入宿舍幫學生打掃寢室都需要特別經過申請呢！
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好吧！我們就假設這則貼文是真的情況下，我覺得這位家長的不放手，是一件很危險的事情。
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這孩子很難有機會學習如何與陌生人建立關係，練習社交技巧，因為只要躲回宿舍，跟媽媽建立關係，世界就是安全的了。
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媽媽因為擔心孩子，放棄自己的生活，搬去跟孩子住。為孩子打造了一個安全、卻虛假、不真實的世界。這位媽媽屬於「溺愛型」的教養方式－幫孩子解決問題、過度保護、總是拯救孩子。
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這類孩子長大後，容易變得：
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覺得自己沒有解決事情與決策的能力.
成為自我中心的巨嬰、覺得別人就該伺候自己.
別人要照顧服侍我，才是愛我.
無法面對不安、焦慮.
不合理的覺得都是別人虧欠自己、都是別人的錯我想要的就要給我，無法面對痛苦與失望的經驗.
過度溺愛孩子、幫孩子解決一切問題的愛，其實是剝奪孩子獨立、成長為大人的機會。不放手的父母，希望孩子一輩子依賴自己，但等到父母老了、死了，孩子到時候要依賴誰？如何在社會上生存下去？
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寫到這裡，我覺得這篇貼文真不是一個笑話，是一個恐怖故事。愛著愛著，愛成了一種心理上的虐待－孩子肯定可以感受到自己需要像個無能的孩子才會被愛；養出一個人格扭曲的孩子－對世界充滿害怕，過度膨脹自己的重要性，卻又對自己毫無信心可以解決任何事情。
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「你的孩子不是你的孩子」，他們不再是孩子了！是「過渡期的大人」，是時候該把孩子當大人看待了！
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往後在幫孩子解決問題之前，可以先問自己以下幾個問題：
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我如何幫孩子發展解決問題的能力？.
我有進入孩子的世界，讓孩子感覺被我支持、同理嗎？.
我如何幫孩子發展社會應對進退的能力？.
我如何幫孩子面對自己的情緒，接受失敗與犯錯，並從中獲取經驗？.
我能接受孩子想法跟我不同嗎？.
提醒自己「改變是需要時間」，看見孩子一小步的改變並鼓勵孩子。.
成為超人父母，幫孩子解決問題很簡單。難的是，如何看著孩子受苦受難，在一旁陪伴、支持孩子，卻不過度插手介入，剝奪孩子成長的機會。事實上，讓孩子面對自己行為的後果，孩子會覺得被尊重跟信任，對自我賦能。
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停止溺愛孩子，不直接幫孩子解決問題，但可以同理孩子的感受，與孩子一起討論解決問題的方案，孩子握有最終決定權，決定該如何處理，並讓孩子承受選擇後的自然後果，培養一位獨立自主、為自己行為負責的孩子。
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