《薩提爾的對話練習》陳雪如Ashley心理師 @ Ashley心理科學苑

《薩提爾的對話練習》陳雪如Ashley心理師

阿建老師的書《薩提爾的對話練習》相信你一定有聽過，但卻不見得知道，阿建老師還出了線上課程，教我們如何用Satir來溝通對話。

圖像裡可能有文字
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我同時看了書跟線上課程，我覺得書是學習Satir的入門磚，但要真正學會怎麼應用，一定要看線上課程，因為Satir的對話，雖然是一門心理治療的學派，但它比較不偏向技術，而是偏向一種「#態度」。
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在阿建老師的線上課程中，才能模仿學習到這種態度。阿建老師的影片很有互動跟情感，好幾段我看了，進入深深的反思，我覺得這門課，不只用於跟親子之間的溝通，跟伴侶、甚至職場溝通管理，都非常適合加入Satir的「態度」。
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許多人喜歡說，老公是自己的「長子」。的確，有時候在跟伴侶相處，我們會把對方當成玩伴、當成孩子般互動。但要記得，對方不真的是孩子，即便是孩子，也需要被「尊重」，如果太常用命令式的語言，關係容易漸行漸遠、相看兩厭。
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老師跟孩子之間的互動、老闆對下屬的互動，也是一樣的道理。我們容易在孩子/員工犯錯時，指責對方、破口大罵。罵完了馬上給解決辦法，要對方跟著做，好像問題就解決了，但...卻發現對方怎麼永遠學不會，自己永遠跟在後面擦屁股，覺得很煩。
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這是因為我們在給對方答案、責罵對方之前，沒有先停下來，聽對方說他怎麼回事？為什麼這樣做？在想些甚麼？
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我們沒有「好奇」對方的思考脈絡。只是強硬地，塞我們的答案，要對方吞下。對方卻噁心我們，吐得我們混身發臭。
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#要如何開啟良好的溝通對話呢？

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一、#好奇：

圖像裡可能有顯示的文字是「二 1-4好奇的重要不凡」面對孩子的好奇不要不回應不要直接給答案而且我後來發現好奇心」

你知道嗎 ?我好多學生告訴我，他們其實很渴望跟父母親近，對他們來說，父母像人生的領航員，有比較多經驗，他們遇到迷惘、不知所措的時候，是很希望可以跟父母討論的。
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對，不是同儕，是一個年齡比較大的成熟大人。
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弔詭的是，最後他們卻都放棄跟父母對話。

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因為當他們把煩惱告訴父母的時候（例如要不要跟恐怖情人分手）父母大多出現下列四種回應：

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1.指責：夭壽！妳跟會打妳的人交往是覺得自己欠揍嗎？現在立刻跟他分手，不准再跟他見面！以後晚上十點之前要回到家！

圖像裡可能有1 人、文字
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2.討好：是不是覺得家裡沒溫暖，才跟這樣男人交往？爸爸媽媽哪裡做不好，妳跟我們說，我們改，妳回家好不好？
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3.超理智：妳跟他在一起沒前途，耽誤課業學習，勸妳換個對象！
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4.打岔：媽媽爸爸以前交往的時候...(話說從前，開始講古)
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看到了嗎？以上四種回應，都沒有先停下來，了解「孩子為什麼想要分手？想分的原因是什麼？分不了的原因是什麼？」，孩子或許放不下對方，或許沒體驗過失戀，害怕無法度過失戀的痛苦、或許缺乏分手談判的技巧......
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我們用上面四種方式回應，無法引導孩子繼續跟我們談論問題，因為孩子只是丟了一個問題、講了第一句話，就被父母千萬句話、千萬個阻擋、千萬個解決辦法給擋了回來。
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孩子覺得要讓父母理解自己的迷惘、掙扎很難，一說，收到的回應都是指責、都是「不要、不准」，當然很容易就放棄溝通。沒人喜歡一直被否定、拒絕。
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阿建老師說：「對話帶來覺知」。利用好奇，開啟對話，探索孩子的內在世界。
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有時候孩子要的，不是解決問題的答案，而是需要父母陪他一起探索混亂的思緒、安撫焦慮不安，透過好奇來對話，孩子會逐漸釐清自己想要的決策是甚麼，也才會為自己的決策負起責任。
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如果父母一直幫孩子解決問題，孩子長大後，會對自己沒自信，不敢做決策，總是擔心自己決策錯誤、會失敗，裹足不前。但是，父母不可能一輩子在孩子身邊。我們能給孩子的，是培養孩子「解決問題」的能力，讓他一生受用。
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二、#停頓：
未提供相片說明。
我看過很多案例，甲方不斷地罵，乙方把耳朵關上。甲方看乙方沒在聽，罵得更大聲、滔滔不絕。乙方更退縮，甚至心因性失聰。陷入「你追我逃」心理遊戲。
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其實，更大聲不會讓對方聽到。「停頓」、「叫名字」，「安靜」，才能讓對方聽到。例如媽媽不斷罵小孩不要再玩手機了，但孩子顯然不理媽媽。這時候媽媽可以看著小孩，說：「孩子，請你放下手機，你說好嗎？」接著安靜地看著孩子，孩子反而會注意並接收到媽媽發出的指令。
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停頓的時候，最好在心理默數7-10秒的時間，這些時間讓孩子可以去思考要怎麼回應父母，也讓父母自己去感受一下，自己現在的情緒－例如我感覺很生氣，因為說話都沒人在聽，好像我是個很不重要的媽媽，但我付出這麼多！孩子怎麼可以這樣對我！
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停頓，帶來與內在的連結。無論是孩子跟自己內在的連結，亦或是大人與自己內在的連結。
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停頓，也開啟溝通管道，對方會知道，你在等他思考、等他說，你願意聽他的想法，傳遞出一種尊重與接納的態度，但不代表，繼續玩手機的「行為」是可以的，孩子會感受到父母「溫和又堅定」的教養方法，而不是很權威地，直接把孩子手機抽走、責罵孩子，讓孩子覺得不被尊重跟沒自由，陷入對立反抗。
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阿建老師說，不管孩子正在做的事情是否是對的，當我們介入，就是在干擾他。任何人被干擾，都會不舒服，我們的「停頓」，讓孩子有時間消化這不舒服的感受，等孩子思考回應。
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三、#叫名字：
未提供相片說明。
在開啟一段對話之前，先叫對方名字。
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根據心理學研究，人對於自己的名字，敏感度相當的高，當我們呼喊對方的名字，可以拉回對方的注意力，讓對方開始聽我們說。
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叫名字要注意，不要叫三個字的全名。這樣很像在罵人。叫兩個字或暱稱、小名會比較好。
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另外，叫完名字之後，停頓一下，對方注意力才會被拉回來在對話中。不然我們劈哩啪啦地說，對方很容易覺得「又在念我了，好煩！」，直接把耳朵關上。
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看完以上的方法，你不覺得很麻煩嗎？
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說實話，我覺得頂麻煩的，我罵一罵多爽快啊！還要慢慢聽對方說，好奇他的想法、叫他名字、停頓等他想。
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是啊！罵很爽，可是爽完之後，關係撕裂了，問題無法得到解決。憤怒，其實是一種挫折的展現－我不知道怎麼讓對方聽我的，只好展現power，逼迫對方屈從。
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問題短暫解決了，長期來看卻永遠沒有解決。所以，用罵的、打得、羞辱的方式溝通，真的比較快嗎？
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「世界愈快，心則慢」。尊重＋理解＋等待＋好奇＝無條件的愛。我們明明很愛孩子，但孩子卻認為，我們愛的是成績好的那個他、是有成就的他，是「有條件的愛」，問題就出在對話中的小細節，帶來截然不同的感受。
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可是要做到，很難。我是心理師，很多人以為我在生活中很溫柔，但其實不是的。我也會有失控的時候，也會想用指責來解決問題－多爽快啊！但是，這是原始的反射性情緒反應，是我慣用卻不適用的溝通方式。
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所以我需要看書、需要看線上課程、需要聽演講。因為，每當我與這些老師接觸，每當我自己教授這些理論方法，我都會一次次提醒自己，要對自己更有覺察、將這些理論技術應用在自己身上。提醒自己慢下來。
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人沒有完美的，不會一次學習就到位。但沒關係啊，我們身邊有大師們，跟著大師慢慢學，多浸泡在這樣的環境中，就能一次次提醒自己、對自己覺察多一點點。
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給孩子的愛，是世界上，最值得傳承跟有價值的事情。孩子需要的真的不多，就是一種愛的感受而已。學鋼琴的孩子可能會變壞，但獲得愛的孩子，不會變壞，就算變壞也會自己回到正軌。